Io, tu, noi - ecco come mio figlio diventa socialmente competente

Le vacanze estive sono finite e sta per iniziare l'ultimo anno di scuola materna di vostro figlio. Improvvisamente è uno degli adulti, diventa sempre più indipendente e si assume maggiori responsabilità per sé e per gli altri. I rapporti con i coetanei si intensificano e le amicizie diventano più importanti in questo periodo, anche se sono ancora instabili e spesso caratterizzate da conflitti.

Affinché il bambino possa orientarsi nel gruppo e fare amicizia, nei prossimi mesi continuerà a sviluppare le sue abilità sociali. Ma cosa intendiamo con questo? Cosa fa la scuola materna per promuoverle? E come potete sostenere vostro figlio?

I bambini dovrebbero imparare gradualmente a entrare in empatia con gli altri.

Le abilità sociali comprendono una serie di capacità che ci aiutano a creare relazioni e a vivere insieme in una comunità. Il Curriculum 21 stabilisce quali di queste dovrebbero essere particolarmente promosse nella scuola dell'infanzia e successivamente a scuola in tutta la Svizzera.

Di conseguenza, i bambini dovrebbero imparare gradualmente a rispettare le regole, a provare empatia e a comprendere gli altri, a mostrare considerazione, a formulare e ad affermare i propri bisogni, ma anche ad aspettare qualche volta, a gestire la frustrazione quando si presenta, a regolare i sentimenti e a risolvere i conflitti. I bambini devono scoprire come assumersi la responsabilità delle proprie azioni e valutare le proprie capacità e competenze.

Che compito grande e impegnativo! Fortunatamente, il vostro bambino ha già gettato importanti basi nel primo anno di scuola materna e non è lasciato a svilupparsi da solo: Voi genitori, gli insegnanti dell'asilo e il gruppo sono lì per sostenerlo.

Gli anziani come modelli di ruolo

Carmen Furrer, docente di didattica della scuola dell'infanzia e di psicologia dello sviluppo presso l'Università vallesana per la formazione degli insegnanti, spiega: «Nel secondo anno di scuola dell'infanzia, i bambini lavorano naturalmente sulle loro abilità sociali: ora sono loro gli adulti, gli esperti, grazie ai quali i nuovi bambini della scuola dell'infanzia possono orientarsi molto più velocemente e meglio. I bambini più grandi assumono il ruolo di modelli, si assumono responsabilità e aiutano i più piccoli. In questo modo, sviluppano di volta in volta le loro abilità sociali».

I bambini acquisiscono competenze importanti nella vita quotidiana, anche se non vengono insegnate esplicitamente.

I bambini hanno bisogno di una guida particolarmente attenta, come sottolinea Andrea Elsener, insegnante di scuola materna a Baar, perché l'inversione dei ruoli può anche turbare i bambini: «Molti ragazzi mostrano improvvisamente il loro lato selvaggio, quasi "sbruffone» o «macho» all'inizio del secondo anno. Mi sembra che stiano difendendo la loro posizione come in un branco.

I ruoli all'interno della classe vengono quindi ridistribuiti, proprio come avviene in una famiglia quando un nuovo membro entra a farne parte. Poiché i nuovi bambini hanno bisogno di molto sostegno e attenzione, i più grandi devono imparare a mettere da parte le loro esigenze e ad immedesimarsi in quelle dei nuovi".

Il gioco come motore di sviluppo

Lo stare insieme a bambini di carattere diverso, le regole e gli accordi di gruppo, i rituali ricorrenti dell'asilo e, in particolare, il gioco libero offrono al bambino l'opportunità di sviluppare ulteriormente le proprie competenze sociali.

Carmen Furrer fa riferimento ai più recenti risultati della ricerca, secondo cui i bambini della scuola materna imparano principalmente in modo incidentale: acquisiscono competenze importanti nella vita quotidiana, anche se non vengono insegnate esplicitamente. «E poiché i bambini della scuola materna sono ancora molto giocosi, creativi e fantasiosi, l'apprendimento accidentale avviene attraverso il gioco», spiega l'insegnante.

I bambini imparano a negoziare le proprie posizioni e regole e a scendere a compromessi in giochi di ruolo sviluppati in proprio. Che si tratti di famiglia, cantiere, circo, branco di leoni o negozio: I piccoli si calano continuamente in nuovi ruoli, scoprono diversi punti di vista, entrano in empatia con le loro controparti, devono rispettare gli accordi e mostrare considerazione gli uni per gli altri.

I giochi da tavolo condivisi con regole ben definite allenano anche l'apprendimento sociale: a volte un bambino sceglie il pezzo da gioco del colore che avreste voluto avere voi, e a quel punto vi trovate a dover scegliere se cedere o difendere il vostro desiderio. Poi si deve aspettare il proprio turno. E se si perde, ecco che improvvisamente tutti i sentimenti forti vogliono essere espressi. A poco a poco, i bambini sviluppano la pazienza, la capacità di cooperare, la tolleranza alla frustrazione e la regolazione emotiva.

Nel cerchio seduto, il bambino seguirà conversazioni sempre più lunghe, svilupperà il coraggio di esprimersi nel gruppo, si eserciterà nell'ascolto attivo e nella capacità di esprimersi. In alcuni casi, si troverà in disaccordo con le affermazioni o le spiegazioni dei compagni e dovrà affrontare la sfida di accettare i punti di vista altrui.

