L'elogio e il perfezionismo danneggiano l'autostima

Una mamma chiede:
Io e mio marito siamo genitori di un bambino di sei anni e di una bambina di quattro. Nostro figlio inizierà la prima elementare dopo le vacanze estive. Anche se compirà sette anni solo alla fine dell'anno, pensiamo che sia pronto per la scuola. Ma c'è una cosa che ci preoccupa: in certe situazioni si arrabbia molto, molto. Per esempio, quando costruisce una grande torre di Kapla e non viene realizzata come aveva immaginato, perde la pazienza e distrugge l'intera torre, facendo volare le assi di legno in tutte le direzioni. Inizia a urlare e non riesce a calmarsi. Un altro esempio è l'aritmetica. Quando vogliamo fare i conti con lui, ascolta con interesse ma non vuole dire nulla perché ha paura che il risultato sia sbagliato. Secondo noi, non è in grado di affrontare i fallimenti e riteniamo che sia immaturo da questo punto di vista. Di recente abbiamo quindi cercato di motivarlo, dicendogli che è bravissimo in molte cose, come andare in bicicletta, saltare la corda o disegnare, e che non può fare tutto bene o essere il migliore in tutto. Io e mio marito lodiamo sempre i nostri figli, in modo che si sentano bene con se stessi e si rendano conto di aver fatto qualcosa di buono. Ma ora temiamo che nostro figlio abbia una scarsa autostima. Ci sentiamo in colpa perché pensiamo di averla persa. Da qui la mia domanda a voi: È troppo tardi per aumentare la sua autostima? Se no, come possiamo aiutarlo a rafforzarla?

Risposta Jesper Juul:

Grazie per la sua domanda. Vorrei iniziare con un piccolo ricordo personale: Mio figlio ha smesso di scrivere saggi a scuola quando aveva 13 anni. Diceva: «Non ci riesco». Io e mia moglie ci chiedemmo allora quale potesse essere il motivo del suo rifiuto, finché improvvisamente capimmo: Fin da piccolo nostro figlio mi aveva visto lavorare. Mi siedo, scrivo e finisco poco dopo. La sua impressione era: papà si siede e le parole passano sulla carta. Questo lo bloccava incredibilmente. Non appena ha capito che non era così per lui, non ha più avuto grossi problemi con i saggi.

La lode può creare dipendenza, soprattutto quando le dichiarazioni d'amore sono avvolte nella lode.

Quale potrebbe essere la causa del comportamento di suo figlio? Potrei immaginare che sia criticato da due genitori perfezionisti. In questo caso, sono propensa a concordare con lei sul fatto che molte lodi possono essere una causa di perfezionismo. Ma le lodi stesse possono creare dipendenza, soprattutto quando le dichiarazioni d'amore sono accompagnate dalle lodi. Perché questo dà al bambino due opzioni: O ricevere quanto più amore (in questa forma) possibile, è «buono» - o l'esatto contrario.

Non si tratta di una decisione consapevole. Ma è una scelta che modella lo sviluppo della personalità o la strategia di sopravvivenza del bambino. Normalmente si presume che molti elogi per le buone prestazioni aumentino la fiducia in se stessi. Questo accade fino al punto in cui il perfezionismo o la paura del palcoscenico prendono il sopravvento. Il problema per molti bambini non è che ricevono lodi per prestazioni lodevoli, ma che noi genitori tendiamo a dirgliele in modo un po' monotono, il che non cancella un sincero «ti voglio bene».

Tre cose che ribaltano la situazione

Ci si chiede se sia troppo tardi. La risposta è no: ci vogliono tre cose per invertire la tendenza. Iniziate con una conversazione seria con entrambi i vostri figli e dite qualcosa del genere: «Abbiamo sempre pensato che il modo migliore per spronarvi fosse lodarvi. Ora abbiamo scoperto che ci sbagliavamo». Potete dire a vostro figlio: «Ci hai dimostrato che ti frustra e ti infastidisce quando non riesci in qualcosa! Ti ringraziamo per questo. In futuro cercheremo di lodarti di meno. Vogliamo che tu sappia che ti vogliamo bene, indipendentemente dal tuo talento. All'inizio sarà un po' difficile per noi, ma ci proveremo».

Il secondo passo è l'arte dell'apprezzamento. A questo punto potreste aver bisogno di aiuto per capire come esprimerlo con le parole giuste. Quando vostro figlio si arrabbia, abbracciatelo e ditegli: «So che sei arrabbiato in questo momento. Ma non è importante che tu riesca a fare qualcosa adesso. Ti voglio bene lo stesso!».

Il successo non è la cosa più importante. La cosa veramente importante è sentirsi particolarmente preziosi così come si è.

Il successo non è la cosa più importante per vostro figlio. Ciò che è davvero importante è il bisogno di sentirsi prezioso così com'è. Pensate a come arricchisce la vostra vita e diteglielo ogni tanto. Questo cambierà la sua esperienza di come può rendervi felici senza essere sempre «intelligente». E siate pazienti, perché ci vorrà qualche anno.

Non fatene un progetto e non fate di vostro figlio il vostro paziente preferito per ridurre la vostra coscienza sporca e il vostro senso di colpa.

Avete fatto quello che potevate e avete la responsabilità di cambiare le cose lentamente, il che vi libera dal senso di colpa.

Il cambiamento del vostro comportamento non deve diventare una competizione, ma un contributo costruttivo allo sviluppo dell'autostima di vostro figlio. L'educazione dei figli non dovrebbe mai essere uno sport competitivo! È un processo di sviluppo congiunto in cui entrambe le parti imparano dai propri errori per sentirsi importanti nella vita dell'altro.