«Il sesso con gli altri ha salvato il nostro matrimonio»

Un condominio in un quartiere di Lucerna, mercoledì sera. Stefanie è in bagno a truccarsi. Tim è seduto al tavolo della cucina a scrivere la sua storia di pirati. La madre si china sul figlio e lo bacia sulla fronte. «Ciao, caro, ci vediamo domani a pranzo dopo la scuola». Poi Stefanie saluta il marito Jacek e si dirige verso il suo amante. I due si vedono una volta alla settimana da quattro anni.

Stefanie condivide la sua vita con diversi uomini. Lei e suo marito Jacek si conoscono da 14 anni. Sei anni fa hanno deciso di vivere il loro erotismo con partner diversi, concordando le date e comunicando in modo trasparente. Entrambi si incontrano con partner regolari o che cambiano per fare sesso ed erotismo. Trascorrono la maggior parte dei fine settimana in coppia e con il figlio di otto anni.

«Siamo felici», dicono Stefanie e Jacek. «Il fatto di vivere la nostra sessualità con terzi ha salvato il nostro matrimonio». Collaborazioni fisse con più partner sessuali, intimità secondo un programma o una relazione senza sesso: gli accordi negoziati individualmente stanno determinando sempre più la vita di molte coppie. «Le pratiche amorose che sono state a lungo stigmatizzate come un declino della morale stanno passando dai margini della società alla corrente principale», afferma Andreas Steinle, direttore generale del German Future Institute di Francoforte. «I concetti morali obbligatori, così come formulati dalla Chiesa, stanno diminuendo con l'individualizzazione della società».

Solo pochissime persone possono immaginare di permettere ufficialmente al proprio partner e a se stessi di avere una relazione: Questa forma di convivenza è troppo rischiosa, troppo complicata, troppo costosa e troppo dolorosa. Stefanie e Jacek hanno trovato un modo e hanno reso partecipi i loro figli, la famiglia e gli amici del loro modello di relazione. Il motivo della loro vita sentimentale separata è il tentativo fallito di avere un secondo figlio. La pressione che entrambi hanno esercitato su se stessi per avere un fratello per Tim alla fine è diventata così grande che a letto non ha funzionato nulla, ricorda Jacek.

L'amicizia tra noi è stata più forte dell'erotismo fin dall'inizio.

Stefanie

«All'inizio della nostra relazione, l'erotismo era giusto per entrambi», dice Stefanie. «Ma anche allora l'amicizia tra noi era più forte dell'erotismo. Quando abbiamo provato a rimanere incinta una seconda volta, tutto si è unito. La mia frustrazione per non essere in grado di vivere il tipo di sessualità che volevo e la pressione nel nostro letto matrimoniale. Ero completamente persa», racconta la trentottenne. «Pensavo di non essere più femminile, di non essere più abbastanza attraente per mio marito, desideravo essere desiderata, non mi sentivo più a mio agio nel mio corpo. Eppure ero nel fiore degli anni. Invidiavo la facilità delle relazioni delle altre donne e desideravo poter vivere la vita appieno».

Quando Stefanie e Jacek hanno letto in un articolo di giornale di una coppia che si ama ma fa sesso con altri, hanno iniziato a chiedersi se questa possibilità fosse possibile anche per loro. Oggi sono convinti che la loro relazione aperta abbia salvato la loro unione. «L'attrattiva e il sesso sfrenato lasciano il posto alla fiducia, alla sicurezza e all'unione della convivenza dopo qualche anno», afferma lo psicologo turgoviese Gerhard Dammann.

È nella natura delle cose: «L'attrazione erotica richiede stranezza e una certa forma di incertezza. Il prezzo che si paga con una collaborazione più stretta è un guadagno in termini di vicinanza e una perdita di estraneità». Il paradosso è che il desiderio di passare molto tempo con una persona in particolare e di approfittare delle occasioni per spogliarsi il più spesso possibile è alla base della maggior parte delle relazioni amorose nelle società moderne.

Tuttavia, nel corso della vita di coppia la sessualità passa dall'essere una cosa scontata a un problema: uno dei motivi principali della rottura delle relazioni è la frustrazione sessuale. Uno studio pubblicato nel 2017 dall'agenzia di incontri online Parship ha rilevato che la frequenza dei rapporti sessuali diminuisce rapidamente dopo cinque anni. La percentuale di coppie che fanno sesso solo ogni pochi mesi o non lo fanno mai è del 19% dopo cinque anni, del 26% nelle relazioni che durano più di dieci anni e addirittura del 35% dopo 20 anni.

Moglie e marito diventano mamma e papà

Ci sono anche ragioni biologiche evolutive per cui il sesso nel matrimonio sta diventando meno frequente. Quando ci si innamora per la prima volta, vengono rilasciati gli ormoni della felicità come la dopamina, la noradrenalina e la serotonina, con l'obiettivo di stare insieme il più spesso possibile per garantire la prole. Una volta raggiunto questo obiettivo, entrano in gioco sostanze messaggere armonizzanti e calmanti come l'ossitocina e la vasopressina: l'attrazione lascia il posto al nutrimento. La donna e l'uomo diventano mamma e papà. Il sesso diventa una questione secondaria, l'educazione dei figli è al centro dell'attenzione.

