In memoria di Jesper Juul: la grande intervista (parte 1)

Odder, a sud di Aarhus, nella parte orientale della Danimarca. È una piccola città con poco meno di 12.000 abitanti. L'unico luogo di interesse: la chiesa di Odder, risalente al 1150 d.C., la più antica chiesa parrocchiale del Paese. Jesper Juul vive in una casa di mattoni al terzo piano. I visitatori possono raggiungere la cima attraverso una scala esterna. Sulla terrazza del tetto si trovano delle aiuole di erbe aromatiche. Sulla porta d'ingresso grigia c'è un cartello: Jesper Juul.

La porta si apre automaticamente. Jesper Juul sale sulla sua sedia a rotelle elettrica. Il terapeuta di famiglia vive da solo. L'appartamento è accessibile alle sedie a rotelle, luminoso, ordinato e moderno. Pavimento in parquet, pochi mobili, soffitti spioventi. Sul tavolo da pranzo ci sono le medicine e su una parete sono appese le foto dei nipoti. Jesper Juul non può lavorare a tavola. Ha appoggiato un vassoio sulle ginocchia. Su di esso c'è il suo taccuino. È così che scrive i suoi libri e le sue rubriche.

Sono passate da poco le 18.00. I farmaci stanno facendo effetto e rendono Jesper Juul stanco. Fa fatica a concentrarsi. Tuttavia, ascolta con attenzione e risponde pazientemente alle nostre domande. Parla della sua speranza di avere meno dolore. E della sua idea di festeggiare il suo 70° compleanno la prossima primavera con tanti amici.

Signor Juul, per molti genitori lei è il pedagogo più importante d'Europa, una sorta di nonno dell'educazione. Come si sente?

Non è qualcosa per cui mi batto. Quando ho iniziato a lavorare con le famiglie nel 1975, nessuno parlava di metodi genitoriali. Ecco perché il mio approccio è diverso da quello degli altri esperti. Il mio pensiero nasce dall'idea che non sono io, ma i milioni di madri e padri del mondo ad essere i migliori esperti per i loro figli. Loro meritano questo titolo più di me.

Così tutti coloro che cercano i suoi consigli e comprano i suoi libri.

Sono loro a dare il meglio ogni giorno. È proprio per questo che non mi interessano i dibattiti puramente intellettuali sull'educazione dei genitori. Siamo tutti fondamentalmente diversi. Siamo influenzati dalla nostra storia, dalla nostra famiglia d'origine, dalle convenzioni, dalla cultura e dalla società. Installate una telecamera in una famiglia e osservate i genitori quando sono soli con i loro figli. Rimarrete stupiti! Nemmeno all'interno della famiglia ci si trova d'accordo sull'educazione dei figli, anche se si hanno gli stessi valori e si è allo stesso livello intellettuale. Come si fa a dare consigli generalizzati?

Lei è anche conosciuto come l'uomo che sussurra alla famiglia.

Mi piace questo termine. Lo vedo come un complimento.

Per alcuni sembra una provocazione.

La mia caratteristica è la provocazione. Credo di avere successo in questo. Sono provocatorio perché spero che questo permetta a educatori e genitori di pensare fuori dagli schemi e di adottare una prospettiva diversa. In inglese, questo si chiama «out of the box» thinking.

Sono provocatorio perché spero che gli educatori e i genitori pensino fuori dagli schemi.

In un'intervista lei ha detto di rimpiangere i bambini che sono stati educati dai genitori secondo l'ebraismo. Perché?

Perché credo fermamente che non ci debba essere alcun metodo intellettuale tra due persone che hanno una relazione d'amore reciproca. Nemmeno un metodo Juul. Non voglio affatto un metodo. Credo piuttosto che dovremmo agire spontaneamente nel qui e ora e imparare dalle nostre stesse esperienze. Se vogliamo cambiare e imparare qualcosa, dobbiamo riflettere sulle nostre azioni e dialogare con le persone che amiamo.

Una volta ha detto che era terribile essere un bambino. Cosa c'era di terribile nella sua infanzia?

Era terribile che né i miei genitori né i miei insegnanti si interessassero a me, a chi ero e a come mi sentivo, a cosa pensavo e a quali idee avevo. Erano interessati solo al mio comportamento, a come mi comportavo e collaboravo con il mondo esterno.

Lei ha detto quanto segue su sua madre: «Era come molte madri, pensava solo a se stessa e mai a ciò che sarebbe stato bene per questo ragazzo». Questo suona molto duro.

