Mamma sola a casa: due settimane solo per me!

Tutti sapevano esattamente cosa volevano per le vacanze estive: Mio marito voleva andare in Francia, nostro figlio adolescente voleva fare surf e le nostre figlie volevano fare un corso di equitazione. Una normale vacanza in famiglia. E io? «In realtà, voglio stare da sola», continuavo a pensare. E subito dopo ho ingoiato il rospo.

Quanto è anormale, chi vuole stare fuori invece di stare in famiglia? Non essere presente quando le bambine iniziano a galoppare e mio figlio sale per la prima volta su una tavola da surf? Non bere rosé con mio marito e guardare il mare?

Il desiderio di avere del tempo per me stessa mi pesava sullo stomaco tanto quanto l'idea di lasciare che la mia famiglia viaggiasse da sola in Francia. Per settimane ho riflettuto, esitato, sentito le mie aspettative e quelle di chi mi circondava che mi spingevano chiaramente verso una vacanza in famiglia: È quello che si fa come buona compagna e mamma. Dovresti anche volerlo.

Ma mi sono resa conto sempre di più che quest'anno non lo volevo. Perché no? Perché sono stata impegnata per mesi e mesi per tutti gli altri. Aiutavo i miei figli, che erano costantemente a casa malati durante i mesi invernali. Il nostro adolescente che cambiava scuola. Mio marito che lavorava 12 ore al giorno e viaggiava per intere settimane. Ho cercato di integrare il nostro giovane cane nella famiglia, di gestire le riparazioni in casa e in giardino e di non trascurare il mio lavoro.

«Ho perso il senso di me stesso quando facevo costantemente cose per gli altri».

Funzionando costantemente, facendo funzionare tutto e soddisfacendo i bisogni di tutti. Il mio senso di me stesso si è perso in tutto questo trambusto. In silenzio e inosservato.
Mi sono resa conto sempre di più che avevo bisogno di tempo per me stessa. Con urgenza, ora. E per più tempo di una passeggiata. Non per essere Super Mamma e Wonder Woman per una volta, ma solo per essere me stessa. Per sentirmi di nuovo me stessa e scoprire cosa mi fa bene. Così ho preso la mia decisione.

«Non avrei mai pensato che la solitudine mi avrebbe influenzato in questo modo. Ma l'ho voluto io».

Mio marito e i miei figli mi capivano, anche se erano tristi. «Finché ci parli al telefono tutti i giorni e canti per me la sera, va bene», disse la figlia più piccola. Lei sa e dice così chiaramente ciò di cui ha bisogno: è esattamente quello che voglio trovare per me stessa, pensai. Ho aiutato a fare le valigie e ho visto mio marito e i miei figli trascinare le loro valigie lungo la collina. Erano pieni di aspettative per quindici giorni in Francia, per il tempo dedicato al papà e alle attività, per la spiaggia e per le crêpes.

Tutta sola nella nostra casa, ho iniziato a piangere. Non avrei mai pensato che la solitudine mi avrebbe colpito così tanto. Ma l'avevo voluto. «Sono davvero invidiosa di te, ti piacerà così tanto», aveva predetto la mia migliore amica. Sbagliato. Non riuscivo a godermi nulla. Il primo giorno non riuscivo nemmeno a entrare nelle stanze vuote dei bambini. Pensavo ai bambini che avevano nostalgia di casa e a un uomo solo circondato da ragazze francesi che volevano flirtare in vacanza. Mi sono chiesto cosa ci facessi davvero in questa casa stranamente tranquilla. E cercai su Google dei voli economici.

Quando ho visto il caos, sono stato in grado di lasciar andare

Finalmente è arrivata la prima telefonata della mia famiglia. Erano tutti felici ed eccitati, gridavano al telefono, in sottofondo potevo vedere il caos nel piccolo appartamento delle vacanze grazie a FaceTime... e poi ho potuto lasciarmi andare.
Ho chiuso le porte delle camere dei bambini e ho riordinato il soggiorno fino a farlo tornare come quando ero single. Niente progetti di artigianato che i bambini avevano iniziato, niente calzini da adolescente, niente giornali che mio marito aveva letto. Era di nuovo la mia casa. Meravigliosamente spaziosa, meravigliosamente tranquilla, meravigliosamente ordinata.

La chiarezza interiore tornò lentamente insieme a quella esteriore. I miei pensieri vorticosi si sono riposati e lentamente si sono depositati come foglie di tè dopo essere state mescolate. All'inizio continuavo a chiedermi come avrei dovuto utilizzare al meglio tutto questo tempo. Riordinare gli armadi dei bambini? Togliere le montagne di biancheria? Portare finalmente tutta la roba vecchia in garage al negozio dell'usato? No, basta, basta! Non era questo il punto.

