«Oggi siamo adulti e non più bambini indifesi».

Signora Haarmann, molte persone che si rivolgono a lei per una terapia hanno un cattivo rapporto con la madre. Qual è il problema?

La vicinanza è eccessiva o scarsa. Da un lato, i figli adulti riferiscono di madri fredde e distanti, che non permettono alcuna vicinanza e non sono quasi mai in grado di trasmettere calore. Dall'altro, sento dire il contrario: che la vicinanza sta diventando stretta perché le mamme chiamano sempre, vogliono essere vicine ai loro figli e vogliono essere al corrente di tutto. È un fenomeno in crescita.

Qual è la sua spiegazione per questo?

Beh, la vicinanza è bella. Abbracciarsi, sentirsi in sintonia: è un'opzione che i genitori hanno scelto solo negli ultimi 30 o 40 anni. La generazione di genitori del dopoguerra ha ingoiato i propri sentimenti. Dovevano essere efficienti e andare avanti. I loro figli hanno oggi tra i 50 e gli 80 anni; hanno imparato a funzionare fin da piccoli.

Molti si sono ripromessi di fare le cose in modo diverso come genitori. Ora ci sono queste madri con il loro desiderio insoddisfatto di vicinanza. È importante capire come nasce questo bisogno, ma anche che non è compito della generazione successiva compensare una mancanza che la madre porta dentro di sé. Nessuno può toglierci ciò con cui lottiamo nella vita.

Se i figli adulti hanno problemi con i loro sentimenti, queste mancanze sono rivolte alla madre. Dopo tutto, lei era lì per le emozioni.

Tuttavia, spesso la madre prende il posto del colpevole.

Almeno con i miei clienti, di solito il problema con la madre è subito sul tavolo. Mi raccontano anche di padri ingiusti, punitivi o poco affettuosi. Ma il punto cruciale è quando entra in gioco la madre.

Perché?

La nostra vita è iniziata con lei, che per la maggior parte di noi è stata la nostra principale figura di riferimento. Con lei abbiamo imparato a relazionarci e a comunicare con un'altra persona, cioè il modo in cui ci avviciniamo alle persone e quanto ci sentiamo fiduciosi o insicuri. Una volta si diceva che la madre era presente per le emozioni. Se in seguito le cose vanno male, le carenze sono rivolte a lei.

Si dice anche che ogni madre voglia il meglio per il proprio figlio.

Lo sottoscrivo. A parte alcune eccezioni, ogni madre vuole dare il meglio al proprio figlio. Ma qualcosa impedisce loro di farlo. Sono convinta che la capacità di una madre di essere presente e amorevole sia alimentata dal suo zaino. Quanto sostegno e amore ha ricevuto da bambina? Quali risorse ha a disposizione quando è incinta e poi tiene in braccio il suo bambino?

Quando i figli adulti interrompono i contatti, si tratta di un'espressione di totale disperazione.

Può essere un rifugio sicuro per lui, costruire una relazione stabile e intima, o le preoccupazioni, il dolore e l'orrore irrisolto assorbiranno la sua energia? Allora i suoi problemi saranno al centro della scena. È qui che, ora nella generazione successiva, ha origine il senso di mancanza e i conflitti spesso infiniti tra i figli adulti e la madre. La questione della colpa viene spostata avanti e indietro.

In che modo?

Mentre i figli adulti riferiscono di abusi emotivi o di solitudine, sento sempre la stessa cosa dalle loro madri: che avevano tutto sotto controllo e volevano il meglio. Mi trovo di fronte a donne anziane e disperate che non vogliono capire la loro situazione e non possono farlo perché non hanno quasi più accesso a se stesse e ai loro sentimenti. Nel frattempo, i figli chiedono che la madre ammetta le sue colpe. Il problema è che questo non li avvicina.

Perché no?

La madre entra in modalità di difesa. Riconoscendo la propria inadeguatezza, dovrebbe mettere in discussione se stessa, l'intero sistema relazionale e familiare. E ammettere a se stessa che quella che pensava fosse una vita miserabile non era poi così riuscita. Se qualcuno ha legato bene il proprio dolore, è anche difficile riaprire questo pacchetto.

In che modo un dibattito ha maggiori probabilità di successo?

