«I bambini hanno bisogno di genitori che si prendano del tempo per loro».

Fabian, ti piacerebbe essere un bambino oggi?

Assolutamente sì. Penso che stiamo vivendo in tempi difficili ma entusiasmanti. Quando guardo indietro alla storia dell'umanità, sceglierei il tempo della mia generazione o il presente - sicuramente sarei stato meno felice di essere un bambino al tempo dei miei genitori, dei miei nonni o dei miei bisnonni.

Lei è cresciuto negli anni 80/90: in che misura è cambiato il mondo in cui vivono i bambini da allora?

Una delle principali differenze è sicuramente l'avanzare della digitalizzazione. Molte cose si sono spostate nello spazio digitale e anche le relazioni vengono coltivate più attraverso i social media che nel mondo reale. Vedo una diminuzione degli spazi liberi, soprattutto per i bambini. Ai miei tempi, giocavamo spesso all'aperto con altri bambini, spesso senza essere osservati. Oggi questi spazi sono fortemente limitati.

C'è molta più guida da parte degli adulti e i bambini trascorrono più tempo nelle istituzioni. Tutto questo li priva di esperienze di autonomia che sono importanti per sviluppare un senso di autoefficacia.

Ma i genitori sono anche molto più coinvolti con i loro figli rispetto al passato.

È vero. Molti genitori sono molto più attivi nel tentativo di avere un buon rapporto con i figli, il che è una cosa meravigliosa. D'altra parte, hanno più difficoltà a lasciarsi andare. A volte non hanno la fiducia necessaria per lasciare che il figlio padroneggi le cose da solo o per mettersi da parte e andare per la propria strada.

Quali sono le maggiori sfide per i genitori di oggi?

I due argomenti con cui i genitori si rivolgono spesso a me sono «scuola» e «media». Come posso fare in modo che mio figlio sia interessato alla scuola, motivato e capace di superare se stesso quando non ne ha voglia? E come posso monitorare e regolare il consumo dei media in modo che non gli sfugga di mano?

Come vede il ruolo dei genitori in relazione alla scuola?

Credo che sia molto importante che i genitori si interessino e mostrino interesse: Come sta mio figlio a scuola? Si trova bene con gli insegnanti e i compagni? Credo che l'interesse per il bambino come persona sia più importante dell'attenersi costantemente al materiale.

Molti bambini sanno leggere e scrivere prima di iniziare la scuola.

C'è una parte di bambini che si interessa precocemente. E non bisogna scoraggiarli. Ma se 15 bambini su 20 al primo anno sanno già scrivere, non credo che tutti fossero così interessati. Ci sono genitori, soprattutto quelli con un background accademico, per i quali è chiaro che l'unica opzione per i loro figli è il liceo e poi l'università. Senza considerare se questo sia il percorso migliore per il bambino.

Il consumo dei media non consiste nel rispettare pedissequamente i limiti di tempo, ma nel concordare con i bambini quando si è raggiunta una fine ragionevole.

Questa pressione è avvertita in varia misura in Svizzera. Se si vive in un certo comune di Zurigo e il proprio figlio non frequenta il ginnasio, si ha subito l'impressione: sono una cattiva mamma, un cattivo papà. Mio figlio non ce l'ha fatta. Non è così accentuato altrove.

Oltre ai voti, nella procedura di trasferimento conta anche la valutazione dell'insegnante. Se l'insegnante non raccomanda il liceo, in molti casi non è facile trasmettere il messaggio ai genitori.

Si tratta di conversazioni molto difficili per gli insegnanti. Ma ancora una volta: la domanda non dovrebbe essere al centro di una decisione di trasferimento: Mio figlio riuscirà a frequentare il liceo? Ma piuttosto: Quale scuola è adatta a mio figlio? Se un bambino deve sempre ottenere il massimo per raggiungere il minimo, per poter stare al passo con il minimo indispensabile, questo è incredibilmente faticoso. Non fa bene all'autostima e all'autoefficacia. Spesso vedo anche genitori che cercano di ottenere il massimo dai loro figli con delle ricompense, ad esempio promettendo loro del denaro o un cellulare in caso di buoni voti.

Questo ci porta al secondo grande problema che la generazione di genitori di oggi deve affrontare: i media. Da un lato, non si vuole e non si può vietare i media digitali, ma dall'altro non si vuole permettere che il consumo dei media dilaghi. Come vive questo tema carico di conflitti?

