«Le coccole sono una sorta di dipendenza».

Signor Frick, le piace il termine «genitori elicottero»?

Non è affatto male, anzi. Descrive giustamente il modo in cui i genitori sorvegliano i propri figli per controllarli. Tuttavia, oggi il termine viene usato soprattutto per accusare i genitori. Credo che questo sia sbagliato. I genitori non devono sentirsi in colpa, perché la maggior parte di loro vuole fare bene. Preferisco quindi parlare di vizio. A mio parere, questo termine va più in profondità e più lontano.

In che modo?

Le coccole riguardano un atteggiamento di base caratterizzato da iperprotettività o ansia eccessiva: non fidarsi molto del bambino e quindi togliergli molte cose che potrebbe fare da solo.

Nel suo libro descrive le coccole come una droga. Perché?

Se i bambini vengono viziati, continueranno a richiedere questo comportamento anche in futuro. Accompagnare un bambino a scuola una volta non è un problema. Ma il giorno dopo il bambino chiederà: «Mamma, sono in ritardo, mi accompagni di nuovo?». Se si cede, il bambino si abitua. Questa assuefazione è una sorta di dipendenza.

Quali sono le conseguenze delle coccole?

Questo porta i bambini a scoraggiarsi e a non essere all'altezza della vita. Un bambino viziato crede di non poter fare nulla, di essere perso senza i genitori. Questi bambini sono anche abituati al mondo che gira intorno a loro. Questo rende difficile il loro adattamento. A scuola, ad esempio, non riescono a sopportare i voti bassi o il fatto che in palestra si giochi in modo diverso da quello che vogliono.

Ci sono effetti tardivi in età adulta?

Nel mio libro faccio una digressione sui top manager. Per l'ex capo di Novartis, Daniel Vasella, era del tutto normale ricevere una buonuscita di circa 71 milioni di franchi svizzeri, distribuiti in sei anni. Quando l'opinione pubblica non l'ha apprezzato, ha lasciato il Paese per qualche anno. Questo atteggiamento di diritto è simile a quello di un viziato. Non so se Vasella fosse un bambino viziato. Ma il vizio può portare a una grave deformazione della struttura psicologica che lascia un segno per tutta la vita.

Lei scrive che le coccole sono una forma sottile di abuso sui bambini. Non si sta spingendo un po' oltre?

Spesso mi viene posta questa domanda. Per definizione, l'abuso sui minori è qualsiasi comportamento violento o inutilmente restrittivo nei confronti di un bambino o la sua trascuratezza. Questo include non solo lesioni fisiche, ma anche psicologiche. E tali lesioni possono essere causate da una massiccia manipolazione. Anche i disturbi dello sviluppo sono possibili conseguenze.

I bambini hanno bisogno di attaccamento, affidabilità, disponibilità e cura. I genitori non devono viziare i figli, ma pretendere qualcosa da loro.

Cosa c'è di male in un'educazione gentile e premurosa?

Niente di niente. La domanda è un'altra: di cosa ha bisogno un bambino? I bambini hanno bisogno di attaccamento, affidabilità, disponibilità e cura. Tuttavia, per svilupparsi, un bambino deve ricevere anche altre cose: Devono imparare ad assumersi le proprie responsabilità e ad avere fiducia in se stessi.

Come si fa a educare senza rovinare?

Non voglio tornare a un'educazione autoritaria, ma verso un'educazione autorevole. L'importante è aspettarsi qualcosa dai bambini. Se faccio capire a un bambino che è forte e che può fare qualcosa, che ho fiducia in lui, allora questo gli dà fiducia in se stesso. Gli psicologi parlano anche di autoefficacia.

Non è mai troppo tardi per correggere il vizio, diventa solo più difficile.

Come si fa?

Un esempio: un bambino si lamenta di essere vittima di bullismo da parte di un altro alunno a scuola. Invece di intervenire subito e chiamare in causa l'alunno, i genitori dovrebbero chiarire se il bambino può risolvere il problema da solo. A volte è sufficiente dire: «Parlagli». Ma forse ha bisogno di un po' più di aiuto. Se il bambino ha risolto il problema da solo, si può dire: «Hai fatto un ottimo lavoro». Questo gli dà fiducia in se stesso.

Quando è troppo tardi per correggere l'eccessiva indulgenza?

Non è mai troppo tardi, è solo più difficile. È opportuno parlare con altri genitori. E se il livello di sofferenza è alto: chiedere aiuto, ad esempio con una consulenza per genitori. Non c'è nulla di cui vergognarsi. L'altro giorno ero dal dentista e non mi sarebbe mai venuto in mente di riparare il buco da solo.

Come fanno i genitori a riconoscere se il loro comportamento è accudente o iperprotettivo, protettivo o eccessivo?

I genitori possono imparare a conoscere lo sviluppo del bambino e scoprire cosa possono aspettarsi dal proprio figlio. Durante i seminari, mostro tabelle che indicano a che età i bambini possono aiutare in casa e dove. Spesso i genitori reagiscono con stupore. «Ah, mio figlio è già in grado di sparecchiare i piatti o di mettere i vestiti nel sacco della biancheria». Nella società, una buona madre è una persona che sta dalla parte del bambino. Io dico: una buona mamma non sta dalla parte del bambino, ma al suo fianco. Questa è una grande differenza.

Dovete spiegarlo.

Un esempio: il bambino dice all'insegnante che il giorno dopo deve fare una quantità impossibile di compiti di matematica a scuola. Se la madre è dalla parte del bambino, chiama l'insegnante e le chiede: «Signora A, è troppo, vero?». Il bambino impara: ho ragione. Ma se la mamma è dalla parte del bambino, chiede all'insegnante: «Mio figlio ha detto..., può essere giusto?». Se l'insegnante risponde che si tratta di un piano settimanale e che i compiti di matematica devono essere fatti entro venerdì, il bambino sente di essere preso sul serio, ma impara anche che la «verità» di solito è complessa.

Facciamo un altro esempio: Un bambino di dieci anni desidera con tutto il cuore un cagnolino. Come fanno i genitori a capire se è il caso di esaudire questo desiderio?

È sempre bello che sia il bambino a iniziare la conversazione. Ora i genitori dovrebbero fare domande e cogliere l'occasione per spiegare cosa significa avere un cane. Che bisogna portare fuori il cane ogni giorno, anche se nevica o piove, e che può essere una seccatura. Il bambino deve sentirsi preso sul serio, anche se alla fine non si acquista il cane.

Una volta, nel mio studio, i genitori mi hanno posto esattamente la stessa domanda. Ho consigliato loro di lasciare che l'intera faccenda si risolvesse per il momento: in altre parole, di non liquidare il problema né di comprare subito il cane. Sapete cosa è successo? Il cane non era più un problema e quando i genitori chiesero informazioni, il figlio disse: «Non ho più bisogno di un cane, ora ho una ragazza».