Mia madre apparteneva a una generazione in cui le madri avevano un legame molto più stretto con i figli che con i mariti. Queste donne erano carenti dal punto di vista emotivo, erano affamate di affetto e di amore. Questo era uno dei motivi per cui i figli diventavano i loro più stretti alleati. Tuttavia, queste relazioni tra madri e figli erano spesso cariche di esperienze ed emozioni che appartenevano al mondo degli adulti e non a quello dei bambini.

Lei ha un figlio adulto, Nicolai. Che cosa gli avete dato?

Di recente ne ho parlato con lui. Dice che la cosa più importante per lui è stata che la sua integrità personale è sempre rimasta intatta e che ha potuto sviluppare liberamente la sua personalità. Su questo sono d'accordo con lui. Non ho cercato di crescerlo secondo le mie idee.

Com'è oggi il rapporto con suo figlio?

Abbiamo un rapporto stretto ma rilassato. Siamo entrambi persone piuttosto introverse. Ci piace stare seduti insieme, cucinare e stare in silenzio. Possiamo stare insieme per ore e nessuno dice una parola.

Quale stile genitoriale ha preferito, più basato sulla collaborazione o anti-autoritario?

Quando abbiamo messo su famiglia, io e mia moglie abbiamo deciso di non volere il concetto di famiglia patriarcale per noi stessi. Sono stato forse il primo o almeno uno dei pochi padri ad assistere alla nascita di mio figlio in sala parto. È stata un'esperienza molto istruttiva e formativa per me! La mia decisione di rimanere a casa come padre ha certamente avuto a che fare con questo.

Sei rimasto a casa?

Quando mio figlio ha compiuto dieci mesi, sono rimasta a casa con lui durante il giorno. Per due anni. Mia moglie all'epoca studiava ancora e andava all'università. Tornava a casa verso le 15.00. Il mio lavoro in una casa per bambini iniziava alle 16.00 e durava fino alle 23.00.

Che tipo di istituto per bambini era?

Vi venivano collocati - dalle autorità locali o dallo Stato - i bambini che non potevano più rimanere a casa con i genitori e non potevano frequentare una scuola tradizionale. Avevano un'età compresa tra i 9 e i 15 anni e vi rimanevano dagli 8 ai 24 mesi.

Lei e la sua ex moglie avete cresciuto insieme vostro figlio. Era giusto per voi?

Era giusto in quel momento. Ma non sono mai stato soddisfatto del mio ruolo di padre.

Come padre, ero arrabbiato e rumoroso. Quegli anni sono stati molto istruttivi per me - meno per mio figlio, temo.

Perché?

Sono stato un padre morbido, forse addirittura pigro, nel senso che sono intervenuto molto meno di quanto ci si aspetterebbe da un padre. Mi rendevo conto che Nicolai avrebbe capito tutto da solo se avessi aspettato qualche minuto. O qualche ora. O giorni. Senza il mio atteggiamento da saputello, i conflitti non sorgevano nemmeno. Tuttavia, avevo anche paura di poter fare del male a Nicolai. Probabilmente è per questo che a volte ero più passivo di quanto avrei dovuto.

In che modo?

Mio figlio era un giocatore di badminton di talento. Partecipava anche a tornei. Ma all'improvviso non volle più giocare perché il suo allenatore gli faceva troppa pressione. All'epoca capivo le sue ragioni. Oggi penso che avrei dovuto impegnarmi di più per convincerlo a continuare. Ma avevo paura di aumentare la pressione che già sentiva.

Come ha trovato il suo personale «stile genitoriale»?

Come tutti i genitori: secondo il principio della prova ed errore. In altre parole, il metodo di provare le possibili soluzioni finché non si trova la soluzione desiderata. O finché la propria visione dell'intera faccenda non sia cambiata. I fallimenti fanno parte del processo. Anche noi avevamo il desiderio di fare meglio della generazione precedente.

C'è qualcosa che farebbe in modo diverso come padre oggi?

Nei primi anni sarei meno tirannico.

In che senso?

Quando ci siamo scontrati con le nostre teste testarde nei primi tre o quattro anni, ho afferrato mio figlio con forza per un braccio. Ero anche arrabbiato e rumoroso. Quegli anni sono stati molto istruttivi per me - meno per Nicolai, temo.

È possibile leggere anche la seconda parte della grande intervista. In essa Jesper Juul rivela perché pensa che i genitori non funzionino e qual è il suo più grande desiderio.