Perché educare senza punire: le famiglie raccontano le loro storie

Sostenere i bambini nel loro sviluppo e far rispettare regole chiare in caso di conflitti è possibile anche senza punizioni. Ma: fare i genitori senza punizioni - come può funzionare? Due madri e una figlia ci raccontano la loro esperienza.

Corinna Nüesch: «Volevo scoprire perché ero spesso di cattivo umore e infelice».

Tre anni fa, Corinna Nüesch, 39 anni, e suo marito Daniel, 45 anni, hanno frequentato un corso per genitori sulla comunicazione non violenta secondo Marshall B. Rosenberg. Nella famiglia di cinque persone erano emerse ripetutamente tensioni e attriti. «Mio marito e io, così come i nostri tre figli, siamo piuttosto testardi e cocciuti», dice Corinna Nüesch con autocritica.

Thorin, 14 anni, aveva già cercato il dialogo con la madre da piccolo. «Era molto curioso e non si lasciava abbindolare da semplici spiegazioni», ricorda la madre. Quando Corinna Nüesch gli ha chiesto di riordinare la sua stanza, ha minacciato di scappare di casa. E così accadde: il bambino impacchettò lo spazzolino da denti e il telo per le coccole, indossò le scarpe e la giacca e corse fuori dall'appartamento. I genitori lo seguirono perché non gli accadesse nulla.

Durante il corso di comunicazione non violenta, Corinna e suo marito si sono resi conto che alcune cose sono più facili nella teoria che nella vita quotidiana. Ci è voluta molta pratica prima di riuscire a mettere in pratica l'atteggiamento centrale della comunicazione non violenta: La connessione si crea cercando di ascoltare non solo ciò che si dice, ma anche ciò che si intende.

Soprattutto, Corinna si è resa conto che per lei era una grande sfida riconoscere e comunicare i propri bisogni di madre. Scoprire perché era di cattivo umore o infelice, ad esempio, e di che cosa aveva bisogno per sentirsi di nuovo meglio era un processo lungo per lei.

Se conoscete le vostre esigenze, potete anche esprimere molto meglio i vostri desideri.

Oggi sa di essere particolarmente «sbilanciata» quando il suo bisogno centrale di autonomia viene violato o non si fida abbastanza di lei. Ora è in grado di esprimerlo e, soprattutto, di dire ciò che vuole e di cui ha bisogno. Il cambiamento di comportamento in famiglia ha portato a nuove intuizioni: Vedere sempre un «sì» - ma a qualcos'altro - nel «no». Ora era sempre più importante chiarire a cosa si riferisse il «sì» quando si diceva «no». Se non si vuole qualcosa, si vuole qualcos'altro. E se si conoscono le proprie esigenze, si possono esprimere molto meglio i propri desideri.

Corinna e Daniel vivono separati da un anno, ma sono in buoni rapporti. Tutta la famiglia mangia insieme ogni domenica sera. La comunicazione non violenta ha aiutato lei e Daniel a gestire i loro conflitti di coppia senza gravare sui bambini. Corinna Nüesch dice che questo è dovuto al fatto che è stata favorita la comprensione reciproca. E Smetine, 10 anni, a volte ricorda ai genitori di parlarsi nel «linguaggio delle giraffe».

Mia Vökler: «Genitorialità non violenta significa comunicare con l'altro senza paura».

Mia, 21 anni, studia scienze politiche e psicologia a Lipsia. Ha scelto questa combinazione di materie per il suo interesse nei confronti dei processi interpersonali e di temi quali la risoluzione dei conflitti e la comprensione interculturale. Mia ha sempre sentito che i suoi genitori, entrambi psicologi con una formazione umanistica, la prendevano sul serio. Era in grado di parlare con loro, anche e soprattutto quando non si sentiva compresa. Di conseguenza, ha sviluppato precocemente un buon senso di empatia per se stessa e per gli altri ed è stata in grado di risolvere le situazioni di conflitto al parco giochi. Grazie alla sua natura non giudicante, era in grado di avvicinarsi agli altri apertamente ed era una bambina molto comunicativa.

«Ricordo molto bene», dice Mia, «che ero molto sensibile quando qualcuno veniva frainteso o svergognato. Non avevo paura delle figure autoritarie, quindi osavo criticare gli insegnanti e cercare un dialogo con loro quando i compagni venivano trattati ingiustamente». Quando Mia incontra persone che forse non vogliono parlare dei loro sentimenti, rispetta anche questo: «Dopo tutto, c'è anche un bisogno dietro». Ora vive in un grande appartamento condiviso a Lipsia. «Ci si rende conto sempre di più di quanto possano essere diverse le esigenze».

