Litigi tra fratelli: «Perché lui può e io no?»

Mio figlio è arrabbiato con me. Sul suo cellulare si è attivato il blocco dello schermo. Niente più videogiochi, dice il controllo parentale. Il bambino di dieci anni scompare nella sua camera sbattendo la porta, non senza urlare «Perché lui può e io no?».

«Lui» è suo fratello maggiore di due anni e mezzo, che a 13 anni non ha più limiti di tempo davanti allo schermo, sorride a trentadue denti e continua tranquillamente a giocare. «A tua età tuo fratello non aveva ancora il cellulare», gli grido dietro, per puro riflesso, sapendo che con ragioni razionali non otterrei nulla.

Non è infatti la prima volta che il più piccolo si sente svantaggiato e lo fa notare a gran voce. Il grande può andare al cinema da solo con il suo amico? Non è giusto! Ma il film è vietato ai minori di 12 anni? E allora, lui ci vuole andare lo stesso. Il grande ha bevuto la Coca Cola a una festa di compleanno per bambini (o si dice festa di compleanno per adolescenti?)? Lui vuole anche lui! Il grande può sedersi davanti in macchina? Che cattivo! Ma non è ancora abbastanza grande per farlo! Non importa!

I grandi si fanno strada a gomitate

Ma trascura generosamente il fatto che il maggiore gli ha anche «spianato la strada» in molte cose, di cui oggi lui, il più giovane, beneficia. E questo è iniziato già quando erano bambini: mentre mio figlio maggiore ha vissuto quasi senza zucchero per i primi due anni, il più piccolo ha mangiato il suo primo cucchiaio di gelato alla tenera età di sei mesi. All'epoca suo fratello gli offrì con gioia una porzione della sua coppetta di Pinocchio.

I secondogeniti crescono con la consapevolezza che c'è sempre qualcuno che sa fare qualcosa meglio di loro.

Guardare i primi film per bambini? I fratelli più piccoli possono farlo molto prima rispetto ai più grandi. Semplicemente perché erano presenti quando è stata organizzata la prima serata video. Le montagne russe al parco divertimenti, il primo cellulare, il primo computer: l'elenco degli esempi è lungo.

Più equità, più concorrenza

Eppure mi consideravo una madre equa. Ho sempre diviso equamente i biscotti tra i tre figli e, se uno di loro aveva avuto più tempo per guardare la TV un giorno, il giorno dopo concedevo lo stesso tempo anche agli altri due. In modo che nessuno si sentisse svantaggiato. Ma, come ho già detto, non ha funzionato.

Avrei dovuto leggere prima il libro per genitori «Good inside» di Becky Kennedy, che afferma chiaramente che l'equità non evita i conflitti, ma piuttosto li alimenta. Secondo l'autrice statunitense, infatti, questo spinge i bambini a vigilare sull'equità. Più equità c'è, più competizione c'è.

Un'idea ingenua

Non sono l'unica madre che ha affrontato la pianificazione familiare con idee così ingenue, almeno secondo l'autrice Becky Kennedy: «Molti genitori si aggrappano a un'idea diffusa ma piuttosto irrealistica: i fratelli dovrebbero essere come migliori amici »

Una volta pensavo che fosse una buona idea avere figli con poca differenza di età. Così avrebbero potuto giocare insieme, che pratico! E poi due maschi, sarebbero diventati migliori amici. Era un'illusione. Questo piano ha funzionato per un breve periodo, alcuni mesi, quando i bambini avevano tre e cinque anni.

Meno è grande la differenza di età, maggiore è la rivalità tra fratelli. Lo stesso sesso rafforza ulteriormente questo fenomeno.

Altrimenti si sente piuttosto: «Mi ha guardato! Ha barato!» e la frustrazione del piccolo quando non riesce a correre veloce o a giocare a ping-pong bene come il grande. Oppure battute stupide del grande quando riesce a fare qualcosa meglio. I secondogeniti vengono al mondo e crescono con la consapevolezza che c'è sempre qualcuno che sa fare qualcosa meglio di loro. Meglio impilare i mattoncini, meglio fare i fiocchi, meglio preparare la torta di sabbia.

Colpo di rivalità andato a segno

Onestamente: mi spaventa pensare a come sarà quando avranno 15 e 17 anni e entreranno in gioco temi come uscire, ballare tutta la notte e, peggio ancora, l'alcol. Chiedo consiglio a Nicola Schmidt. Ha scritto il libro dal titolo promettente «Geschwister als Team» (Fratelli e sorelle come una squadra) e mi rassicura.

È del tutto normale che il fratello minore voglia emulare il fratello maggiore e che quest'ultimo, a sua volta, difenda i propri privilegi. Più piccola è la differenza di età, maggiore è la rivalità, mi spiega la sociologa, lei stessa madre di due bambini. La rivalità è ancora più forte quando i fratelli sono dello stesso sesso. Bingo, ho centrato in pieno il bersaglio della rivalità.

Un gioco di diritti e doveri

Cosa si può fare per porre fine al continuo «ma lui può farlo»? Spiegare ai bambini che a una certa età i diritti comportano anche dei doveri, dice Nicola Schmidt: «Il più grande può fare di più, ma in cambio deve anche fare di più». In questo modo anche il più piccolo lo troverà più giusto. È quindi una sorta di gioco di diritti e doveri.

