«Il problema più grande per i genitori è l'isolamento».

Philipp Ramming, lei è un esperto di genitorialità. Cosa dicono i suoi figli del suo modo di essere genitore?

Il mio figlio minore mi ha detto di recente: «Papà, sei fortunato che io ne sia uscito così bene nonostante i tuoi genitori». Beh, siamo entrambi psicologi. Anche questo non è facile per un bambino.

La pubertà è considerata la fase più difficile della genitorialità. Chi ha più difficoltà, gli adolescenti o i genitori?

Dipende da chi lo chiede. I giovani vogliono andare nel mondo per imparare qualcosa. I genitori vogliono che imparino qualcosa per poter andare nel mondo. I giovani pensano di poter fare tutto e si sopravvalutano completamente.

L'educazione è un fallimento a rate. Ma fallire con dignità, competenza ed eleganza.

E poi c'è la disperazione da entrambe le parti.

Esattamente. I genitori vedono solo il caos. I giovani provano la profonda disperazione di non essere compresi. Per i genitori, c'è la profonda disperazione di aver fallito nel loro ruolo di genitori. Tuttavia, avere a che fare con gli adolescenti è come navigare in un mare in tempesta. Voltare le spalle non fa altro che far capovolgere la barca. Navigare con forza contro il vento e zigzagare richiede tempo, ma permette di mantenere la direzione generale.

Fare il duro non serve a nulla? Eppure lei è conosciuto come un uomo dalle parole chiare.

Chiaro non significa ostinato. Non c'è forza o coerenza senza flessibilità e viceversa. I genitori devono rimettere in prospettiva le regole della famiglia quando i ragazzi fanno quello che vogliono. Quindi mostrate loro dov'è la linea rossa! Ma non vale la pena insistere sulla perfezione o sul rispetto pignolo di regole, accordi e ordine. Bisogna negoziare. E sapere che Fare il genitore è un fallimento a rate. Ma fallire con dignità, competenza ed eleganza.

La incontriamo a St. Moritz, dove sta conducendo un workshop per le famiglie. I genitori litigano troppo?

Devo approfondire un po' questo punto. Il problema più grande per i genitori di oggi è l'isolamento. Ogni famiglia è un'isola a sé stante, non c'è più una famiglia allargata e non ci sono norme che ci dicono cosa dobbiamo o non dobbiamo fare. Il mondo è diventato così diverso che a volte perdiamo l'orientamento quando si tratta di fare i genitori. Tuttavia, il bisogno di protezione, guida e sostegno è sempre presente. Ma poiché mancano proprio questi elementi, molti genitori tendono a non mettere a repentaglio il rapporto con i figli. Questo porta a negoziare piuttosto che a pretendere. E: la maggior parte dei genitori reagisce in modo troppo empatico.

Fare il genitore non è una spa di benessere, è un lavoro duro.

L'empatia è positiva.

L'empatia aiuta a comprendere un problema. Tuttavia, questo sentimento deve essere messo da parte durante il conflitto con la prole. Perché i negoziati devono essere accoglienti? Ciò che conta è il risultato, non l'applauso che si riceve. Fare il genitore non è un centro benessere, è un lavoro duro. Come genitori, dovete essere in grado di uscire dalla vostra zona di comfort. Questo include anche affrontare l'opinione autonoma del bambino.

La coerenza costa molta energia. Non sempre è possibile averla.

Costa energia e fa anche sentire soli. La solitudine, cioè quando non si può fare affidamento sulle norme generalmente accettate, significa che si deve investire più energia propria. Bisogna inventare e realizzare tutto da soli. Questo è molto, molto faticoso.

Non è sempre stato così?

Quando sono cresciuto, era chiaro: quando le campane della chiesa suonavano, dovevi essere a casa. Non c'erano se e ma e certamente non si poteva negoziare. Le conseguenze della disobbedienza alle regole erano chiare: se non eri a casa a una certa ora, dovevi fare rapporto al consiglio scolastico. L'esistenza di una cultura normativa di questo tipo rendeva le cose molto più facili sia per i genitori che per i figli. Se fosse meglio o meno è un'altra questione.

I bambini sono più propensi a perdonare un atteggiamento chiaro piuttosto che nessun atteggiamento.

Confidare che le cose vadano bene sarebbe un'alternativa?

Sono molto propenso a dire che i genitori con questo atteggiamento non stanno facendo il loro lavoro. Se si rifiutano di negoziare, di stabilire dei limiti, non stanno mantenendo la loro posizione. Perché significa che non sopportano la frustrazione di non essere amati a breve termine. Se siete genitori e dovete far rispettare le regole, in pratica non siete amati per niente a breve termine. Potreste perdere il rapporto con vostro figlio a breve termine. Questo è molto spiacevole, ma dovete essere in grado di affrontarlo e sopportarlo. Dopo tutto, fare i genitori è il nostro lavoro. E i bambini perdonano meglio un atteggiamento chiaro che un atteggiamento assente.

