In ricordo di Jesper Juul: la grande intervista (parte 2)

Qual è la cosa più bella che le è capitata nella sua vita?

Non faccio distinzioni tra il bene e il male nella mia vita. Ogni esperienza è stata ed è preziosa e ha arricchito la mia vita. Anche quelle dolorose.

Lei ha scritto oltre due dozzine di libri in cui dà consigli ai genitori.

Non do consigli. Sostengo l'esistenza, non la pedagogia. Spesso ho visto genitori sostituire semplicemente le loro massime con i miei valori e principi. Non è mai stata la mia intenzione.

Quale libro vorrebbe ancora scrivere?

Voglio davvero scrivere una nuova versione del mio libro «Il bambino competente», pubblicato nel 1996. Un libro sull'autostima e sulla fiducia in se stessi mi sta particolarmente a cuore. Entrambe sono abilità essenziali nella società di oggi e importanti prerequisiti per la salute mentale.

Accettare i bambini come esseri umani uguali fin dall'inizio significa riconoscerli come soggetti invece di trasformarli in oggetti da educare, amare o trattare in altro modo.

Le sue rubriche, anche su questa rivista, sono ancora molto popolari. Quanto è difficile per lei scrivere oggi, data la sua malattia? (Nota dell'editore: Jesper Juul soffre di un'infiammazione del midollo spinale ed è paralizzato dal petto in giù).

Scrivere rubriche o testi che rispondono alle domande dei genitori su situazioni o problemi quotidiani non è mai stressante per me. Nemmeno oggi.

Avete pochissimi contatti personali con genitori e bambini. Da dove trae la certezza che i suoi consigli e le sue raccomandazioni siano «aggiornati»?

Il cambiamento più grande è che sempre più genitori non intendono più la genitorialità secondo il principio del premio e della punizione. Ciò significa che sono profondamente interessati a esplorare nuove strade e a parlare un nuovo linguaggio con i loro figli. Hanno quindi raggiunto un punto molto creativo e fruttuoso in cui gli input come il mio non vengono semplicemente rifiutati di per sé, ma vengono accolti con maggiore interesse. Solo così è possibile un cambiamento di prospettiva.

Siete mai stati fraintesi?

Nel 1997 ho scritto dell'uguaglianza. Questa parola esprime l'idea che i bambini hanno la stessa dignità degli adulti fin dalla nascita. Molte persone hanno frainteso questo concetto e hanno pensato che i bambini siano uguali agli adulti in senso democratico.

I bambini nascono con tutte le caratteristiche sociali e umane.

Qual è la differenza tra uguaglianza e parità?

In una famiglia, gli adulti hanno tutto il potere, anche se non se ne rendono conto e non lo vogliono. L'uguaglianza significa che i genitori prendono i figli sul serio come se stessi, includendo i loro bisogni, desideri, sogni e ambizioni e non scartandoli per motivi di genere, età o disabilità.

Perché i genitori preferiscono il termine uguaglianza?

Perché molte persone probabilmente non conoscono il termine uguaglianza. Sentono subito la parola uguaglianza e la interpretano nel senso che i bambini sono uguali agli adulti. Ma non è questo il punto. Si tratta di uguaglianza. Accettare i bambini come persone di pari dignità fin dall'inizio significa riconoscerli come soggetti invece di trasformarli in oggetti da educare, amare o trattare in altro modo.

Deve spiegarcelo in modo più dettagliato.

I metodi educativi mirano a modificare il comportamento e a trasformare le persone in oggetti. Di conseguenza, si corre il rischio di perdere il contatto con se stessi e con l'interlocutore.

Può fare un esempio?

I genitori vogliono sapere cosa fare con un bambino di otto mesi che non vuole dormire. Mi chiedono cosa fare con questo bambino e lo assimilano a un oggetto. Dicono: signor Juul, mi dia un metodo, uno strumento. Ma non esiste una cosa del genere. La domanda è piuttosto: sono disposto a percepire questo bambino come un essere umano o voglio un bambino funzionale?