Esprimere i bisogni a parole

Le insegnanti della scuola materna partecipano a questo processo in vari modi, come spiega Carmen Furrer: «Spesso il loro compito è osservare i bambini mentre giocano e poi fare proposte di gioco specifiche o giocare insieme o accompagnare un gioco dall'esterno. In questo modo, possono assumere il ruolo di mamma o papà e dimostrare casualmente come si conforta qualcuno».

Inoltre, le insegnanti della scuola materna aiutano i bambini a esprimere a parole i loro sentimenti e le loro esigenze. Mediano nei conflitti secondo il principio «tanto sostegno quanto necessario, il meno possibile» e programmano giochi in cerchio o lezioni di lettura in momenti appropriati per affrontare argomenti importanti.

Leggi sociali non scritte

Andrea Elsener ama utilizzare una strategia che chiama «ricerca di opinioni» per incoraggiare i bambini a mettersi nei panni degli altri e a parlare dei loro sentimenti. Discute con il gruppo domande come: «Come pensate che si sentiranno i nuovi bambini il primo giorno con noi? Come vi sentivate voi allora? Di cosa sareste felici se foste con noi per la prima volta?».

Le piace anche cogliere le situazioni che tipicamente possono portare al conflitto: «Cosa fareste se un nuovo bambino vi seguisse sempre perché pensa che siete simpatici o perché si sente ancora insicuro?», al che i bambini rispondono, ad esempio: «Allora lo lascio stare. Anche se è un po' fastidioso. Ora so perché mi segue».

Come genitori, possiamo fare molto per aiutare i nostri figli a fare amicizia.

«Come possiamo trattarci bene? Come posso essere gentile con gli altri? Come posso aiutare gli altri a piacermi e a stare bene con me?». I bambini scoprono gradualmente le risposte a queste domande interagendo con gli altri.

Possiamo incoraggiarli all'asilo, ma anche a casa, a comportarsi in modo pro-sociale condividendo con loro le nostre osservazioni positive. In questo modo, cerchiamo di individuare i momenti in cui i nostri figli sono attenti, amichevoli, disponibili, pazienti, rispettosi o disposti al compromesso, e descriviamo l'effetto che questo ha sui loro compagni:

I libri illustrati possono anche insegnare ai bambini cosa possono fare per diventare buoni amici. «Das kleine Wir» di Daniela Kunkel o il libro illustrato «Freunde wie wir ... das gibt's nur einmal auf der Welt» delle due autrici, ad esempio, introducono amorevolmente questo tema.

Quando i bambini entrano in conflitto, tendiamo subito a lasciarci usare come arbitri: Chi ha iniziato? Chi è da biasimare? Chi deve chiedere scusa? Se vogliamo promuovere la capacità dei bambini di risolvere sempre più spesso le controversie da soli in futuro, possiamo vederci più come un «allenatore di conflitti», molto simile a un allenatore sportivo che guida i suoi giocatori attraverso situazioni difficili.

Magari ci si siede tra i due litiganti, si fa un respiro profondo e si discute dell'incidente con un tono calmo: «Cosa sta succedendo? Come ti senti in questo momento? ... E tu come stai? ... Vedo che sei arrabbiato perché volevi ... - e tu sei arrabbiato perché volevi .... Cosa potete fare per risolvere il problema / in modo da sentirvi meglio e poter giocare di nuovo insieme?».

L'implementazione è difficile

Tuttavia, non possiamo pretendere così tanto dai bambini dell'asilo e dovremmo esercitare la comprensione e la pazienza. Carmen Furrer spiega: "La sfida nello sviluppo delle abilità sociali all'età dell'asilo è che, sebbene i bambini sappiano molto bene cosa ci si aspetta da loro e come comportarsi in modo appropriato, non sempre sono in grado di fare appello a queste conoscenze in una situazione emotiva, ad esempio quando perdono una partita.

Per esempio: i bambini sanno che non si picchiano gli altri. Sono anche in grado di descriverlo e spiegarlo durante le conversazioni. Tuttavia, se un bambino perde una partita e magari è un po' stanco, può comunque iniziare una lotta e colpire un altro bambino. Sapere e fare sono due componenti diverse in termini di abilità sociali".

I conflitti tra bambini dell'asilo fanno parte della vita quotidiana e le amicizie a questa età sono ancora volatili e instabili. È facile dire: «Allora non sei più mio amico» quando il compagno di giochi che ti piaceva tanto smette improvvisamente di comportarsi come vorresti. In psicologia, questo modello è noto come «cooperazione per le feste».

Come genitori, possiamo rimanere tranquilli sapendo che questi disaccordi passeranno presto e che i bambini formeranno relazioni più durature e a prova di crisi nel corso degli anni.

Un amico al suo fianco

Come genitori, possiamo fare molto per aiutare i nostri figli a fare amicizia. Possiamo aprire la porta di casa nostra ai più piccoli in modo amichevole e affettuoso, magari fare dei turni con un'altra famiglia dell'asilo per accudirli una volta alla settimana, invitare altri bambini o le loro famiglie alle gite e fare amicizia con altre famiglie del quartiere. Possiamo fare in modo che i bambini del quartiere vadano a scuola insieme, formando gruppi di auto e di raccolta.

Se il mercoledì pomeriggio non ci sono appuntamenti, diamo ai bambini l'opportunità di socializzare e di giocare insieme senza alcuna pressione temporale. Possiamo segnalare agli amici dei nostri figli e ai loro genitori che ci piace e che siamo felici che nostro figlio abbia un amico così bravo al suo fianco.