Alcuni criticano il fatto che oggi la genitorialità sia troppo basata sulla collaborazione.

Torno a parlare di questo isolamento. È una piaga. Significa che i genitori sono fortemente intrecciati nel rapporto con il figlio, il che rende più difficili i conflitti temporanei.

Perché?

Spesso i genitori vogliono che i figli facciano esattamente quello che vogliono loro. Ma i figli non lo vogliono affatto. Per evitare conflitti, i genitori pretendono allora che i figli crescano in armonia: «Gell, capisci che questa è la cosa migliore per te». C'è qualcosa di perverso in questo, perché la scritta in piccolo recita: «Figlio, educati, ma a mio favore, perché sono troppo debole per sopportare quando discutiamo di questo argomento».

Nel workshop avete parlato del ruolo dei valori nei conflitti.

Tutti noi siamo legati a determinati sistemi di valori che dovremmo trasmettere attraverso l'educazione. Se ne prendiamo coscienza, possiamo avviare una negoziazione con il bambino. In ogni conflitto c'è un livello di negoziazione e di relazione. Ognuno di essi ha un proprio obiettivo. In famiglia, a volte la relazione viene messa a repentaglio per raggiungere un obiettivo. E a volte si deve anche rivedere l'obiettivo per stabilizzare o migliorare la relazione.

Le controversie sono sempre così emotive.

Quanto conflitto potete tollerare? Dove cedere? Dove ci si riconcilia? Sono domande centrali che i genitori devono affrontare. L'adulto deve essere in grado di dare l'esempio nelle situazioni di conflitto. Deve tornare indietro dopo una discussione e far ripartire la conversazione. I genitori che non parlano con i figli per giorni dopo un litigio non sono molto più maturi dei loro figli.

Bisogna essere in pace con se stessi o rendersi conto di non esserlo prima di entrare in certi conflitti.

È giusto mostrare il proprio disappunto?

In ogni caso. Potete essere taciturni o visibilmente delusi. Non c'è niente di male in questo, perché i bambini dovrebbero rendersi conto delle conseguenze delle loro azioni. Ma non dire nulla sulle loro azioni e ignorare l'educazione non è un'opzione. Siete voi l'adulto, siete voi il modello da seguire. La vita è un rischio. Non c'è rischio senza la possibilità di fallire.

L'educazione ha molto a che fare con la propria biografia.

Sì, riflette molte cose. Bisogna essere in pace con se stessi, o almeno riconoscere di non esserlo, prima di entrare in certi conflitti. Fare il genitore diventa complicato nel momento in cui ci si identifica con il bambino, perché diventa molto più difficile rimanere obiettivi e mantenere le distanze. Inoltre, i propri valori e modelli giocano un ruolo importante. In questi momenti può essere utile coinvolgere persone che abbiano una prospettiva esterna e che riconoscano certi schemi. Dopotutto, molto spesso le persone rimangono semplicemente bloccate nei conflitti.

Quali sono i conflitti più comuni?

Dipende dall'età e dalla materia. La riluttanza ad apprendere e la stanchezza scolastica sono aspetti fondamentali. Mantenere il bambino in riga è a volte molto difficile. Motivare, minacciare, ricattare, elogiare, apprezzare, ammirare: è tutta una serie di cose da fare. Il tema dominante della scuola superiore è la ricerca di un equilibrio tra il proprio mondo e l'adattamento alla società.

Imparare, svolgere compiti, trovare un lavoro: è una sfida. Ci sono bambini che riescono a gestire bene tutto questo, che imparano facilmente, e se questo è facile, anche tutto il resto è più facile. È impegnativo quando l'apprendimento è difficile. Ci sono bambini che imparano molto facilmente e non sono mai a casa. E ce ne sono altri che trovano difficile l'apprendimento e non sono mai a casa. Entrambi causano stress ai genitori.

E come vi comportate con i media?

Un argomento enorme! Si parla sempre di social media. Io preferisco parlare di un mondo parallelo. In questo mondo parallelo, i bambini imparano molto e sviluppano competenze. La domanda chiave è: quanto i bambini devono stare nel mondo locale per avere successo e quanto nell'altro mondo? E quanto spesso possono stare nell'altro mondo? I genitori ritengono che i bambini debbano stare nel mondo locale perché nel mondo locale ci sono i voti. I bambini sono dell'idea che nell'altro mondo imparano moltissimo. Questo è un conflitto classico.

Basta togliere il cellulare, punto e basta. Proprio come quando si toglieva la batteria alla torcia.

Il consumo dei media è il grande problema?