Questo equilibrio è molto impegnativo. Esistono raccomandazioni di tempo da parte di istituzioni o esperti di media che dovrebbero dare ai genitori una guida, ma di solito li mettono ancora più sotto pressione. Perché, a dire il vero, spesso il bambino rimane incollato al dispositivo per più di 30 o 45 minuti al giorno. In preda ai sensi di colpa, si cerca poi di attenersi ostinatamente alla raccomandazione, ma non funziona.

Perché poi il bambino si ribella.

Esattamente - e giustamente! Come ci piacerebbe se stessimo guardando un film e il nostro partner spegnesse la TV poco prima della fine, dicendo: "Eravamo d'accordo su 90 minuti! Eravamo d'accordo su 90 minuti! Come genitori, dovremmo essere un po' più flessibili. I bambini hanno il bisogno di finire qualcosa, di aspettare una fine logica.

I genitori dovrebbero dare al bambino abbastanza difficoltà per crescere.

Non si tratta quindi di rispettare pedissequamente i limiti di tempo, ma di concordare con i bambini quando si è raggiunto un termine ragionevole. È inoltre consigliabile prepararsi a questa fine sedendosi con il bambino poco prima e segnalandoglielo: È quasi ora.

Sembra ragionevole, ma anche dispendioso in termini di tempo. Strumenti come l'impostazione del tempo di visione sono stati pensati per aiutare i genitori a limitare il tempo trascorso dai figli sui media, senza doverli tenere costantemente sotto controllo.

Io stesso ho attivato un blocco del tempo di Instagram sul mio cellulare, che spegne il canale dopo un certo periodo di tempo. Ma mi sono impegnato a farlo. Non l'hanno deciso né il mio compagno né mio padre. E questo richiede una certa maturità che i bambini non hanno fino a una certa età. I bambini hanno bisogno di genitori che si prendano del tempo per loro, che si interessino e che li accompagnino: non possiamo delegare questo compito alle app.

All'inizio hai parlato della necessità di poter fare le proprie esperienze. A quali altri ambiti si applica questo principio, oltre al gioco libero e non osservato?

I genitori devono essere in grado di permettere al figlio di avere sufficienti difficoltà per crescere. In altre parole, i genitori devono avere un atteggiamento di sostegno, ma non devono prendere troppo dal figlio.

Supponiamo che un padre si accorga che il figlio di nove anni non va molto d'accordo con il suo nuovo insegnante. L'insegnante fa spesso la voce grossa durante le lezioni e fa sedere i bambini in panchina durante le lezioni di sport perché, a suo parere, disturbano. Anche suo figlio a volte è tra i «puniti». Cosa dovrebbe fare il padre?

Per quanto riguarda un rapporto affidabile tra genitore e figlio, credo sia importante che il padre ascolti il figlio quando parla di questi problemi a casa. Dovrebbe riconoscere che non è così facile in questo momento, ma anche incoraggiare il figlio e chiedergli: come vuoi affrontare questa situazione ora?

Se il vostro bambino soffre davvero, dovreste ovviamente intervenire. Altrimenti, potete fidarvi di loro per affrontare alcuni momenti spiacevoli, purché abbiano un rifugio sicuro a casa.

Molte madri e molti padri intervengono troppo rapidamente?

Sì, da questo punto di vista a volte vorrei avere più compostezza e più fiducia nel bambino. Se ci si guarda indietro e ci si chiede in quali fasi si è imparato di più e si è sviluppata la maggiore forza interiore, spesso non sono stati i momenti più facili, ma quelli in cui si è dovuto affrontare una sorta di resistenza. Dobbiamo esserne consapevoli: La resilienza si sviluppa anche di fronte alla resistenza e non tanto quando tutto va bene e non succede nulla di impegnativo.

Durante la pubertà, il rapporto tra genitori e figli cambia. Gli amici diventano più importanti e mamma e papà passano in secondo piano. Come si fa a mantenere un buon contatto con il proprio figlio?

Spesso vedo genitori che cercano di influenzare i figli adolescenti per poter determinare in qualche modo ciò che il figlio pensa, sente, fa o ottiene. Ma questo non va d'accordo con i giovani.

È un'idea terribile quando noi genitori sappiamo esattamente dove si trova il bambino e con chi, ma non abbiamo idea di come sia all'interno.

Cosa fare invece?

Se vogliamo che i giovani continuino a dialogare con noi e che le nostre opinioni contino ancora qualcosa, dobbiamo anche prendere sul serio le loro opinioni. Un insegnante che chiede ai giovani cosa pensano delle loro lezioni e cosa può fare per aiutarli a imparare meglio avrà un impatto maggiore di un insegnante che cerca soprattutto di controllare i giovani.