Fin qui tutto logico, ma è più facile a dirsi che a farsi. Infatti cerco anche di distribuire i compiti nel modo più equo possibile, affinché nessuno si senta svantaggiato. Finora ho sempre ritenuto ingiusto fare diversamente.

Ora tocca a me cercare dei compiti che il grande deve svolgere e che il piccolo non è ancora in grado di fare a causa della sua età. In questo modo capirà perché non può ancora guardare «Il Signore degli Anelli». Troverò davvero dei compiti che solo il più grande è in grado di svolgere? Entrambi portano la carta straccia nel contenitore e restituiscono le bottiglie vuote al supermercato.

Mancanza di regole sociali

Anche Nicola Schmidt riconosce che è difficile da attuare: «Nella nostra società mancano dei riferimenti culturali, ovvero delle regole universalmente valide». In passato le cose erano più chiare. Si trattava principalmente di doveri che accompagnavano il raggiungimento di una certa età.

Un esempio tipico sono i riti di iniziazione delle popolazioni indigene, dove a partire da una certa età si possono fare determinate cose, ma si devono anche fare altre cose. Oggi la maggior parte delle regole varia da famiglia a famiglia. L'individualità è qualcosa di positivo, ma in questo caso è un fattore che complica le cose.

Vinci, ma non trionfare: si può essere migliori, ma non bisogna vantarsene davanti agli altri.

Se vivessi in una fattoria sarebbe molto più facile, lì ci sono animali da nutrire e tosaerba su cui andare in giro. Ma noi viviamo in centro, non abbiamo un prato e nemmeno un gatto a cui pulire la lettiera.

Mio figlio maggiore ed io abbiamo concordato che lui pulirà la sua camera, passerà l'aspirapolvere e metterà i vestiti nell'armadio. Il piccolo non deve ancora farlo. Devo ammettere che mio figlio è più bravo di me a piegare i vestiti. Non sono affatto dispiaciuta di avergli affidato questo compito e non vedo l'ora di poterlo trasferire anche al mio figlio di mezzo.

Meno gelosie

Da quando sono stati introdotti compiti diversi, la gelosia nei confronti dei privilegi dei più grandi è diminuita, ma il desiderio di stare al passo con gli altri non è diminuito, e con esso nemmeno il continuo vantarsi di essere il più grande. Chiedo a Nicola Schmidt cosa si può fare affinché i fratelli diventino davvero una squadra.

Insegnate ai bambini a «vincere, ma senza trionfare», mi consiglia. Si può essere migliori, ma non bisogna vantarsene davanti agli altri. È logico che questo non sia ben visto solo tra fratelli. Nei momenti di trionfo, i genitori dovrebbero anche spiegare ai bambini più grandi che il trionfo ha a che fare con l'età.

Non confrontare i bambini

Ha anche un altro consiglio: non fare paragoni tra i bambini. È relativamente facile da mettere in pratica. Purtroppo, però, i genitori non sempre riescono a controllarsi: come reagire quando i nonni, gli insegnanti o i vicini fanno notare ai fratelli che il fratello maggiore a quell'età sapeva già nuotare così bene?

Nicola Schmidt consiglia di precisare immediatamente che tali confronti non sono graditi e che dovrebbero essere evitati. Non è sempre facile, ma mi impegnerò a comunicare in modo più chiaro su questo argomento.

I genitori non dovrebbero cercare di dissuadere i propri figli dall'esprimere i propri sentimenti, ma piuttosto nominarli e mostrare comprensione. L'invidia e la gelosia fanno parte della vita.

Per rafforzare lo spirito di squadra tra fratelli, consiglia di creare regolarmente situazioni in cui «i bambini contro gli adulti». Giochi con la palla, nascondino, rincorrersi, cose del genere. Oppure affidare ai bambini progetti comuni o compiti che possono essere risolti solo in squadra. Io ho risolto la questione con «se voi due mettete subito a posto la lavastoviglie, poi possiamo guardare un film».

La prospettiva di una serata al cinema ha fatto organizzare i ragazzi in un batter d'occhio: uno ha portato via i piatti dal tavolo, l'altro ha svuotato la lavastoviglie. Senza litigi, in modo costruttivo e senza rompere un piatto.

L'ho lodata per questo e ho fatto bene, secondo Nicola Schmidt: «Quando qualcosa funziona bene in un team, è giusto sottolinearlo più spesso». Concentrarsi quindi sulle cose positive invece di lamentarsi continuamente. Questo, tra l'altro, favorisce anche la pace familiare in altre questioni educative.

Enorme gamma di emozioni

Alla fine, probabilmente l'unica cosa che aiuta è un po' di accettazione. I nostri figli non scelgono i propri fratelli. Perché allora così tanti genitori danno per scontato che diventeranno migliori amici solo perché sono parenti?

Lo dice anche l'autrice statunitense Becky Kennedy: «I genitori devono accettare che i bambini provino una vasta gamma di sentimenti nei confronti dei propri fratelli». Che bella definizione per descrivere la follia quotidiana con i bambini: «vasta gamma di sentimenti»!

Becky Kennedy ha un altro consiglio: i genitori non dovrebbero cercare di dissuadere i propri figli dall'esprimere i propri sentimenti, ma piuttosto nominarli e mostrare comprensione. L'invidia e la gelosia fanno parte della vita, anche e soprattutto tra fratelli.