Un'educazione non violenta non significa non avere conflitti con i genitori.

Come ha vissuto il processo di separazione dai suoi genitori? «È stato davvero un compito speciale guardare mia madre e mio padre alla luce dei loro lati meno che perfetti», racconta Mia.

Si è resa conto che ci sono cose che vuole fare in modo diverso e a modo suo, «nonostante il profondo legame che ho sempre sentito con i miei genitori. Ma posso parlarne apertamente con loro. Un'educazione non violenta non significa non avere conflitti con i propri genitori, ma poter comunicare tra di noi senza paura». Oltre ai suoi studi, Mia è impegnata con altri studenti in un gruppo di gioco settimanale per bambini provenienti da famiglie che hanno dovuto abbandonare le loro case. Questo incontro è un grande arricchimento e una gioia per tutti, dice Mia.

Eva Schmid: «Spesso gridavo a mio figlio la mattina presto».

Tutto è iniziato quando Aaron non voleva più andare all'asilo. L'allora bambino di cinque anni mostrava diverse paure e si trasformava in un bambino sempre più infelice. All'asilo, Aaron si è ritirato e questo si è intensificato quando ha iniziato il primo anno. Eva Schmid, 46 anni, ha fatto valutare psicologicamente il figlio da Nadine Zimet. L'esame ha rivelato che Aaron è un ragazzo molto dotato e molto sensibile, ma con un profilo di talento asincrono. Nel suo caso, ciò significa che ha ottimi risultati in matematica, ma che ha bisogno di maggiore supporto per la lettura e la scrittura rispetto agli altri bambini.

Eva Schmid aveva sempre percepito che suo figlio non stava bene.

A scuola, da Aaron ci si aspettava soprattutto che si conformasse. Questo era impossibile per un ragazzo molto sensibile, che si annoiava nelle materie matematiche e faticava a scrivere a mano. Si sentiva incompreso, diverso dagli altri, spesso non aveva voglia di alzarsi la mattina ed era svogliato.

Eva Schmid aveva sempre percepito che suo figlio non stava bene. Tuttavia, per molti anni aveva cercato di rendere Aaron «snello». Voleva disciplinarlo e costringerlo ad adattarsi alla scuola. Finché la disperazione del ragazzo fu tale che espresse alla madre pensieri suicidi. Eva Schmid si rese conto che le cose non potevano più andare avanti così e cercò sostegno.

Eva ha capito: le punizioni non aiutano

Durante un corso sulla comunicazione non violenta durato diversi mesi, ha imparato a percepire meglio le proprie esigenze e quelle dei figli. Si è resa conto che spesso non rispondeva ai suoi figli a causa della stanchezza e delle richieste eccessive e quindi sgridava e urlava. Si è anche resa conto che non riusciva a raggiungere i suoi figli con minacce e punizioni. Eva Schmid ha incontrato altri genitori che avevano raggiunto i loro limiti con il loro precedente stile genitoriale. Insieme a loro, la quarantaseienne ha scoperto come poter riconoscere le esigenze alla base del comportamento dei suoi figli e quindi soddisfarle meglio.

Parlavamo davvero tra di noi e ci ascoltavamo a vicenda, e a casa c'erano molte meno urla.

«Mentre la mattina mia madre mi urlava contro la sua disperazione, dicendomi di alzarmi e cercando di trascinarmi fuori dal letto, ora ha capito che tutto questo non faceva altro che peggiorare la situazione», racconta oggi Aaron, 17 anni. Sua madre ha iniziato a parlargli con molta più sensibilità, ma ha anche reso noti i propri limiti.

Su questa base, il rapporto di fiducia tra lui e la madre ha potuto gradualmente crescere di nuovo. E mentre il figlio parla, diventa chiaro quanto la madre sia ancora toccata dai cambiamenti positivi dopo tutti questi anni.

Il fratello, oggi quattordicenne, ricorda anche con affetto come il rapporto tra lui e la madre sia diventato sensibilmente diverso: «Ci parlavamo davvero e ci ascoltavamo a vicenda, e c'erano molte meno urla in casa».

Rico, 24 anni, il figlio maggiore, non vive più con la madre. Eva Schmid si addolora per non aver potuto interagire e comunicare con lui in questo modo durante la sua infanzia. Quando le viene chiesto se di tanto in tanto «va fuori di testa» o perde i nervi, Eva Schmid risponde con calma: «Succede ancora oggi. Ma poi so quali sono i motivi e posso parlarne e scusarmi di tanto in tanto».