«Il matrimonio diventa particolarmente vincolante quando ci sono dei figli», afferma la ricercatrice generazionale vallesana Pasqualina Perrig-Chiello. «Ma mantenere la promessa del «finché morte non vi separi» è qualcosa che nessuna generazione ha mai dovuto onorare in questo lasso di tempo. Dobbiamo ridefinire il matrimonio». Una possibilità è quella di vivere la propria sessualità con un'altra persona, conosciuta nel settore come poliamore o polisessualità. L'idea alla base è quella di separare la sessualità dall'amore nelle relazioni.

La sociologa israeliana Eva Illouz è la mente di questo concetto. La Illouz ci esorta a cercare di separare il romanticismo dalla collaborazione in famiglia, cioè a crescere i figli con gli amici e a vivere la passione con altri partner. Dice: «Non voglio nemmeno abbandonare completamente l'amore come concetto. Le famiglie devono continuare a fare affidamento su di esso. Ma deve essere per forza questa forma molto ristretta di amore romantico? La nostra società è troppo fissata sull'amore eterosessuale. Per gli antichi greci, l'amore era un concetto molto più aperto. Dovremmo considerare anche questo».

Quando Stefanie e Jacek erano al culmine della loro svogliatezza, c'erano due opzioni: tirare avanti o lasciarsi . Quest'ultima non è mai stata un problema. «Perché dovrebbe esserlo? Tutto il resto va bene tra noi». Esternalizzare l'erotismo non significa la fine della relazione, dice Stefanie. «Soprattutto se si continua a provare amore, tenerezza e vicinanza fisica». Ci sono state molte prove ed errori, contratti e innumerevoli conversazioni prima che i due trovassero insieme una via d'uscita dalla crisi. Quante notti potevano trascorrere lontano l'uno dall'altra? Cosa va oltre? «Non è stato facile», ricorda Stefanie. «Soprattutto quando amici e parenti si sono resi conto dell'esperimento che avevamo intrapreso».

I vicini si sono insospettiti quando un altro uomo è entrato e uscito dall'appartamento di Stefanie e Jacek. I conoscenti hanno chiesto se la coppia si fosse separata dopo essere stata vista tra le braccia di un altro uomo in città, racconta Stefanie.

«I genitori erano preoccupati per nostro figlio, per me, che ai loro occhi avevo perso la ragione. Ma io sono sbocciata e questo mi ha riavvicinato a mio marito, anche se a livello di profonda amicizia». Oggi la situazione si è stabilizzata. Entrambi si incontrano con altri una o due sere alla settimana e si concedono i fine settimana con i loro partner esterni. Sono consentiti anche incontri nel loro appartamento condiviso.

La coppia sta scuotendo uno degli ultimi tabù della nostra società: la fedeltà fisica. La fedeltà è uno dei dieci comandamenti che possiamo ancora rispettare, ci siamo molto affezionati", scrive Stephanie Katerle nel suo libro «Seitensprünge». Quasi tutte le donne e gli uomini desiderano ancora un partner sessualmente fedele, anche se non sempre prendono molto sul serio la fedeltà. Secondo le stime, più della metà degli uomini e delle donne tradisce il proprio partner nel corso di una relazione a lungo termine.

I bambini devono essere iniziati?

Nel suo libro, Katerle consiglia alle coppie di parlare più apertamente del tema della fedeltà e di chiedersi fin dall'inizio cosa significhi effettivamente fedeltà. «Che cosa significa stare al fianco dell'altro, quali sono i valori comuni, che cosa rappresentate insieme, di che cosa si occupa la relazione al di là dell'esclusività sessuale». Perché questa è solo una piccola parte di una relazione. Le altre parti sono molto più grandi e importanti. «C'è una storia condivisa, dei figli condivisi. Si attraversano gioie e dolori insieme. Tutto questo dovrebbe improvvisamente non valere nulla perché una persona è andata a letto con un'altra?», scrive l'autrice Stephanie Katerle.

Stefanie e Jacek sono genitori. Vogliono spiegare al loro bambino perché la mamma sta spesso fuori la notte e perché il papà incontra altre donne. Come può un bambino affrontare questa situazione e qual è il modo migliore per parlarne?

I bambini devono sentirsi liberi di fare domande e di dirci cosa li interessa o cosa gli passa per la testa.

Karin Frei, consulente sessuale e di coppia

Nel suo studio, Karin Frei, consulente sessuale e di coppia con sede a Berna, consiglia le coppie che vogliono aprire la loro relazione. «Secondo la mia esperienza, il successo di una relazione aperta dipende dall'atteggiamento dei genitori», afferma Karin Frei. «Quanto più sono chiari sulla forma di relazione scelta e hanno sviluppato strategie di coping per le situazioni di stress, tanto più il bambino sperimenta la stabilità di questa struttura».