Lo stesso vale per i genitori. Se rifletto su me stesso come genitore, se sono onesto, racconto qualcosa di me e ascolto seriamente ciò che il bambino ha da dire, siamo più vicini che se ho semplicemente un'immagine in testa a cui voglio plasmare mio figlio. I giovani spesso si ribellano a quest'ultima, e giustamente.

Cos'altro è importante?

Vale anche la pena di chiedersi: come si svolgono le nostre conversazioni? Di cosa parliamo? Molti giovani si lamentano che si parla solo di organizzazione, di regole e del loro comportamento: hai pensato a questo o a quello? Quando hai l'esame di matematica? Quando torni a casa? Molti genitori cercano di controllare i propri figli, soprattutto in un'età in cui la prole non lo permette più. Ma più sono in questa modalità, più il mio adolescente mi blocca.

Ma il tempo a disposizione della famiglia è molto limitato. Tutti hanno molti appuntamenti. Devono essere coordinati.

Certo, ma non dobbiamo perdere di vista l'essenziale in tutte queste cose organizzative. È una pessima idea se noi genitori sappiamo esattamente dove si trova nostro figlio e con chi è, cosa sta facendo e cosa deve ancora fare, ma non abbiamo idea di come sia la sua vita interiore. Dobbiamo considerare prioritario dedicare 20 minuti al giorno a questa attività.

Fare il genitore oggi sembra essere diventato più impegnativo rispetto ai tempi dei nostri genitori. Le aspettative sono aumentate, la famiglia e la genitorialità si sono spostate dalla sfera sociale a quella privata. Questo può essere un peso.

Spesso si piange il proverbiale villaggio che ha aiutato a crescere i figli e che oggi non esiste più. È vero che manca qualcosa, ma credo anche che si sia un po' romanticizzato il villaggio. Anche le strutture dei villaggi hanno qualcosa di restrittivo e forse abbiamo deciso consapevolmente di allontanarci per essere più liberi nelle nostre decisioni - e ora dobbiamo convivere con gli svantaggi, come la mancanza dei nonni.

I genitori sopravvalutano la loro influenza sullo sviluppo del bambino.

Il libro «Kindheit - eine Beruhigung» (Infanzia - una rassicurazione), pubblicato dal pediatra zurighese Oskar Jenni, afferma che la crescente richiesta di perfezione è in parte dovuta a questa privatizzazione. Il modo in cui un bambino diventa è ora responsabilità esclusiva dei genitori. E loro vogliono fare un ottimo lavoro. Ma l'influenza dei genitori sullo sviluppo di un bambino non è così grande.

Penso anche che sopravvalutiamo l'influenza dei genitori. I geni e l'ambiente giocano un ruolo molto più importante di quanto pensiamo. Ed è un sollievo poter dire, da genitore, che..: Ci sono così tanti fattori di influenza, io sono solo uno di loro.

Ma perché a volte l'essere genitore è così pesante?

La richiesta di fare tutto bene è aumentata drasticamente. Si vuole avere successo nel lavoro, nelle relazioni sociali, in famiglia. Tutto deve andare bene. Nella mia infanzia, mio padre era di solito l'unico a portare il pane e mia madre era completamente responsabile delle cure e dei lavori domestici.

Oggi lavoriamo spesso entrambi. Tuttavia, non condividiamo il 100% delle ore di lavoro, ma lavoriamo insieme al 140 o al 180%. E ci rendiamo conto che qualcosa manca sempre. O io trascorro molto tempo con i bambini, ma poi la casa non ha un bell'aspetto. Oppure mi concentro sul lavoro per un po' e mi sento in colpa per la famiglia. Ma ammetterlo a noi stessi è incredibilmente difficile.

Come se ne esce?

È senz'altro utile riflettere più volte su questo aspetto: Che cosa è più importante per noi? Di cosa possiamo fare a meno? Alla fine, però, dobbiamo riconoscere che questo dilemma non può mai essere completamente risolto e che le varie aree possono essere a volte trascurate.

Mi vengono in mente tre parole chiave con cui i genitori si confrontano oggi più che in passato. La prima: social media. In che misura la possibilità di confrontarsi costantemente con il mondo intero aumenta la pressione su noi mamme e papà?

Innanzitutto, vedo sempre meno persone che pubblicano la loro vita quotidiana. Difficilmente si trovano online foto di famiglia che non siano in posa. Quindi non ci si confronta con scene realistiche di tutto il mondo. Ciò che è aumentato di recente, invece, è l'aspetto commerciale, le belle foto degli influencer: stanze di bambini alla moda in colori pastello.

