«Non è possibile trovare soluzioni durante una controversia».

I fatti più importanti in breve

• Come madre o padre, riconoscete i vostri sentimenti.
• Nell'escalation non sono possibili soluzioni.
• La reazione ritardata è utile.
• Offrite a vostro figlio gesti di riconciliazione. Dietro un rimprovero c'è un bisogno.

Mamma: «Nostro figlio si comporta come un capo. Ci minaccia e ci umilia. Non sappiamo quando ci sarà la prossima discussione e siamo sulle spine. Siamo impotenti e in balia della situazione».

Padre: «Ogni discussione finisce in una lotta di potere. Questo mette a dura prova la nostra famiglia e il nostro rapporto. Ci sembra di aver perso la nostra influenza su di lui. Non lo conosciamo più».

Consulente: «Quali sono i fattori scatenanti delle escalation?».

Madre: «Il motivo del litigio è il suo comportamento di gioco. Nostro figlio non rispetta più gli accordi. Quando glielo facciamo notare, reagisce con molta rabbia. Non gli interessa quello che diciamo o chiediamo».

Padre: «Urla e ci insulta pesantemente».

Consigliere:«Cosa avete concordato con lui?».

Mamma: «Siamo già generosi. Durante la settimana, gli è permesso giocare per un'ora dopo aver fatto i compiti. Il sabato e la domenica, due ore ciascuno. Una volta eravamo più severi, ma abbiamo rinunciato».

In quanto genitori, dovreste assumervi la responsabilità dei vostri sentimenti e non scaricarli su vostro figlio.

Counsellor: «Come si sente quando suo figlio la umilia verbalmente?».

Madre: «Ferita e aggredita. In qualche modo derubata della dignità».

Consulente: «Come si reagisce in una situazione del genere?».

Madre: «Abbiamo detto chiaramente a nostro figlio che non gli è permesso trattare con noi in questo modo e che il suo comportamento avrà delle conseguenze».

Consulente: «Cosa succede allora?»

Padre: «Va fuori di testa e diventa ancora più offensivo o scappa. Spesso lo inseguo».

Consulente: «Perché?»

Padre:«Perché non può trattare con noi in questo modo. Perderemo la faccia se lasciamo correre tutto».

Consulente:«E poi la situazione si aggrava definitivamente?».

Mamma: «Sì, sempre».

Counsellor: «Non è possibile trovare soluzioni durante una discussione. I sentimenti sono troppo forti. È quindi opportuno interrompere il modello di escalation ogni volta che è possibile e non aspettarsi alcun cambiamento nella situazione acuta. È utile creare una distanza, sia interna che fisica. Potete dire a vostro figlio che non è possibile trovare una soluzione ora, ma che tornerete sull'argomento più tardi, quando i suoi sentimenti si saranno calmati. Ha bisogno di un messaggio chiaro da parte vostra per interrompere. Questa è chiamata reazione ritardata. Questo approccio non comporta una perdita di faccia da parte vostra. Potete calmarvi e poi riprendere la conversazione con un atteggiamento più calmo e con sentimenti e pensieri più tranquilli, chiedendo di nuovo un cambiamento di comportamento».

In queste situazioni, può essere utile che i genitori riconoscano e permettano i propri sentimenti. Rabbia, disperazione, paura o impotenza sono ammessi. È importante non giudicare immediatamente i sentimenti.

Consulente: «A volte sente il bisogno di controllare il comportamento di suo figlio?».

Padre: «Non è anche questo un compito dei genitori?».

Consulente:«Di norma, non ha senso cercare di controllare il comportamento dei bambini o dei giovani. Non è efficace. Il mancato controllo può portare a un ulteriore senso di impotenza. Ciò che si può controllare e decidere, invece, è il modo in cui si affrontano i propri sentimenti. In questo modo si ha un maggiore controllo di sé e si è meno in balia della situazione, si torna in un certo senso alla propria efficacia e si può anche ottenere un primo cambiamento nel comportamento del bambino. Come genitore, dovreste assumervi la responsabilità dei vostri sentimenti e non consegnarli a vostro figlio».

Le madri e i padri devono spesso confrontarsi con le loro aspettative di genitorialità. Oltre alla situazione di stress con il bambino, queste possono metterli ulteriormente sotto pressione e causare sensi di colpa. È importante che i genitori siano in grado di riconoscere e dare un nome alle richieste che fanno a se stessi.

Mamma: «Abbiamo cercato di insegnare a nostro figlio la decenza e il rispetto. Ora anche noi ci comportiamo in modo irrispettoso nei suoi confronti. Abbiamo fallito come genitori».

Counsellor: «È lodevole che lei sia consapevole delle sue aspettative, che influiscono sulle discussioni con suo figlio. Questo vi aiuterà a categorizzare e a ridurre la pressione aggiuntiva che si crea. Come genitori, parlate delle vostre aspettative genitoriali, compresi i fattori scatenanti della quotidianità genitoriale che possono aumentare la pressione delle vostre aspettative. Se i vostri sentimenti e le vostre parole sono forti nel confronto con vostro figlio, potete parlarne con lui in un secondo momento. Assumetevi la responsabilità del vostro ruolo nella discussione. Dite a vostro figlio che lo sostenete come genitore in ogni situazione e che ci siete sempre per lui, indipendentemente da ciò che sta accadendo o stava accadendo. Dategli fiducia e offritegli sicurezza emotiva».

Mamma: «A causa dei continui litigi e delle ferite, abbiamo paura che l'amore per nostro figlio scompaia. È così terribile».

Counsellor: «Cerchi di concentrare la sua attenzione in modo diverso. Su quelle situazioni e incontri con suo figlio che sono ancora positivi. Condividete con lui le vostre percezioni positive. Proponetegli cose belle, magari un'attività insieme o il suo pasto preferito. Se possibile, socializzate più spesso con lui nei momenti positivi. In questo modo darete più peso ai sentimenti di connessione, anche nelle discussioni difficili. I rimproveri sono spesso basati su bisogni insoddisfatti da entrambe le parti che devono essere riconosciuti. Affrontateli con vostro figlio e instaurate con lui un dialogo emotivo».