Prima di tutto bisogna potersi permettere un'educazione consapevole

Tutti abbiamo dei pregiudizi, e la maggior parte di noi non ne è consapevole. Fortunatamente, negli ultimi anni le cose hanno iniziato a cambiare: Sempre più persone prendono posizione contro il razzismo o il sessismo, anche nell'educazione dei bambini. I libri antirazzisti per bambini riempiono gli scaffali di un numero sempre maggiore di asili nido e sempre più bambine imparano presto che possono essere qualsiasi cosa, non solo principesse.

C'è una forma di discriminazione che noi genitori moderni e illuminati, che facciamo consapevolmente molte cose in modo diverso, non abbiamo sul nostro radar: Il classismo, cioè la svalutazione delle persone che appartengono effettivamente o nella loro percezione a una classe sociale inferiore.

Volete un esempio? Se due bambini giocano in un parco giochi e uno ha i capelli biondi e ricci e una giacca gialla di merino, mentre l'altro ha un taglio basso con riflessi rasati ai lati e indossa una giacca dei Paw Patrol, quale bambino assegniamo naturalmente a quale ambiente sociale? E quale bambino preferiremmo invitare a casa per giocare con noi?

Una nuova serie di codici sociali

Per quanto ci piaccia dire a noi stessi che non facciamo distinzioni tra i bambini, nella nostra società c'è una lunga tradizione di voler leggere l'estrazione sociale delle persone dal loro aspetto e comportamento. Già negli anni Sessanta il sociologo Pierre Bourdieu scriveva che tutti noi cerchiamo di marcare il nostro status padroneggiando determinati codici sociali, che significano sempre una demarcazione verso il basso. In concreto, ciò significa che se si vuole sentirsi meglio, si ha bisogno di persone da cui distinguersi, perché più povere o meno istruite, perché hanno meno gusto o meno privilegi.

I genitori orientati all'attaccamento amano elevarsi al di sopra di coloro che non sono altrettanto bravi. Con la genitorialità. La dieta. I giocattoli di legno.

Negli ultimi anni, la cosiddetta genitorialità orientata all'attaccamento, che si concentra sul sostegno amorevole all'altezza degli occhi e sulla genitorialità senza punizioni, ha portato con sé una nuova serie di codici sociali che ora sono spesso utilizzati consciamente o inconsciamente per la demarcazione sociale. Fare il genitore senza rimproveri non è solo una questione di atteggiamento pedagogico, ma anche un tratto distintivo che mi permette come mamma o papà di elevarmi rispetto ad altri che non ci riescono. Con l'educazione. Con l'alimentazione. I giocattoli di legno di grande valore educativo.

I genitori orientati all'istruzione rimangono nella loro bolla

Non fraintendetemi: Sono una grande sostenitrice del supporto orientato all'attaccamento dei bambini. Per me non c'è niente di più importante che trattare le persone di tutte le età con apprezzamento e rispetto. Ma proprio perché per me è così importante trattare bene i bambini, mi preoccupa molto il fatto che oggi l'interazione orientata all'attaccamento sia spesso usata come strategia di demarcazione da parte di genitori benestanti dell'alta borghesia, che la usano come segnale reciproco: Noi siamo diversi dalla massa e siamo migliori di loro.

È più facile essere pazienti se posso concedermi un aiuto domestico per allentare la pressione.

Non nego le buone intenzioni che ci sono dietro. È ovvio che i genitori attenti ai propri figli vogliono fare qualcosa di buono per loro. Quello che critico è che i genitori orientati all'attaccamento in particolare amano starsene per conto loro, nelle loro bolle privilegiate, dove possono poi lamentarsi insieme che non tutti sono attenti ai loro figli come loro. La mamma sul tram dell'altro giorno, per esempio: Come ha assillato il suo bambino! La questione poteva essere risolta in modo più pacifico!

Avresti potuto, naturalmente. Ma è più facile essere pazienti se posso concedermi un aiuto domestico per alleviare il peso che non se, ad esempio, sono io stesso l'aiuto domestico di un'altra famiglia. In termini concreti, questo significa che ciò che manca in modo massiccio a molti genitori bravi, amorevoli e premurosi è la consapevolezza di quanto i propri privilegi contribuiscano a sentirsi superiori agli altri in termini di genitorialità amorevole, e un approccio onesto a quanto il denaro e l'istruzione li aiutino a giocare il gioco dell'affiliazione orientata al legame.

Il denaro può risolvere molti problemi

L'amore per la genitorialità non è più solo una questione di atteggiamento, ma è ora anche saldamente legato ad alcune scelte di consumo. Per scarpe sane a piedi nudi e un seggiolino per bambini particolarmente sicuro. Per una fascia porta bebè intrecciata e una culla. Per le bambole fatte a mano in tessuto, le camicie di lana e seta e la frutta infeltrita per il negozio di legno. Per il costoso asilo privato con un concetto educativo speciale e, naturalmente, per la scuola pubblica dove non ci sono voti.

Una vita familiare serena è sempre il risultato di molta fortuna, di una giusta formazione e di un portafoglio ben riempito.

A questo punto è forse importante ricordare che il classismo tra le famiglie mi fa arrabbiare molto anche perché io stessa appartengo a questa cerchia di privilegiati che possono rendere tutto molto più facile per i loro figli. Viviamo in una grande casa con un giardino e una stanza per ogni figlio, e io stessa facilito costantemente la mia vita di madre con scorciatoie che bisogna potersi permettere: Ci facciamo consegnare regolarmente la spesa, abbiamo un aiuto domestico e una babysitter. E dopo che uno dei nostri figli ha avuto difficoltà di apprendimento alla scuola pubblica, ora frequenta una costosa scuola privata Montessori dove può imparare al suo ritmo.