Con domande che riguardano la vita della madre: Com'era la sua situazione quando sono venuto al mondo? Che cosa ha imparato sull'amore dai suoi genitori? Qualcosa accomuna tutte le madri in conflitto con i figli: hanno già avuto un rapporto difficile con la propria madre. Ma questo non le esime dalla responsabilità che hanno come adulti per l'atmosfera e la qualità delle relazioni all'interno della famiglia - i figli non hanno questa responsabilità.

Come madre, non si può fare a meno di riflettere su quali possano essere le cause e i retroscena della frattura. Perché bisogna rendersi conto di questo: Quando i figli adulti interrompono i contatti, è un'espressione di disperazione totale.

Come deve comportarsi la madre con il bambino?

Con un atteggiamento diverso: «Dimmi, cosa ti è mancato, cosa hai sperimentato con me? Ora ti ascolto». Presuppone che la madre prenda sul serio ciò che la figlia o il figlio dicono, che non rifiuti la loro percezione e che sia pronta a dire ciò che molti figli aspettano una vita intera per dire: «Mi dispiace». Questo richiede coraggio.

Una volta una madre mi disse che avrebbe dovuto piangere per giorni. Io dissi: «È questo che manca: sentire il proprio dolore e quello di tua figlia. E trovare le parole per esprimerlo». Ma sono fiduciosa per quanto riguarda le giovani generazioni: stanno parlando di cose che prima venivano taciute.

Il termine tossico viene usato in modo inflazionato, la cura di sé viene confusa con un'attenzione radicale all'ego.

E ha aspettative diverse nei confronti delle madri.

In passato sarebbe stato impensabile mettere in discussione mamma e papà. Fortunatamente le cose sono cambiate. Conosciamo meglio lo sviluppo e le esigenze dei bambini, la salute della psiche e l'importanza delle relazioni. In passato, quando l'attenzione era rivolta alla cura materiale del bambino e non al suo benessere emotivo, i rapporti delle madri con i figli erano meno complicati, con tutte le conseguenze che ciò comportava. Ora il pendolo oscilla nella direzione opposta.

E cioè?

Le madri di oggi sono pronte a prendersi la colpa di qualsiasi errore. Se il figlio ne schiaffeggia un altro, si chiede cosa abbia fatto di male. Se il bambino è troppo grasso o troppo magro, è colpa delle sue cure emotive o culinarie inadeguate. Credo che questo sia il rovescio della medaglia dello sviluppo di cui abbiamo parlato prima. Porta a un'eccessiva psicologizzazione che alimenta aspettative irrealistiche.

La nostra idea di buona genitorialità si basa sull'ideale della letteratura sulla psicologia dello sviluppo: non misuriamo il fallimento e il successo delle madri in base a nient'altro. L'eccessiva psicologizzazione nasconde anche un altro pericolo: le relazioni sono generalmente sovraccariche di aspettative.

Abbiamo a cuore un'idea di maternità che non esclude mai madre e figlio dal loro ruolo.

Che significa?

Che si tratti di mamme tossiche, partner tossici o fidanzate tossiche: Questa etichetta viene usata in modo eccessivo e la cura di sé viene confusa con un'attenzione radicale all'ego. Chiunque non vada bene per me, qualunque cosa significhi, viene eliminato. Di conseguenza, anche le rotture di contatto nelle famiglie sono in forte aumento. Ci sono certamente casi che giustificano misure estreme. Ma dobbiamo imparare ad assumerci la responsabilità della nostra vita.

Oggi siamo adulti e non più bambini indifesi. Una volta ci mancava qualcosa perché nostra madre non era in grado di darcelo. Nessuno è perfetto. Lo applichiamo a tutti gli altri, perché non a loro? La definizione di ruolo della maternità, comune nella nostra cultura, gioca un ruolo importante. Giustifica aspettative che non finiscono mai.

Dovete spiegarlo.

Abbiamo un'idea di maternità che non esclude mai madre e figlio dal loro ruolo. Le popolazioni indigene americane, ad esempio, hanno un atteggiamento diverso: sei madre finché il tuo bambino ha bisogno di te per crescere. Una volta cresciuto, si è svincolati dalle proprie responsabilità e le relative rivendicazioni cessano. La maternità e l'infanzia finiscono, due adulti si incontrano su un nuovo piano.