Percepire il bambino invece di giudicarlo

È essenziale per tutti noi, ma soprattutto per i bambini, essere notati - e c'è una differenza tra «vedere», «guardare» e «notare». Vorrei fare un esempio universale - universale perché vale in tutto il mondo: Un bambino di due anni sale per la prima volta sullo scivolo. Come tutti gli altri bambini del mondo, esclamerà: «Mamma, guardami!». Perché è proprio di questo che hanno bisogno: di essere notati e non di essere ammirati o guardati.

Quindi avete bisogno di qualcuno che esprima a parole o con i fatti: «Sì, vedo che sei lì!». Come mamma del bambino sullo scivolo, potete semplicemente stare lì e salutare vostro figlio. Ma potete anche dire «Ehi!» o «Ti vedo!». Oppure, se siete davvero consapevoli di come il vostro bambino si senta per la prima volta sullo scivolo, potete dire qualcosa di più: «Ti stai divertendo molto sullo scivolo, ma hai anche un po' di paura, vero?».

Ci sono genitori che dicono sempre una cosa: «Stai attento! Non farti male!». Così facendo, distruggono l'esperienza del bambino.

Un'affermazione del genere è un grande dono: avete aiutato vostro figlio a trovare le parole per il suo attuale stato nel mondo. La maggior parte dei genitori, tuttavia, inizia a lodare il bambino come se si trattasse di un risultato. Confondono l'esperienza con il risultato e commentano: «Hai fatto un ottimo lavoro!». Ma il bambino non ha fatto nulla di buono né di cattivo. È semplicemente scivolato lungo il pendio e ha sperimentato molto all'interno.

Rinunciare al potere della definizione

Ci sono anche genitori che dicono sempre una cosa: «Stai attento, non farti male!». Oppure: «Non sporcarti!». Indipendentemente da ciò che il bambino fa, i genitori hanno solo questi commenti a portata di mano. E non si rendono nemmeno conto di quello che stanno facendo: stanno distruggendo l'esperienza del bambino pretendendo che il bambino confermi le loro regole, invece di essere loro, in quanto genitori, a confermare l'esistenza del bambino, che è ciò di cui il bambino ha veramente bisogno per sviluppare la propria autostima.

Gli adulti hanno un potere micidiale nel definire le cose, un'espressione coniata da un educatore norvegese qualche anno fa («il potere adulto della definizione»). Gli adulti hanno il potere di «definire» i bambini come buoni o cattivi, isterici o dolci. Ma più si definisce una persona, meno spazio le si lascia per scoprire chi è. Come possono i bambini scoprire chi sono se vengono costantemente giudicati ingiustamente? Questo potere degli adulti di definire tutto è fondamentalmente un veleno per i bambini. Non potrebbe accadere nulla di peggio per lo sviluppo della loro autostima.

Si tratta semplicemente di abituarsi a una nuova lingua. Una volta iniziato, riceverete così tanti feedback positivi che non riuscirete più a smettere. Se si rimane in un linguaggio giudicante e valutativo, alla fine ci si sentirà soli e si finirà per entrare in conflitto.

Se vuoi avere un dialogo personale, parla di te e non di me. Ma se inizi a giudicarmi, è chiaro che io farò lo stesso - ed ecco la discussione. Ognuno di noi lotta per le proprie posizioni e nel frattempo perde il contatto con l'altro. Ognuno di noi lancia accuse all'altro ed è del tutto improduttivo: ci sfoghiamo, ma ci feriamo a vicenda e alla fine siamo entrambi infelici e non guariti.

Anche una valutazione positiva non stabilizza il bambino.

Genitori e figli. I genitori li giudicano costantemente, dicendo loro cosa pensano sia buono o cattivo. L'unica differenza è che per i primi nove anni di vita i bambini credono che i loro genitori abbiano ragione, che siano i migliori genitori del mondo, indipendentemente dal fatto che «definiscano» i loro figli come positivi o negativi.

Uno dei miei primi clienti, figlio di genitori benestanti che aveva successo in tutti gli ambiti della vita, ma che non riusciva a sopportare se stesso, ha detto in modo molto sintetico in una delle sedute: «I miei genitori mi dicevano sempre quanto fossi meraviglioso, ma non mi davano alcuna sostanza», dandogli una bella etichetta, ma questa etichetta non aveva sostanza. Gli hanno dato una bella etichetta, ma questa etichetta non aveva sostanza. Come può sentirsi meraviglioso? Come può sentirsi una cosa del genere? L'etichetta non lo aiuta a rispondere a questa domanda. I genitori possono aver avuto buone intenzioni nel dargli un'etichetta positiva, ma un'etichetta rimane un'etichetta, sia essa negativa o positiva - non ha un effetto profondo e non stabilizza realmente il bambino. È molto difficile che un bambino di questo tipo sviluppi una buona autostima.

Non sto dicendo che i genitori non dovrebbero mai giudicare il comportamento dei bambini. Certo, si può dire al bambino che non è giusto toccare il piano cottura caldo. Ma bisogna distinguere tra «come si comporta un bambino» e «chi è il bambino». Perché i genitori non ci pensano affatto o ci pensano molto brevemente: Se il comportamento non va bene, il bambino non va bene! E questa è una falsa conclusione. Il bambino non è un bambino cattivo solo perché voleva controllare se il piano cottura era effettivamente caldo. Ma se gli si dice: «Sei cattivo!», si rende molto difficile per il bambino sviluppare l'autostima.

I genitori possono semplicemente dire: «Non voglio che tu faccia questo o quello!». In questo modo si dice al bambino cosa si vuole, così ha l'opportunità di conoscervi meglio e la sua autostima può svilupparsi: Sa che va bene così com'è!

Per i primi nove anni di vita, i bambini credono davvero che i genitori abbiano ragione.

Con questo, però, non voglio dire che i bambini siano semplicemente meravigliosi e che debbano fare tutto ciò che si sentono di fare. Ma criticarli e correggerli continuamente, come se non facessero nulla di buono, non li aiuta affatto, e non aiuta nemmeno gli adulti. Non possono nemmeno migliorare la loro mancanza di autostima in questo modo.

Nelle relazioni personali, dovrebbe essere sempre possibile esprimere il proprio disagio o insoddisfazione in modi diversi dal semplice rimprovero all'altra persona. Ciò che si fa è mettere se stessi sul trono, e questo funziona solo a spese dell'altra persona.

La cosa strana è che mi stupisco sempre nel constatare che i genitori sono molto ansiosi di scoprire chi è questo bambino nei primi dodici mesi. Se piange, vogliono sapere perché. Se è felice, vogliono sapere perché. Quindi gli adulti sono molto interessati a sapere se il loro bambino sta bene o no. Sono molto curiosi di conoscere ogni reazione del loro bambino. Ma dopo i primi mesi, i genitori perdono improvvisamente questo interesse e iniziano a «definire» il bambino, a giudicare ogni sua azione e ad essere interessati solo a correggerlo.

Gli adulti hanno quindi un problema a rimanere in contatto con i bambini. Pur volendo sapere come stanno, non chiedono: «Come stai?», ma piuttosto: «Cosa c'è che non va oggi?». In altre parole, danno al bambino la sensazione di doversi comportare in modo diverso, perché non è giusto. Non aspettano nemmeno che il bambino dica loro qualcosa, ma sparano subito. Credo che ci sia una profonda verità nel detto: «I bambini diventano cattivi dichiarandoli cattivi».