Il mondo delle giacche in lana merino

Questo è il problema dei privilegi: potete semplicemente comprare la vostra via d'uscita da molti problemi. E rendersi la vita molto più facile. E proprio perché continuo a rendermene conto nella vita di tutti i giorni, non sopporto più il moralismo con cui spesso i genitori parlano degli altri genitori. Come se una vita familiare attenta, decelerata e consapevole fosse solo una questione di atteggiamento giusto. E non sempre è il risultato della fortuna di poter accompagnare i figli in condizioni particolarmente favorevoli. Con il giusto background educativo e un portafoglio ben pieno di tutte le cose belle che ci contraddistinguono come parte della comunità.

L'esempio della mia amica Sarah mostra molto bene quale immensa differenza possano fare tutte queste caratteristiche altamente visibili del gruppo sociale di appartenenza. È una tipica madre del milieu socio-ecologico, ben istruita e finanziariamente ben posizionata, con la cargo bike tipica della sua bolla sociale, con cui ama trasportare i suoi gemelli di tre anni, naturalmente vestiti con stile con giacche di lana e cappelli dai colori naturali.

Spesso è stata avvicinata da altre mamme che le assomigliavano mentre faceva la spesa o al parco giochi: anche i suoi figli frequenterebbero l'asilo Montessori? Le piacerebbe venire al bazar Waldorf nel fine settimana? Le piacerebbe passare un pomeriggio insieme al parco giochi?

Nuovi contatti grazie ai pantaloni di granita del discount

Poi, qualche settimana fa, la sua bici da carico si è rotta, il tempo era brutto e anche il suo umore. Così Sarah ha infilato in fretta e furia i suoi gemelli in pantaloni da fango ereditati dal discount e li ha portati fuori a piedi ogni giorno per saltare le pozzanghere. E all'improvviso è entrata in contatto con genitori completamente diversi, i cui figli indossavano anch'essi pantaloni di fango a buon mercato e che non la consideravano parte del mondo Montessori Waldorf, ma le chiedevano se volevano andare insieme al parco giochi al coperto.

Molti genitori parlavano un tedesco stentato, alcuni portavano il velo, ma non per questo erano meno affettuosi con i loro figli. Solo in modo diverso. Sarah aveva la sensazione di essere approdata all'improvviso in un mondo completamente diverso dalla sua città, e solo perché lei e i suoi figli avevano un aspetto un po' diverso dal solito.

Un esempio estremo? Forse. Ma ciò che dimostra è che non facciamo un favore a noi stessi sostenendo codici classisti, ad esempio vietando ai nostri figli di indossare magliette con stampe Disney perché «in qualche modo ci sembrano ghettizzanti». Perché cosa significa questa attribuzione? Fondamentalmente, non significa altro che associamo determinati capi di abbigliamento, acconciature, giocattoli e passatempi a contesti poveri, spesso anche migranti. Da cui apparentemente vogliamo differenziarci. Ma perché?

Dobbiamo superare i nostri pregiudizi

Chiunque sia seriamente intenzionato a fare il genitore sensibile alle discriminazioni e alla conoscenza non dovrebbe voler prendere le distanze da un minaccioso «fondo», nemmeno per quell'oscuro timore di retrocessione che spesso affligge soprattutto i genitori della classe media. Dopotutto, dare l'esempio ai figli di essere persone aperte non va di pari passo con la svalutazione delle classi sociali apparentemente più basse.

Non dovremmo più usare i nostri figli come strumenti per la nostra autostima, facendoli apparire e giocare secondo la nostra immagine di genitori.

Vorrei invece che liberassimo le buone, giuste e importanti idee orientate all'attaccamento, come il volgersi verso il bambino, l'ascolto attivo, la comprensione e la risposta ai bisogni e l'astensione dalle punizioni, dall'immagine elitaria di sé secondo cui solo le persone con i vestiti giusti, i giocattoli giusti e la dieta giusta possono far parte del club, e aprissimo consapevolmente la nostra genitorialità a codici sociali molto diversi.

Passi contro il classismo

Un primo passo in questa direzione può essere quello di smettere di usare i nostri figli come strumenti per la nostra autostima, insistendo affinché abbiano un aspetto, un gioco e un comportamento che corrisponda alla nostra immagine di genitori. Dovremmo invece permettere ai nostri figli di amare i vestiti da principessa Elsa e i giocattoli di plastica lampeggianti tanto quanto le acconciature corte con le stelle rasate e le giacche a vento dei Paw Patrol. Perché non si può riconoscere un bambino che sta crescendo con un forte legame dalla sua giacca di lana. È il fatto che i genitori gli permettano di trovare il proprio gusto, al di là di ogni categorizzazione classista.

Tuttavia, il secondo passo per combattere il classismo è di natura politica: è necessario che ci siano più soldi per le famiglie, soprattutto per quelle meno abbienti. Sono necessari sussidi sociali per le famiglie che vivono in povertà, non sotto forma di voucher, ma sotto forma di denaro nei loro conti bancari. Questo alleggerirà il peso dei genitori e permetterà loro di trattare i figli in modo più gentile. Perché l'idea che i genitori poveri preferiscano spendere i loro soldi in televisori a schermo piatto e sigarette piuttosto che darli ai figli è un altro luogo comune classicista che dobbiamo superare con urgenza.

Voler trattare i bambini con amore non è una questione di estrazione sociale. Lo è invece la capacità di farlo, a volte.