«Essere me stesso è sufficiente - essere è sufficiente». «Fare ciò che è bene per me». Ho scritto il mio motto, i miei obiettivi su post-it gialli e li ho attaccati sulle credenze della cucina. «Tutto è permesso, niente è richiesto». La sensazione di vacanza estiva che provavo da bambina: volevo viverla di nuovo. Non dover lavorare. Fare quello che mi andava di fare. Ma cos'era in realtà? Il mio io, i desideri del mio cuore, dove si nascondevano?

Più ci riflettevo, più i luoghi comuni che mi venivano in mente diventavano pessimi: Mangiare Magnum, leggere Gala, bere Prosecco. No, onestamente, non avevo trovato il tempo per questo. Mi sdraiai sull'amaca e ascoltai l'estate. Appiattita dal caldo, nella mia testa era diventata silenziosa come lo era la nostra casa. E poi, finalmente, ho sentito di nuovo qualcosa di vero. I bisogni reali salirono silenziosamente in superficie dentro di me come piccole bolle trasparenti. Nei giorni successivi ne sono apparsi di nuovi e sono riuscita a realizzarli, da sola, a modo mio.

Correre in giardino in pigiama la mattina presto, raccogliere bacche e ascoltare i primi uccelli. Camminare nella foresta ancora fresca. Leggere interi libri in una volta sola. Andare in piscina, fare delle vasche solo per me e tornare a casa in bicicletta. Cucinare per un caro amico. Sdraiarmi sull'erba, sotto l'albero di mele, a sognare ad occhi aperti. Parlare a lungo al telefono con i miei genitori. Mangiare esattamente quando ho fame, esattamente quello che desidero: yogurt fresco all'albicocca. Insalata caprese. Zucchine alla griglia.

Niente di speciale o eccitante. Niente che mi abbia fatto guadagnare centinaia di like o che abbia impressionato qualcuno. Tranne che per me stessa. Perché mi sono resa conto che, fortunatamente, dietro tutte le responsabilità e il funzionamento, c'era ancora il mio sentimento per me stessa e per ciò che mi si addice in questo momento. Che il me stesso è ancora lì. Una me che probabilmente si era ritirata e aveva fatto la morta in mezzo a tutto il trambusto intorno a me, al rumore, alle aspettative su di me. Deve aver sofferto di troppa attenzione, tempo ed energia per gli altri e troppo poco per me stesso.

Per la maggior parte del tempo è stata una sensazione molto poco spettacolare, felice e armoniosa per me vivere così per quindici giorni. Per dare di nuovo spazio al mio essere, per sentire i veri bisogni, per essere vicina a me stessa. Per bastare a me stessa, per sperimentare qualcosa di completamente nuovo nella mia casa familiare. Calmarmi, trovare chiarezza: non si trattava della mente, ma dell'esperienza.

«Stare da sola mi faceva male e mi faceva stare bene. Avevo bisogno della mia volontà di perseverare».

Ma ci sono stati anche momenti dolorosi in cui ho desiderato la mia famiglia. Quando la sera la mia figlia più piccola singhiozzava al telefono perché aveva tanta nostalgia di casa. Quando ho sentito parlare delle mie prime esperienze e mi sono resa conto che mi mancavano irrimediabilmente. Quando non sapevo cosa fare di me stessa e il mio ego rimaneva ostinatamente in silenzio. Stare da sola mi faceva male e mi faceva stare bene. Avevo bisogno della mia forza di volontà per perseverare.

Dopo queste due settimane, decisi fermamente di mantenere i miei bisogni così chiari e di rimanere così vicina a me stessa. Avrebbe funzionato? Ho dovuto iniziare da sola, posso solo consolidarlo con la mia famiglia.
Ora torneranno tra pochi giorni, mio marito e i bambini. Non vedo l'ora di vederli. La casa sarà di nuovo occupata, disordinata e rumorosa. Qualcuno avrà sempre bisogno di qualcosa da me, vorrà sempre dirmi qualcosa. A volte sarò infastidita, ma per la maggior parte del tempo sarò probabilmente felice che siano tornati tutti. E sicuramente pianificherò i prossimi mesi per me stessa.

Cosa mi ha aiutato a ritrovare me stesso durante il mio tempo da solo:

• Definire i motti per il tempo da soli
• Parlare con amici che ci sostengono
• Darmi una struttura giornaliera libera
• Lasciare il tempo necessario per far crescere le esigenze e le idee.
• Selezionare alcune attività e riunioni
• Mangiare consapevolmente
• Visitare i luoghi preferiti
• Riflettere nel diario
• Preparate una pila di libri che vi ispirino

L'autore

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