Frei raccomanda di non dire necessariamente tutto ai bambini fin dall'inizio, ma di aspettare che siano interessati e che facciano domande di propria iniziativa. Dopo tutto, i bambini non sono generalmente interessati alla sessualità dei loro genitori. «Al contrario. Meno ne devono sapere, meglio è. Quando arriva il momento in cui i genitori vogliono vivere la loro sessualità con altri partner, è importante che i genitori concordino insieme regole chiare e tengano conto del benessere del bambino», consiglia Karin Frei.

Tuttavia, se i genitori stessi sono ancora incerti, è consigliabile aspettare con onestà e dare ai figli una spiegazione diversa sul motivo della loro assenza in alcune serate. «Una buona cultura della comunicazione», dice Frei, «è particolarmente importante in questo tipo di modello relazionale. I bambini devono sentirsi liberi di fare domande e di dirci cosa li interessa o cosa gli passa per la testa». Ciò richiede a sua volta un rapporto di fiducia tra genitori e figli.

Una relazione di coppia aperta non comporta necessariamente uno stress psicologico per il bambino. Il bambino ha bisogno della sicurezza di sapere che il sistema familiare durerà, indipendentemente dal tipo di relazione che la coppia ha. I genitori dovrebbero trovare un accordo reciproco su cosa e quanto vogliono confidare ai figli e al loro ambiente. Questo aiuta a prevenire i malintesi. I figli possono sapere che con i loro genitori le cose sono diverse rispetto agli altri genitori. Ma finché sono sicuri dell'amore dei genitori, possono affrontarlo. Karin Frei è convinta: «I bambini i cui genitori litigano continuamente soffrono di più dei bambini i cui genitori vivono la loro sessualità in modo diverso e si trattano con rispetto e amore».

Secondo la maggior parte dei consulenti relazionali, il problema di una relazione aperta è altrove: nel cuore.

Karin Frei è una delle poche consulenti che crede che una relazione aperta abbia una possibilità a determinate condizioni. La maggior parte delle persone è piuttosto scettica nei confronti di questa forma di relazione. Questo perché, secondo il suo tenore, il problema delle relazioni aperte è altrove: nel cuore.

L'interazione sessuale nelle relazioni amorose a lungo termine è soprattutto un modo per soddisfare i bisogni fondamentali di accettazione e appartenenza. «Di norma, le persone vogliono essere riconosciute per la loro unicità, soprattutto quando si tratta di sessualità», afferma la terapista sessuale Gabriela Kirschbaum di Brugg. La gelosia è anche il problema principale quando si cerca di aprire la relazione a terzi. «Una relazione aperta è un esperimento delicato», afferma Kirschbaum. Non ha mai incontrato coppie che abbiano avuto esperienze positive con relazioni aperte, anche se la partnership era stata progettata per questo fin dall'inizio.

Anche Ines Schweizer, terapeuta di coppia di Lucerna, vede molte coppie in crisi erotica nel suo studio. Tuttavia, «non si tratta solo del desiderio di sesso che è diminuito nel corso della relazione. Molti vivono una sorta di impotenza nella loro relazione di fronte ai diversi desideri sessuali. Di solito si tratta di trovare un equilibrio tra la soddisfazione dei propri bisogni e desideri e il rispetto di quelli del partner». Ciò richiede un «buon noi», afferma Doris Beerli, terapeuta di coppia e familiare con sede a Zurigo. «L'erotismo e la sensualità hanno bisogno di spazio e nutrimento, senza i quali scompaiono. Spesso le coppie sono completamente piene di lavoro, figli e attività del tempo libero, soccombono ai loro doveri, sono burattini di se stessi, perdono se stessi e il contatto con l'altra persona.»

Secondo Beerli, coltivare una relazione significa passare del tempo insieme, parlarsi regolarmente per rafforzare il legame, aprire il proprio cuore, condividere i propri sentimenti e ascoltare quelli del partner. «Questo crea profondità e vicinanza e quindi intimità emotiva».

Incontrarsi ancora e ancora

Questi incontri possono avvenire a casa, durante una passeggiata nei boschi, durante un'escursione o in alta montagna, mentre si vivono avventure insieme. È importante, dice Beerli, che ci siano momenti in cui ci sono solo «loro due» e che «il terzo», cioè la relazione, possa emergere sempre di nuovo tra di loro ed essere rivitalizzato da loro. In fondo, tutti vogliamo «una persona a cui posso mostrare tutti i lati di me stesso e che mi riconosca e mi conosca nel profondo».

Questi incontri sono necessari ancora e ancora. Affinché il rapporto, il legame rimanga, anche se in mezzo c'è il normale caos della vita. Quando Tim torna a casa da scuola il giorno dopo, Stefanie è in cucina a preparare il pranzo. «Mi leggerai la tua storia sui pirati più tardi?», gli chiede, accarezzandogli la testa. A volte, ammette, si chiede cosa penserà Tim di lei quando avrà capito meglio come i suoi genitori organizzano il loro rapporto. Spera che porti con sé ciò che è così importante per lei: «Andare per la propria strada, anche se non è convenzionale, e condurre una vita che puoi affermare dal profondo del cuore».