L'aggressività: un sentimento di base importante

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Le persone sono diverse: alcune sono riservate, altre sono rumorose ed estroverse e altre ancora sono aggressive. Ma come si sviluppa questa aggressività? Nella sua rubrica, Jesper Juul spiega come può esprimersi questo forte sentimento e perché nasce, ad esempio, dalla convinzione che la propria famiglia non lo valorizzi abbastanza. L'aggressività è quindi un sentimento importante che viene influenzato dalle circostanze esterne ed è strettamente legato ai sentimenti di amore nelle situazioni familiari. Il family coach sottolinea che se i genitori sono aggressivi, i figli non ne hanno mai colpa o responsabilità.

Nel suo testo completo, Jesper Juul mostra vari modi per affrontare l'aggressività dei genitori o dei bambini in famiglia.

Non c'è dubbio che nasciamo con temperamenti diversi. Alcuni di noi sono filosofici e riservati, altri sono estroversi e pieni di sorprese, mentre altri ancora sono aggressivi - io li chiamo i «guerrieri». Sembra che vedano ogni sfida o fardello come qualcosa contro cui combattere con tutte le loro forze.

Alcuni bambini piangono dentro quando sono frustrati o quando non riescono a fare qualcosa. I «guerrieri» urlano, spingono o buttano via. Continueranno a comportarsi così fino all'età adulta e non sarebbe una buona idea cambiarli.

Non sappiamo molto sul perché si sentano così. Quello che sappiamo è che di solito stanno attraversando una lotta personale. Trascorrere del tempo con loro richiede molta energia e le loro relazioni sono solitamente complicate.

L'aggressività non è nemica dell'amore, è solo un altro modo di esprimere l'amore.

L'aggressività, come l'irritazione, la rabbia e l'odio, ha molte cause. Una di queste è la paura. La paura dell'autorità, della perdita e la paura di morire sono altre. I sensi di colpa spesso si trasformano in comportamenti aggressivi.

Quando non riusciamo più a gestire i sensi di colpa e l'autocritica, iniziamo a criticare e incolpare gli altri.

Il bisogno di essere percepiti come preziosi da coloro che amiamo è un bisogno umano profondamente radicato. L'esperienza di sentirsi preziosi è alla base di ciò che siamo. Tuttavia, di tanto in tanto si assopisce e la comunicazione tra i membri della famiglia diventa una sfida.

Innumerevoli cose ostacolano la comunicazione

Potremmo esprimerci in modo poco chiaro e sentirci incompresi. O forse non siamo mentalmente o emotivamente presenti in quel momento e di conseguenza ci sentiamo tagliati fuori dagli altri. Sono innumerevoli le cose che ostacolano una buona comunicazione.

Se sentiamo di non essere apprezzati dagli altri o dai nostri genitori, è un po' come se qualcuno ci togliesse il tappeto da sotto i piedi.

La nostra prima reazione naturale è l'aggressività. All'inizio ci sentiamo un po' a disagio, irritati, infastiditi o addirittura arrabbiati. Questi sentimenti trovano varie forme di espressione.

Quando non riusciamo a gestire i sensi di colpa, iniziamo a criticare gli altri e a colpevolizzarli.

In passato, per le donne non era appropriato arrabbiarsi nello stesso modo espressivo delle loro controparti maschili. Al contrario, spesso piangevano. Sviluppavano sintomi psicosomatici come mal di testa, mal di stomaco, febbre o disturbi cronici.

Gli uomini, invece, sono tranquilli e si ritirano dietro il giornale, la televisione o nel capanno degli attrezzi. Esistono percezioni culturalmente diverse dell'«essere aggressivo».

Lo stesso vale per quelle persone che dirigono costantemente la loro aggressività verso l'interno. Ciò può essere dovuto ad auto-colpevolizzazione, depressione, senso di colpa o simili. Quando un familiare diventa improvvisamente aggressivo, significa: "Non mi sento apprezzato da voi come vorrei.