Cinque consigli non sono sufficienti per ottenere un vero cambiamento. È necessario qualcosa di più.

C'è qualcosa di molto artificiale e molto curato in questo mondo, che può darci la sensazione che noi come individui, ma anche come famiglia, stiamo facendo molto male. Questi confronti, spesso inconsci, ci mettono inevitabilmente sotto pressione.

Seconda parola chiave: guide per genitori. L'abbondanza di titoli sul mercato librario è immensa. Questo non aumenta l'incertezza?

L'incertezza non è di per sé negativa, è consentita. Quando leggiamo un libro, dobbiamo essere pronti a lasciarci turbare. Ci troviamo di fronte a una prospettiva diversa e possiamo chiederci: cosa significa questo per me? È un quadro coerente? Cosa dovrei rivedere e cambiare nei miei rapporti con il bambino? Potrei anche giungere alla conclusione che non voglio cambiare proprio nulla.

Molti genitori oggi vogliono la ricetta esatta: «Con questi cinque passi raggiungerete la vita familiare perfetta e allora avrete fatto tutto bene». Ma il vero cambiamento non si ottiene con cinque consigli. Ci vuole molto di più. E a volte richiede la disponibilità ad accettare sentimenti spiacevoli.

In terzo luogo, sempre più bambini ricevono diagnosi di ADHD, Asperger o disturbi dell'apprendimento, per esempio. Uno dei motivi di questo aumento è che i genitori vogliono essere sollevati da una diagnosi?

Secondo la mia esperienza, i genitori non vogliono innanzitutto sollevarsi, ma piuttosto cercare chiarezza. Un padre una volta mi ha detto: «Quando abbiamo avuto la diagnosi che nostro figlio aveva un disturbo dello sviluppo, siamo stati in grado di impostare i nostri standard in modo diverso. Prima confrontavo sempre mio figlio con gli altri bambini e mi chiedevo: cosa c'è di sbagliato in lui? Ora potevo essere felice di progressi che prima non avevo mai visto».

Anche se in passato i numeri erano più bassi, questi bambini sono sempre esistiti. Quelli con difficoltà di apprendimento erano semplicemente considerati stupidi. L'etichettatura avveniva e avviene tuttora. Ma conoscere la vera causa di certe difficoltà porta a un approccio diverso nei confronti del bambino in questione. Credo che questo abbia molto senso.

Infine, vorrei tornare sulla questione di come riusciamo a organizzare la vita familiare con gioia e soddisfazione.

Se voglio ottenere qualcosa da una relazione, ho bisogno di tempo. Questa è una decisione importante: Investo consapevolmente in questa relazione, solo così mi darà qualcosa in cambio. Questo vale sia per le relazioni di coppia che per quelle tra genitori e figli. E poi posso chiedermi: quali sono i momenti che godiamo come famiglia? Sono le vacanze, il mangiare insieme? Sono forse momenti poco appariscenti come guardare un film insieme?

Molti adolescenti sentono la mancanza dei genitori, che danno loro una visione della loro vita emotiva.

Dovreste inserirlo consapevolmente nella vostra vita quotidiana e assaporarlo. Quando i miei figli erano più piccoli, ho capito che per me fa un'enorme differenza se dico: devo andare a fare la spesa e portare i bambini con me, o se dico: oggi passo del tempo con i miei figli e andiamo a fare la spesa insieme. Si tratta sempre della stessa attività, ma non appena do priorità all'obiettivo «voglio passare un po' di tempo con mio figlio», la dinamica cambia.

I bambini più piccoli lo apprezzano molto. Come si fa con gli adolescenti che non sono più così interessati alle attività comuni?

Si tratta anche di trovare punti di contatto con loro. Cosa fa realmente il mio adolescente tutto il giorno? Che cosa fa? A volte ci vuole un po' di impegno per coinvolgerlo nella visione di un video o nella conoscenza dei suoi amici. E una cosa che a molti adolescenti sfugge è che i genitori danno anche uno sguardo alla loro vita emotiva. E non sempre si tratta solo di adulti superiori.

Le dinamiche della conversazione cambiano spesso quando iniziamo con noi stessi: «Oggi ho avuto una pessima giornata». Appaio come persona, rivelo qualcosa. Forse il giovane ascolta e non dice nulla. Ma è molto più probabile che dopo parlino della loro giornata. Ogni persona che passa del tempo con noi e si impegna con noi ci influenza.