La cosa affascinante è che per quasi 30 anni non ho mai avuto genitori che si lamentassero del fatto che i loro figli leggono troppo. Che i bambini tornano a casa, si buttano sul letto e non mettono in ordine, non si lavano i denti, non fanno le faccende domestiche: leggono e basta. Una volta era la norma. Leggere sotto il piumone? Non più. Solo la tempesta con lo stupido cellulare.

Qual è il modo migliore per reagire?

Basta togliere il cellulare, punto e basta. Proprio come quando si toglieva la batteria alla torcia. Chiarite la vostra posizione. Perché un bambino ha bisogno di dormire. Ai genitori che «tempestano» i loro figli di internet troppo spesso e troppo spesso dico: toglieteglielo! Poi dicono: Poi il bambino si arrabbia. I genitori non vogliono affrontare la reazione del bambino. Ma la rabbia del bambino nasconde anche la possibilità di imparare a gestire la frustrazione e di sviluppare la capacità di autocontrollo.

Quindi spegnere la WLAN non è una buona soluzione?

Dipende. Se si vuole imporre qualcosa indirettamente ed evitare il confronto, si crea frustrazione nel bambino e si può starne fuori. Credo che questo sia un imbroglio. Io la chiamo «codardia di fronte al nemico».

Quindi dovete sopportare il conflitto fino alla fine?

Perché deve arrivare a una fine amara? Non la vedo affatto così. Vedo lo sforzo, il conflitto, ma non il problema. Perché il compito dei genitori è semplicemente quello di porre dei limiti.

Durante la pubertà, il cellulare diventa un simbolo dell'irruzione del mondo esterno nella famiglia. Il vero tema è il lasciarsi andare e il dirsi addio.

La sanzione è l'occupazione principale durante la pubertà?

La pubertà è uno stato particolare. Non è dissimile dalla fase di sfida dei bambini di tre anni, perché il tema è l'indipendenza e il taglio del cordone ombelicale. La famiglia sta crescendo in qualcosa di nuovo, così come il bambino. I genitori sono infastiditi dal fatto che il bambino stia costantemente al cellulare e si concentri sui voti. Il problema è che i genitori non sopportano il fatto che il figlio si stia allontanando da loro, entrando nella vita e facendo nuove esperienze senza di loro. Il cellulare diventa un simbolo dell'irruzione del mondo esterno nella struttura familiare. Il vero problema è lasciarsi andare e dire addio.

Parola chiave: droga?

Difficile. Ma i bambini hanno più probabilità di morire in incidenti stradali che per abuso di droghe. Se capita che un figlio faccia uso di droghe, occorre anche parlarne. Il modo in cui questo avviene dipende molto da come avete gestito l'educazione fino ad ora. I genitori sono spesso assenti, i figli sono lasciati a loro stessi? I bambini possono superare i limiti? Sono soli o sono accompagnati? Come fanno i bambini a capire quando stanno superando i limiti? Perché i bambini possono farlo solo se hanno imparato a conoscere i limiti a casa e hanno sviluppato uno standard interiore. Se sanno esattamente cosa sto facendo ora che i più grandi non approverebbero e quando lo scoprono, ops!

Un esempio: un ragazzo di 15 anni ha fumato erba per la prima volta. Cosa fare?

La domanda è piuttosto: qual è l'obiettivo? Volete sfogarvi come genitori o volete che i vostri figli abbiano il controllo di se stessi in futuro?

Vogliono che il ragazzo stia alla larga dalle droghe.

Questo è un desiderio e, come tutti i desideri, siete liberi di esprimerlo. Ci sono genitori che fanno un esame delle urine ai loro figli ogni settimana. Che enorme invasione della loro privacy!

Come genitori, dovete essere presenti, per poter affilare le lame. Gli adolescenti hanno bisogno di molta attenzione.

Nello specifico: qual è il modo migliore per reagire?

Per esempio, se un ragazzo torna a casa, ha fumato troppa erba e ha la nausea, ci si assicura che vomiti e poi si addormenta. Quando si riprende, si cerca di parlarne. Non sarà facile perché è in uno stato di malessere, sa di aver fatto qualcosa di stupido e quindi eviterà di parlare perché si vergogna molto. Utilizzerà tutte le strategie per evitare di parlare con i genitori.

E poi?

Poi la situazione si fa eccitante. Quando afferrare il bambino? Potete farlo? Come gestire questo superamento dei limiti? È davvero così grave se ora provano a fare qualcosa? Perché hai una paura folle di cadere? Perché avete l'indignazione, la morale, ma non la fiducia che il bambino possa farcela? È qui che spesso entra in gioco la vostra biografia. Che siete appena sopravvissuti a qualcosa, per esempio alla droga, e ora state trasferendo tutte le vostre paure sul bambino. Questa paura primordiale indebolisce la vostra posizione negoziale. Spesso è particolarmente difficile durante la pubertà, perché l'adolescenza del bambino è un ricordo permanente del suo sviluppo. La pretesa di essere sempre un super genitore al cento per cento è esagerata.