Ho la sensazione che tu non mi ritenga giusto o che ti dia sui nervi!". È proprio questo il motivo per cui è necessario accogliere l'aggressività in una famiglia.

L'aggressività non è nemica dell'amore e dell'affetto. Piuttosto, è uno dei tanti modi di esprimere l'amore. Se viene ignorata o respinta, cresce e alla fine diventa un'eruzione vulcanica o semplicemente gelida.

Aggressivo anziché triste

In realtà, ovviamente, questo non ha senso. Perché dovremmo diventare aggressivi, critici e offensivi se non ci sentiamo apprezzati dagli altri? Avrebbe più senso diventare tristi, perché è un'esperienza triste.

Gli adulti spesso diventano cauti e si irritano silenziosamente. In questo caso, di solito si rendono conto che stanno litigando per «niente». Non trovano il tempo di parlare e di guardare al rapporto con se stessi e con gli altri.

Un esempio tipico è il seguente: Per molti secoli, il valore più importante di un uomo è stato quello di essere il capofamiglia e quindi il «custode della famiglia». Non c'era quasi alcun piacere o interesse nel lavorare. Le generazioni che ci hanno preceduto hanno lentamente cercato di cambiare questa situazione.

Ciononostante, molti uomini conservano ancora l'antica sensazione che sia loro dovere mantenere la famiglia. Sebbene la percentuale di donne nella forza lavoro sia in aumento, molte di esse preferiscono ancora stare vicino alla famiglia e trascorrere il tempo a casa. Entrambe le scelte portano con sé dei conflitti.

La sensazione di non sentirsi bene

Il marito lavora duramente per soddisfare le esigenze della famiglia. La moglie crede che lui trascuri i figli e la famiglia. Pochi uomini riescono a dire: «Guarda, sto lavorando per il bene della famiglia».

La donna, invece, trascorre più tempo a casa, vi crea un'atmosfera accogliente e spesso si trova in una situazione in cui questo non viene apprezzato.

Entrambe le parti spendono molte energie per essere preziose per l'altra e hanno la sensazione di non essere felici.

È quindi importante verificare costantemente se i nostri sforzi per sentirci importanti funzionano o meno. Le espressioni aggressive sono spesso un segno che i tempi sono maturi per una conversazione concreta su questo tema.

Come genitori, di solito sentiamo molto chiaramente il legame tra valore e aggressività. I bambini lo esprimono molto bene. Non c'è quasi nessun rapporto tra adulti in cui si ottiene un feedback così positivo come tra genitori e figli.

Quando i bambini riferiscono di non sentirsi all'altezza, di solito vengono insultati, puniti o addirittura picchiati. L'aggressività deriva dall'impotenza, dalla perdita e dalla paura.

Alcuni genitori colpiscono i figli fisicamente, altri usano la «lingua», come si esprimono i bambini quando vengono insultati. Dal punto di vista dei bambini, non fa molta differenza il modo in cui vengono colpiti.

Perdono molto rapidamente la sensazione di essere preziosi per i genitori. Il loro comportamento è molto prevedibile e rispondono con aggressività. Quindi, o colpiscono a loro volta o rispondono in modo offensivo. Oppure spingono il sentimento verso l'interno, diventano tristi e si sentono in colpa.

Il bambino non è mai da biasimare

L'aggressività dei genitori è sempre responsabilità degli adulti. Non è mai colpa del bambino. Sapendo che l'aggressività è una parte importante della vita familiare, dobbiamo fare molta attenzione che l'aggressività non ci sfugga di mano, creando un circolo vizioso di aggressività sempre maggiore.

Come adulti, possiamo parlarci e trovare un accordo. I bambini e i giovani hanno bisogno della nostra empatia e della nostra disponibilità a capire cosa succede dentro di loro. Le rubriche di Jesper Juul sono prodotte in collaborazione con familylab.ch