Una delle sue tesi principali è che l'istruzione non funziona.

I bambini nascono con tutte le caratteristiche sociali e umane. Per svilupparle, non hanno bisogno di altro che della presenza di adulti che si comportino in modo umano e sociale. Qualsiasi metodo non solo è superfluo, ma anche controproducente.

Come genitori, non è sufficiente affidarsi al proprio istinto?

Questo è possibile solo se si usano il cuore e la mente. E in quest'ordine. Affidarsi solo ai sentimenti non è sufficiente.

Di cosa hanno bisogno i bambini di oggi?

I bambini hanno bisogno di un colpo di coda da parte dei genitori. Questo è ciò che si dice in Danimarca. Significa sostegno amorevole, non rimproveri. I bambini hanno bisogno di avere quanta più autostima possibile. È la cosa più importante.

Perché?

È perché gli adulti incasellano i bambini fin dalla più tenera età. Hanno un'immagine del loro bambino e dicono: «Ecco chi sei!». Sono iperattivi, timidi, sensibili o aggressivi. Il bambino in quanto tale, senza attributi e modelli, non esiste più. Dal punto di vista del bambino, ci vuole molta forza per resistere. E non è in grado di farlo se non conosce bene se stesso.

Non voglio che i genitori sostituiscano le loro massime con i miei principi.

Cosa significa avere una buona autostima nel senso di Juul?

Significa: mi conosco e mi accetto con tutte le mie asperità. Una buona autostima è come un sistema immunitario sociale: respinge gli attacchi alla propria personalità provenienti dall'esterno. I genitori, gli insegnanti e persino i terapeuti spesso partono dal presupposto che i bambini siano universali: Questo è il modo in cui dovresti essere, e se non sei così, sei sbagliato.

Non pensate molto a stabilire dei limiti per i bambini?

Oggi tutti pensano che si debbano porre dei limiti. Per me questo ha un sapore semi-religioso. I bambini non hanno bisogno di confini. Hanno già dei confini ovunque. L'importante è che ognuno abbia i propri confini da mantenere nei confronti del mondo esterno, compresi i bambini.

Può fare un esempio?

Ho appena assistito una famiglia in Germania con una figlia di cinque anni. La bambina era molto provocante per i genitori e la sorella maggiore. I genitori gli dicevano sempre di sì perché volevano evitare il conflitto. E a volte hanno provato a dire di no. Ma non si può provare a dire di no. Si può dire «Forse» o «Per favore, aspetta, ho bisogno di pensarci», ma non si può dire di no senza che lo si intenda veramente.

Quali consigli ha dato loro?

Questi genitori hanno dovuto imparare che il bambino si sente rifiutato e si arrabbia o si rattrista quando gli dicono di no. Che questi sentimenti vanno bene e sono giustificati. È la vita, a volte ci si sente rifiutati.

Com'è stato per la ragazza?

Riconoscerlo e non trovarlo sgradevole è stato un grande sollievo per tutti i membri della famiglia, perché la madre aveva definito una cultura familiare che mirava all'armonia.

L'armonia è impossibile?

Diciamo così: È possibile, ma costa molto a tutti noi. Dire di no significa non avere sempre armonia. Io consiglio di chiedersi: voglio vivere in costante armonia o crescere con persone normali e vive?

Qual è la motivazione per liberarsi da questa costrizione all'armonia? È la pressione della sofferenza?

Lo stimolo può derivare dalla frustrazione. Quando i genitori o il bambino sono frustrati, c'è l'impulso a provare qualcosa di diverso. La motivazione mia e di mia moglie all'epoca era di non voler fare le cose come le facevano i nostri genitori. Volevamo essere moderni. Ma non sapevamo cosa significasse. Questo vale anche per gli insegnanti. Dovrebbero chiedersi: "Mi sento riuscito e soddisfatto del modo in cui risolvo i conflitti con i miei alunni? Se la risposta a questa domanda è affermativa, non è necessario cambiare nulla.