Si dice che la pubertà significhi soprattutto una perdita di controllo.

Sì, si sperimenta una vera e propria impotenza. La pubertà è una tempesta. Negli adolescenti c'è il caos puro. In realtà vogliono esattamente quello che vogliamo noi, ma non sanno come fare e non vogliono che siamo noi a dire loro come fare. Come genitori, tutto ciò che possiamo fare è mettere dei paletti. Dire all'adolescente cosa è possibile e dove è stato superato il limite. Cosa è fattibile e cosa no? E cosa è negoziabile? C'è una condizione: bisogna esserci, essere presenti, per poter affilare le lame. Gli adolescenti hanno bisogno di molta attenzione.

I genitori spesso si vergognano.

La vergogna è sempre presente. Soprattutto per le madri. Meno per i padri, che ce l'hanno soprattutto con i figli se non hanno la qualità maschile del processo decisionale e si agitano da qualche parte.

L'imposizione non va bene?

La pubertà è un periodo di ricerca. Sopportare i movimenti di ricerca dei figli è difficile. Il modo in cui i genitori affrontano questo problema è anche una misura del successo.

Dovremmo parlare di resistenza?

Dipende da come lo si comunica. Come genitore, non dovresti entrare e sentirti dire: Risolvi i tuoi problemi!

Come si può ovviare a questo problema?

Essendo chiari. Dite: "Senti, devi imparare un mestiere. Come vuoi procedere? Come vuoi farlo? In giro? E poi?

Quando il bambino risponde: Ma non so cosa?

È importante incoraggiarlo ad agire, a fare qualcosa. Si tratta di continuare a farlo e di parlare con il bambino. Scoprire di cosa ha bisogno per prendere una decisione. Se hanno paura di prendere una decisione. Se vogliono fare qualcos'altro, ad esempio guardare il mondo.

Parola chiave: annullare un apprendistato?

La rottura è sempre una decisione difficile. Si scappa da qualcosa o si passa a qualcosa di nuovo? L'importante è che il bambino faccia qualcosa e non cada nell'ozio. Portare i giornali, fare una passeggiata, accudire il cane del vicino: qualsiasi cosa. Basta che lo faccia. Fate il salto di qualità.

Un esempio dalla pratica?

I giovani devono cercare un apprendistato all'ottavo anno e organizzare una posizione di prova. Uno dei modelli che conosco è che i genitori si arrabbiano molto perché il bambino non ha ancora scritto le lettere o fatto il telefono. È un'idiozia!

Perché?

Come fanno gli adolescenti a sapere come usare un telefono del genere? Se qualcuno è già timido, come può avere il coraggio di prendere il telefono e fare una chiamata così importante? Per candidarsi a un lavoro, bisogna prima sapere come farlo. Ciò significa esercitarsi a fare una telefonata o a scrivere una lettera. I giovani devono sapere che c'è una soglia da superare. E i genitori devono aiutarli, guidarli e non metterli sotto pressione.

Come?

Durante la pubertà, è molto importante dare indicazioni, esempi e indicazioni. Bisogna offrire ai ragazzi un punto di partenza, anche se poi dicono: io non faccio così. E comprendere la loro frustrazione. Ma non bisogna mollare per raggiungere l'obiettivo.

Come genitore, non riuscirete mai a capire bene la pubertà. Non capiscono, sono ingiusti e quindi sono una novità di ieri.

In una conferenza lei ha parlato di «bambini disfunzionali». Cosa intende dire?

È pericoloso quando i genitori sono convinti che i figli debbano solo seguire le loro istruzioni e che tutto andrà bene. Se, ad esempio, entrambi i genitori sono molto impegnati nella loro professione, la vita quotidiana a casa è di solito molto ben organizzata. Tutto deve combaciare. Ognuno deve fare la sua parte per far funzionare tutto. Ciò richiede figli ben funzionanti. Tuttavia, oltre a minimizzare i danni, non c'è alcun valore aggiunto nell'adattarsi. L'autostima si crea solo superando le difficoltà in modo autonomo. I bambini forti lo riconoscono e creano i propri cicli di apprendimento, fanno deviazioni, vanno a trovare gli amici e a volte si accendono di qualcosa di eccitante. In questo modo non si limitano a funzionare, ma imparano per tutta la vita.

È possibile fare le cose per bene nel campo dell'istruzione?

No. Come genitore, non riuscirete mai a fare le cose per bene, almeno durante la pubertà. Non capiscono, sono cattivi e ingiusti e, soprattutto, sono una novità. Abbiate fiducia negli ultimi dieci o quindici anni di genitorialità! E continuate a farlo. Anche se non sembra, i vostri figli e le vostre figlie ci ricorreranno quando sarà necessario.