«Non cerchi di fare tutto per sua figlia!».

Una madre scrive a Jesper Juul ...

Mia figlia Mia, 6 anni, è una bambina socievole, premurosa, aperta e gentile, con molti amici. Tuttavia, di recente ho vissuto un'esperienza che mi ha fatto riflettere. Mia è stata invitata a casa di una ragazza di nome Laura. Laura e Mia sono molto amiche. A mia insaputa, la mamma di Laura aveva invitato a casa anche Sophie. Mi resi subito conto che la situazione sarebbe stata problematica. Mia e Laura volevano giocare insieme, ma Sophie voleva avere Laura tutta per sé ed era arrabbiata perché c'era anche Mia.

Sophie ha boicottato tutti i giochi insieme per questo motivo, ma alla fine ci è riuscita e ha fatto un gioco con Laura che, secondo loro, era «possibile solo in coppia». Tornando a casa, ho cercato di affrontare l'argomento con mia figlia e le ho chiesto se si sentiva esclusa oggi. Ha risposto affermativamente ed è scoppiata in lacrime.

Quando i bambini diventano vittime delle cure egocentriche dei genitori, sperimentano quella che chiamiamo «impotenza insegnata».

Jesper Juul

Poi mi sono reso conto che non avevo le parole. Cosa avrei dovuto dire per confortarla? Ricordo ancora situazioni come questa della mia infanzia. Dopo questo evento, ho cercato di evitare incontri con tre bambini e di incoraggiare mia figlia a prendere appuntamenti da sola. Cosa posso fare per aiutarla a gestire queste situazioni in futuro e come posso evitare che si comporti così con altri bambini?

Risposta di Jesper Juul

Episodi come quello descritto tra i tre amici non sono rari. Tuttavia, c'è una grande differenza nell'affrontare un bambino che lo vive occasionalmente e un bambino che viene quasi sempre escluso dal gioco.

Se ho capito bene, non succede sempre a sua figlia. Se questo è vero, la sua reazione è stata pertinente e utile. State aiutando Mia a trovare le parole per il suo dolore e a classificare ciò che ha vissuto. È tutto ciò che potete fare.

Non c'è nulla di male nel confortare, dare un bacio o un abbraccio al bambino. Ma bisogna controllare i propri sentimenti per evitare che la madre abbia bisogno di essere confortata e rassicurata. Questo accade spesso e il risultato è che il bambino decide di tenere nascosto il suo dolore per proteggere la madre.

Se qualcuno ha bisogno di aiuto, è Sophie.

Per vostra figlia, questa esperienza è una delle tante che la aiuteranno a svilupparsi come essere umano. Se c'è qualcuno che ha bisogno di aiuto, quella è Sophie. Ma richiede molta vicinanza e sensibilità da parte degli adulti che la circondano. Potete dirle: "Se vuoi giocare da sola con Laura, puoi chiedere.

Non è particolarmente saggio investire energie, emozioni e responsabilità nel tentativo disperato di dare ai propri figli un'infanzia felice, senza problemi e armoniosa.

Jesper Juul

Dovresti chiederlo sia a Laura che a Mia, e se ti dicono di no, aspetta un'altra volta quando sarai solo con Laura. Non lo sapevi, quindi ora lo chiederò alle altre due per te". In questo modo, la ragazza ha l'opportunità di imparare un comportamento sociale costruttivo senza che le venga fatto capire che ha fatto qualcosa di sbagliato.

Se a Sophie viene fatto sentire, direttamente o indirettamente, che sta facendo qualcosa di sbagliato con il suo comportamento manipolatorio, la sua tendenza a comportarsi in modo negativo o a escludere gli altri aumenterà, e molti adulti avranno difficoltà a seguire questo consiglio perché sentono un dilemma morale e pensano che sia sbagliato scegliere un compagno di giochi piuttosto che un altro. A mio avviso, si tratta di un atteggiamento problematico, anche perché limita la capacità dei bambini di scegliere con chi stare.

Molti centri hanno regole scritte e non scritte che mettono sotto pressione i bambini affinché siano socievoli e giochino con tutti. Nessun adulto sarebbe in grado di vivere con tali regole. Costringono i bambini a manipolare in segreto, come nel vostro esempio.

Quando i bambini hanno dieci anni in più, i genitori improvvisamente pensano che sia molto importante che i ragazzi riescano a sistemare le loro conoscenze e amicizie.

È proprio questo il senso dell'infanzia: i bambini vengono guidati in modo empatico ma non sentimentale attraverso tutte le esperienze che li aiutano a sviluppare la saggezza, la consapevolezza di sé e le abilità di vita che sono così necessarie dagli otto ai nove anni, per non parlare della pubertà. Purtroppo, da oltre dieci anni la tendenza va nella direzione opposta.

Sia i genitori che i professionisti cercano di proteggere i bambini dalle esperienze che cambiano la vita.

Jesper Juul

Sia i genitori che i professionisti cercano di proteggere i bambini da esperienze vitali. Una mamma ha recentemente protestato contro questo punto di vista, dicendo: «Sì, ma se mio figlio sta male, sto male anch'io!». Non ne dubito, ma è una delle tante situazioni in cui i genitori devono uscire dalla simbiosi e ricordare che si tratta di due persone diverse: mio figlio e io.

Se non si riesce a gestire questo aspetto, l'empatia si trasforma in sentimentalismo. E la cura diventa più egocentrica di quanto sia salutare per entrambi. Una madre ha scritto di recente: «Mia figlia di 16 anni è dislessica e si è innamorata di un ragazzo della stessa età che ha l'ADHD e alcuni problemi comportamentali. Cosa posso fare per porre fine a questa relazione, che è sicuramente negativa per mia figlia?».

La risposta, ovviamente, è: il meno possibile. Più lo fa, più peggiora il rapporto con la figlia. Si tratta delle loro vite, della loro privacy.

E i genitori vi hanno accesso solo quando - e se - sono invitati. Se la teoria della madre secondo cui la relazione sentimentale rende infelice la figlia è corretta, il suo compito di madre è quello di aiutare la figlia a superarla.

Non deve cambiare il suo atteggiamento nei confronti del ragazzo, ma deve convivere con il fatto che sua figlia ha le sue esperienze dolorose e gioiose con l'altro sesso.

Non è particolarmente saggio investire energie, emozioni e responsabilità nel tentativo disperato di dare ai figli un'infanzia felice, senza problemi e armoniosa. È molto meglio aiutarli a sviluppare la capacità di essere vicini, empatici, riconoscenti e rispettosi, e quindi a qualificarsi come confidenti dei loro figli.

Quando i bambini sono vittime delle cure egocentriche dei genitori, soffrono di quella che chiamiamo «impotenza insegnata». Oppure si ritirano e si sentono soli". Le rubriche di Jesper Juul sono prodotte in collaborazione con familylab.ch

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