Quale sarebbe il vostro mondo ideale?

Famiglie, istituzioni e società con molta meno violenza, abusi, dipendenze e abbandono. Voglio che le famiglie, le organizzazioni e la società siano ispirate a prendere sul serio se stesse e le loro controparti, a vivere relazioni amorevoli e a trattarsi con rispetto dall'interno.

Cosa succede quando non ci siete più?

Per me è importante che i miei principi continuino a vivere senza di me. Non voglio che questo atteggiamento dipenda solo da me. Se la mia persona diventa più importante della visione della mia organizzazione familylab, non va bene. Non mi piace essere centrato sulla persona. Mi mette a disagio. Voglio che i valori siano vissuti e che le persone si trattino correttamente. Immaginate di incontrarvi tra dieci anni e di discutere ancora del valore dell'uguaglianza invece di viverlo e di dialogare con pari dignità. Spero che non sia così. Ma forse è un'ingenuità. Non lo so.

Informazioni su Jesper Juul

Jesper Juul è nato in Danimarca il 18 aprile 1948. All'età di 16 anni è andato in mare come cuoco. Il mare è diventato il suo luogo di rifugio. Il periodo in cambusa è stato seguito da lavori come lavapiatti nei bar e come operaio nel settore edile. In seguito, il padre gli ricordò che da giovane voleva fare l'insegnante. Juul non era sicuro. Nel bar in cui lavorava, chiamò il capo cameriere e lanciò i dadi. Il destino decise a favore dell'insegnamento.

Ha lavorato in un istituto per bambini con giovani con problemi comportamentali e criminali. Lì si è reso conto dell'importanza del rapporto tra genitori e figli. Durante un corso di formazione, incontrò lo psichiatra e terapeuta familiare americano Walter Kempler. La sua influenza portò a molti dei metodi e dei punti di vista che Juul sostiene ancora oggi. Insieme, Kempler e Juul fondarono nel 1979 il «Kempler Institute of Scandinavia», che Juul lasciò 25 anni dopo per fondare il primo laboratorio familiare familylab in Danimarca.

Familylab è un'organizzazione senza scopo di lucro che oggi è attiva in 21 Paesi. «Con familylab vogliamo migliorare la salute e il benessere psicosociale dei genitori e dei bambini attuali e futuri, nonché dei professionisti», afferma Jesper Juul. «L'obiettivo è creare un ambiente ottimale per l'apprendimento sociale, emotivo, creativo e accademico condiviso». Jesper Juul è autore di oltre due dozzine di libri tradotti in molte lingue.

Tra le sue opere più note ricordiamo: «Pubertät. Quando la genitorialità non funziona più», «Chi è il padrone dei nostri figli?», «La famiglia competente», «Essere lupi guida» e «Confini. Vicinanza. Rispetto». Nella vita privata, Juul ha vissuto in isolamento nel suo appartamento di Odder, in Danimarca, due volte divorziato e single. Nel 2012, Jesper Juul si è ammalato di mielite trasversa, un'infiammazione del midollo spinale. Ha trascorso 16 mesi in riabilitazione in un ospedale danese e da allora è rimasto su una sedia a rotelle. Dal 2014 ha ripreso a scrivere. È morto il 25 luglio 2019 all'età di 71 anni a causa di una polmonite.

Desideriamo ringraziare Jesper Juul

Fino alla fine, ha scritto regolarmente testi per la rivista svizzera per genitori Fritz+Fränzi e ha risposto alle domande dei genitori ogni volta che ne aveva la possibilità. Questo impegno nei confronti dei genitori è straordinario.

Vi siete persi la prima parte della grande intervista esclusiva? Allora cliccate qui!