L'arte di dire no senza ferire o offendere

Dire di no è come stabilire dei limiti: non ci sono limiti giusti o appropriati di per sé. Non è possibile stilare un elenco delle condizioni e delle età in cui un no sarebbe automaticamente giustificato. Due cose si possono dire con certezza:

• La prima risposta che un neonato deve sentire, vedere e percepire è un enorme sì che viene dal profondo del cuore. Un «Sì, sei il benvenuto». Un «Sì, ci sarò per te». Durante il primo anno di vita di un bambino, i genitori devono dargli un sì costante. Un sì alla fame, alla sete e al bisogno di contatto. Un sì alle coliche, alle otiti medie e alle difficoltà del sonno. Un «Sì, ti apriamo il nostro cuore e ti offriamo un posto sicuro in esso per tutto il tempo».
• Quando il bambino ha circa diciotto mesi, a volte è il momento di dire di no. Non solo nell'interesse del benessere e dello sviluppo del bambino, ma anche per la qualità della nostra relazione e per le nostre esigenze.

I bambini nascono con una grande saggezza, ma senza esperienza. I bambini nascono come esseri umani competenti e a pieno titolo, ma inizialmente mancano di due importanti abilità: non sono in grado di prendersi cura di se stessi in senso globale prima che noi lo abbiamo fatto per dieci o dodici anni. E non sono in grado di assumersi la responsabilità della qualità necessaria delle loro relazioni con gli adulti. Possono segnalare quando qualcosa non va in questa relazione, ma non possono cambiare la relazione.

Soddisfare i bisogni di base

Il fatto che non siano in grado di prendersi cura di se stessi è dimostrato dal fatto che non riconoscono la differenza tra i loro desideri attuali e i loro bisogni reali. Il compito più importante dei genitori è quello di garantire che i bisogni fondamentali dei figli in termini di cibo, calore, sicurezza e contatti sociali siano soddisfatti. Il secondo compito più importante è insegnare ai bambini la differenza tra desideri momentanei e bisogni fondamentali. Non facendo loro lunghe lezioni, ma consentendo ai figli di fare determinate esperienze.

La più importante di queste esperienze è che il mondo non finisce se non si ottiene sempre quello che si vuole subito. Molte di queste esperienze costituiscono un'importante lezione di vita che fa parte della cosiddettacompetenza sociale ed è l'opposto dell'egocentrismo.

Il momento giusto per dire no è quando dobbiamo dire sì a noi stessi.

I genitori nella nostra ricca parte del mondo si trovano di fronte alla sfida di dover fare affidamento sui propri sentimenti, atteggiamenti e valori per giustificare un «no». Le generazioni precedenti potevano limitarsi a fare riferimento a un codice universale di ciò che «si faceva o non si faceva» o di ciò che era più o meno «corretto». Ma anche allora i genitori ripetevano il loro «no» da dieci a venti volte prima di esclamare con voce arrabbiata: «Ho detto no e basta!».

Un no è un feedback prezioso per il bambino

Lo stesso vale per i nostri figli e per le altre persone: il momento giusto per dire no è quando dobbiamo dire sì a noi stessi. Quando dobbiamo mantenere i nostri confini e valori e non è possibile dire di sì con tutto il cuore. Un no di questo tipo ha la straordinaria qualità di avere «calore»: invece di un rifiuto, è una risposta personale che dice: questo è ciò che sono. Nelle relazioni a lungo termine con figli, partner, amici e parenti, questo feedback è prezioso. Gli altri sanno con chi hanno a che fare e anche noi impariamo a conoscerci sempre meglio.

Alcune mamme e alcuni papà hanno sviluppato la spiacevole abitudine di dire sì anche quando in realtà intendono dire no, per evitare il conflitto o per compensare il senso di colpa per non aver dedicato abbastanza tempo ed energia ai propri figli. O dicono subito di sì o insegnano ai figli che basta essere abbastanza insistenti perché i genitori cambino idea.

Mio figlio mi rifiuterà se dico di no?

Questa abitudine è facile da spiegare, ma difficile da giustificare, perché danneggia lo sviluppo personale e sociale dei bambini. Inoltre, va a scapito dell'integrità personale e dell'autostima dei genitori e contribuisce a stabilire una cultura familiare in cui le persone mentono o si manipolano a vicenda per amore della pace.

Questo è particolarmente pericoloso per i figli, che hanno bisogno di un minimo di contatto con i genitori e invece ottengono solo quello che hanno voglia di fare. Se i genitori basano la loro collaborazione sugli stessi principi, non durerà a lungo. Qualcuno si chiederà ora quali conflitti si generano quando i genitori dicono ripetutamente di no. I nostri figli non si rattristano e forse ci rifiutano?

Un costante sì dei genitori per motivi sbagliati ostacola uno sviluppo sano

La risposta alla prima domanda è che il conflitto è parte integrante di ogni relazione paritaria e non danneggia né i figli né i genitori. La risposta alla seconda domanda è che essere genitori non significa essere sempre popolari. La genitorialità non riguarda il modo in cui i figli giudicano i genitori nelle diverse situazioni, ma il rapporto a lungo termine che costruiscono con se stessi e con gli altri. E credetemi: i bambini a cui si dice sempre di sì per i motivi sbagliati finiscono per odiare se stessi e non riescono a costruire relazioni costruttive con gli altri.

I conflitti fanno parte di ogni relazione paritaria e non danneggiano né i bambini né i genitori.

È una reazione sana e naturale per i bambini sentirsi frustrati e tristi quando non ottengono ciò che vogliono. I genitori dovrebbero consentire loro questa reazione invece di cercare di minimizzare o compensare. I bambini privati dell'opportunità di essere frustrati o tristi hanno difficoltà a sviluppare la loro innata capacità di empatia e le abilità sociali. Non possiamo «viziare» i nostri figli dando loro troppo di ciò di cui hanno bisogno. I cosiddetti bambini viziati sono bambini che ricevono troppo poco di ciò di cui hanno bisogno ma molto di ciò che desiderano, il che troppo spesso permette ai genitori di stare tranquilli.

Si tratta quindi di dire no per poter dire sì a se stessi, ai propri sentimenti, confini e valori, alle proprie possibilità fisiche e finanziarie. E si tratta di dire no con la coscienza pulita. Dobbiamo imparare a fare lo stesso anche nei confronti di altre persone con cui abbiamo rapporti importanti. Per molti di noi si tratta di un lungo processo di apprendimento reciproco. Incoraggia i nostri partner a essere fedeli a se stessi e insegna ai nostri figli ad assumersi la responsabilità personale con la coscienza pulita quando usciranno nel grande mondo.