«I genitori sono responsabili della qualità della relazione».

Signora Schmid, quando si verifica la violenza psicologica sui bambini?

La violenza psicologica si verifica spesso quando i genitori si sentono impotenti o sopraffatti e i loro livelli di stress aumentano. Problemi di lavoro, vicini di casa, pressione sul tempo, aspettative su se stessi o idee fisse su come le cose dovrebbero essere fatte: Tutto questo può aumentare la tensione in situazioni genitoriali difficili e mettere i genitori sotto pressione. La capacità di agire senza violenza dipende in larga misura dalla presenza di strategie per regolare lo stress e la sensazione di essere sopraffatti, dalla capacità di stabilire le priorità e dalle aspettative realistiche nei confronti del bambino.

Che cosa intende dire?

Ho notato, ad esempio, che molti genitori si aspettano che i bambini piccoli siano in grado di regolare le proprie emozioni e controllare il proprio comportamento da soli. I bambini piccoli non sono ancora in grado di categorizzare e gestire i propri sentimenti e dipendono dai genitori che li aiutano a farlo. Le aspettative eccessive creano impotenza. I genitori hanno lo stesso effetto quando pensano che il loro bambino stia deliberatamente cercando di infastidirli. Anche se a loro può sembrare così, il bambino ha bisogno dei genitori soprattutto quando è sopraffatto e non vuole certo inimicarseli.

Con quale forma di violenza psicologica vi confrontate spesso?

I genitori che urlano, umiliano o minacciano i figli sono le forme più comuni di violenza psicologica. Spesso i genitori chiamano dopo i conflitti distruttivi quando i bambini dormono e nascono i sensi di colpa. Durante la conversazione, a volte si rendono conto che con il loro comportamento rischiano di rinunciare alla relazione con il bambino.

Che cosa significa?

A volte, per rabbia, delusione o richieste eccessive, i genitori hanno difficoltà a mostrare al figlio affetto e attenzione nei momenti di conflitto, perché sentono che i loro sforzi non servono comunque a nulla. A un certo punto i genitori possono dire: "Fai quello che vuoi, tanto non ci ascolti.

Cosa fa questo al bambino?

Quando i genitori si ritirano come fonte di sostegno e di orientamento, lasciano che il bambino fugga nel vuoto. Questa forma di violenza psicologica può compromettere il loro sviluppo. Anche se gli adolescenti, in particolare, sono maestri nello sfidare i genitori dal punto di vista emotivo e nel dare loro la sensazione di potersela cavare senza di loro, è vero il contrario. L'adolescenza è uno dei compiti evolutivi più difficili e sconvolge i giovani. È in questo momento che hanno bisogno di essere rassicurati dal fatto che c'è qualcuno sullo sfondo che si prende cura di loro, che rimane presente e che offre loro una relazione.

E se il bambino li rifiuta?

Può succedere. L'importante è che i genitori non smettano di farlo. Un'offerta di relazione non deve necessariamente essere un invito a parlare: si può cucinare al bambino il suo piatto preferito o chiedergli se vuole fare qualcosa. Non è detto che le cose vadano subito bene, ma il messaggio è chiaro: sono qui. Sono interessato a te. In alcune fasi, il mantenimento di una relazione è in realtà unilaterale. Certo, il rifiuto fa male. Ma spetta a noi genitori trovare un modo per gestire questo dolore: non è responsabilità del bambino non offenderci. Noi genitori siamo responsabili della qualità di questa relazione. Imporla al bambino rendendolo responsabile dei propri sentimenti è una forma di violenza psicologica.

Avete un esempio di questo?

Spesso sento i genitori dire al figlio che li rende tristi quando non obbedisce, ad esempio. È diverso dire al bambino che non si è d'accordo con il suo comportamento. Se invece si costringe il bambino a collaborare facendo appello alla sua coscienza sporca nei confronti della madre triste e sperando che lei ceda come consolazione, si costringe il bambino a un ruolo troppo impegnativo ed emotivamente sconvolgente a lungo termine. Tuttavia, questa strategia è molto diffusa, sia quando si ha a che fare con bambini piccoli sia quando si è alle prese con i compiti.

Quando si tratta di compiti a casa, il randello verbale spesso non è lontano.

Sì, perché i genitori sono sopraffatti dalle loro stesse emozioni: dall'impotenza di fronte al fatto che il figlio non fa il suo dovere, dalle preoccupazioni per le conseguenze che questo potrebbe avere sul suo futuro e dalla vergogna di fronte alla domanda su come appaiono all'insegnante come genitori. A volte questo può portare i genitori a essere completamente sopraffatti e a svalutare, minacciare o rimproverare il figlio.

I genitori non possono fare tutto alla perfezione. Anche essere indulgenti verso se stessi aiuta a scaricare la pressione.

Come potrebbe essere migliore?

A volte è utile concentrarsi sulla questione di ciò che potrebbe essere utile o propositivo, anziché sulle aspettative. Piccoli cambiamenti, come ripensare l'orario e il luogo dei compiti o dare più spazio all'agenda del bambino, spesso aiutano. A volte nulla aiuta, almeno non immediatamente.

E poi?

A quel punto devo pensare se voglio essere coinvolto in una battaglia continua con il bambino o decidere a favore di un cambiamento. Ad esempio, posso cercare di lasciare la responsabilità dei compiti a casa dove è giusto che sia: alla scuola. Poi il bambino non fa i compiti o dorme male perché non ha studiato.

Lasciare che un bambino faccia esperienze negative e impari da esse non significa fallire come genitore. Tuttavia, è consigliabile informare l'insegnante di questo approccio. Prendere decisioni e chiarire i ruoli può alleggerire la pressione. Lo dico dal punto di vista dell'insegnante che sono stata per molto tempo. Alcune fasi di sviluppo richiedono tempo. Un atteggiamento chiaro e la fiducia hanno un forte effetto, anche se il bambino non fa subito quello che ci si aspetta da lui. Il messaggio può essere qualcosa di simile: Per me è importante che tu impari a fare le cose, anche se non ne hai voglia. Non ci stiamo ancora riuscendo, ma ci stiamo lavorando.

Supponiamo che i genitori abbiano sgridato i loro figli, li abbiano sminuiti e se ne siano pentiti. Cosa fanno?

Prendete il bambino da parte in un momento di tranquillità e ditegli: «Non è stato un buon comportamento quello che ho avuto nei tuoi confronti. Vorrei non averti urlato contro e mi scuso per questo». In questo modo, il bambino impara ad assumersi la responsabilità delle proprie azioni. Fare il genitore a volte è molto impegnativo. I genitori non possono fare tutto alla perfezione. E non devono nemmeno farlo. Essere indulgenti verso se stessi aiuta anche ad alleggerire la pressione.

Quando i genitori dovrebbero cercare un aiuto professionale?

Se sentono di comportarsi con il bambino in un modo che non vogliono, ma hanno difficoltà a rompere questo schema. Chiedere aiuto non è una debolezza, ma una dimostrazione di responsabilità personale.