Perdonare è più che superare il risentimento

Lachiave della beatitudine è shanti. La parola sanscrita si riferisce a uno stato di profonda calma, appagamento e pace interiore. Secondo l'Induismo, per raggiungere shanti dobbiamo lasciare andare tutto ciò che ci opprime. Anche il rancore verso gli altri.

Le prime persone che ci feriscono nella vita sono spesso i nostri stessi genitori. Tra tutte le persone. Le loro offese ci colpiscono profondamente. Spesso hanno un effetto particolarmente duraturo. Il padre che non ci ha dato fiducia per studiare o la madre che non ci ha mai dimostrato il suo amore: possono essere i motivi per cui in seguito ci sottoponiamo a una psicoterapia. Anche le azioni sconsiderate dei nostri genitori hanno il potere di ferirci a lungo termine. Se hanno costantemente favorito un fratello o hanno spifferato un segreto su di noi, questo ci perseguiterà fino all'età adulta.

I reati scatenano forti stati emotivi negativi come rabbia, paura o insicurezza.

Matthias Allemand, psicologo

A volte le ferite sono così profonde che siamo letteralmente intrappolati nel nostro risentimento. Questo può persino influire sulla nostra salute a lungo termine. «Le offese scatenano forti stati emotivi negativi come rabbia, paura, insicurezza e disorientamento», afferma Mathias Allemand. È psicologo e svolge attività di ricerca e insegnamento all'Università di Zurigo sul ruolo della personalità nell'invecchiamento sano. Secondo Allemand, se questi sentimenti sono ancora presenti anni dopo l'evento scatenante, possono influenzare il nostro sonno, il nostro benessere e il nostro intero stile di vita.

Tuttavia, alcune persone riescono a prendere le distanze dai propri genitori con il tempo, non solo fisicamente ma anche interiormente. A diventare meno sensibili, persino a perdonarli. Se riusciamo a mettere da parte i sentimenti negativi, possiamo anche ritrovare la nostra pace interiore.

Un segno di nobiltà

Nelle religioni del mondo, il perdono è uno strumento molto apprezzato per ottenere la redenzione e la salvezza. Il Padre Nostro dice: «Rimetti a noi i nostri debiti come noi li rimettiamo ai nostri debitori». Gesù ha predicato il comandamento dell'amore per il prossimo, con il quale dovremmo trattare anche i nostri nemici. Nell'ebraismo e nell'islam, nel buddismo e nell'induismo, si cerca la felicità attraverso il perdono.

«È saggio e degno solo colui che vince la sua rabbia e mostra perdono, anche quando viene ferito, insultato e offeso dai forti», dice l'epopea indiana Mahabharata. Chi riesce a vincere la rabbia può sperare in «regioni eterne di gioia».

È una dimostrazione di generosità e nobiltà, persino di cavalleria, quando possiamo dire: Ti perdono. E che liberazione offre questo pensiero: gli altri possono averci fatto del male, ma noi non ci lasciamo più condizionare. Ce ne liberiamo perdonandoli e privandoli così del loro potere su di noi. Il perdono: un superpotere? Addirittura una panacea? Non è così semplice.

Abuso di fiducia

«Le ferite hanno spesso a che fare con il fatto che la nostra fiducia è stata abusata», afferma Susanne Boshammer. La professoressa dell'Istituto di Filosofia dell'Università di Osnabrück si occupa di questioni etiche. Da bambini eravamo dipendenti dai nostri genitori e impotenti nei loro confronti. Il dolore è ancora più grande quando proprio loro ci deludono, abusano della nostra fiducia o addirittura ci infliggono violenza. Allo stesso tempo, non possiamo sfuggire ai nostri genitori. Anche se interrompiamo i contatti, il rapporto con loro rimane per sempre. Questo rende il perdono particolarmente difficile.

Perdonare non significa dimenticare. Né significa riconciliare o cancellare la colpa.

Susanne Boshammer, filosofa

Tuttavia, se decidiamo di lasciar andare consapevolmente i nostri sentimenti, come la tristezza, la rabbia o la delusione, secondo Susanne Boshammer, possiamo recuperare la nostra auto-emancipazione e liberarci dal ruolo di vittima. Non ci limitiamo più a reagire agli eventi del passato, ma diventiamo noi stessi attivi. Questo è un passo importante verso il perdono, anche se è solo il primo passo, che può essere di grande sollievo per noi.

Secondo Boshammer, un cambiamento di prospettiva e il tentativo di guardare al comportamento dei nostri genitori alla luce delle loro circostanze di vita in quel momento possono aiutare a raggiungere questo obiettivo. Soprattutto nei confronti delle madri nutriamo spesso aspettative elevate, basate su modelli di ruolo tradizionali. «Al più tardi quando si hanno dei figli, si impara rapidamente che i genitori sono solo esseri umani».

Non pretendete scuse

Ma questo non è sufficiente. «Superare il proprio risentimento non significa perdonare», dice Susanne Boshammer. Significa anche liberare l'altra persona: «Dal suo dovere di pentirsi o sentirsi in colpa nei nostri confronti». Ed è qui che la questione si complica, perché forse non siamo - ancora - pronti per questo.

Forse, perdonando, vogliamo innanzitutto scagionare noi stessi, ma interiormente stiamo ancora aspettando delle scuse. Oppure desideriamo segretamente che l'altra persona si senta ancora più colpevole, nel qual caso il nostro perdono è più che altro un atto di vendetta.

Secondo Susanne Boshammer, se il desiderio di perdonare è motivato in questo modo, si perde il vero scopo dell'esercizio. «Perdonare non significa dimenticare. Non significa nemmeno riconciliare o cancellare il senso di colpa», precisa la filosofa. «Ma così facendo, permettiamo all'altra persona di smettere di incolparsi per il suo comportamento». E questo dovremmo intenderlo con tutto il cuore. Anche se è solo nei nostri pensieri.

A volte non abbiamo il controllo se riusciamo a perdonare completamente. Naturalmente, è molto utile in questo processo se l'altra persona si pente delle sue azioni o addirittura si scusa con noi. Se siamo almeno sicuri che non è stato fatto con intento malevolo.

Bandire i sentimenti di stress dal passato

Molti genitori hanno difficoltà a scusarsi, dice Susanne Boshammer. «Vogliono almeno fingere che il loro comportamento sia stato ben ponderato». Alcuni non sono nemmeno consapevoli di essere colpevoli. E ci sono alcuni reati che non dovremmo perdonare: «Quando le azioni sono particolarmente brutali», come nel caso di abusi o violenze fisiche. Anche se i genitori ci sminuiscono ripetutamente, non prendono sul serio i nostri sentimenti o abusano della nostra fiducia, secondo Boshammer non è necessariamente consigliabile perdonare, «ha anche a che fare con il rispetto di sé».

Se dobbiamo davvero perdonare i nostri genitori o altre persone rimane una questione molto individuale. Ciò che possiamo sempre cercare di fare, tuttavia, è lasciare andare i nostri sentimenti di stress. Di bandirli nel luogo a cui appartengono: il passato. Può essere utile parlare di cose diverse dall'offesa e non continuare a ripeterla nella nostra mente. Se riusciamo a farlo, possiamo guardare al futuro con un po' più di leggerezza. E forse anche raggiungere shanti, la tanto agognata pace mentale.