«I bambini di solito sanno con cosa hanno a che fare».

Signor Furman, lei è l'inventore di «Muksuoppi», che significa «Posso farcela», un metodo educativo che è diventato un vero e proprio successo educativo. Ci dica di cosa si tratta.

L'idea centrale del Muksuoppi, o pensiero delle abilità, si basa sull'idea che non ci si deve concentrare sulla difficoltà del bambino, ma sull'abilità che deve apprendere per superare la difficoltà. In pratica, il primo passo è sostituire la parola «problema» con la parola «abilità».

Sembra un po' banale.

So che pensiamo: «Stiamo solo scambiando una parola!», ma questo crea un modo più comodo di parlare della situazione. Quando i genitori o gli insegnanti sono preoccupati per il comportamento di un bambino, spesso usano un linguaggio orientato ai problemi e con connotazioni negative: il bambino ha «scarso controllo degli impulsi» o è «disturbatore».

Queste descrizioni dei problemi non dicono molto sulle reali difficoltà del bambino. Ma se si riesce a definire l'opposto del problema, è più facile definire quali abilità il bambino potrebbe apprendere. E questo cambia qualcosa di fondamentale.

Cosa sta cambiando esattamente?

Quando ho sviluppato il metodo, più di vent'anni fa, insieme alle insegnanti di sostegno Sirpa Birn e Tuija Terävä, in un asilo per bambini con problemi comportamentali, invece di un «problema» o di una diagnosi, ogni bambino riceveva una propria «abilità» che voleva imparare e a cui dava un nome.

I bambini sono orgogliosi quando possono lavorare sulle loro capacità.

Così ogni bambino aveva il proprio cartellone sulla parete, su cui era scritto su quale «abilità» stava lavorando questa settimana. L'aspetto interessante è che i bambini ne erano un po' orgogliosi. Improvvisamente non vedevano più la loro situazione come un disturbo, ma come un compito. Si sono anche resi conto che tutti i bambini hanno una «abilità» da imparare, non sono solo, non sono diverso.

Non ho ancora capito bene. Supponiamo che la diagnosi sia ADHD, il poster dice: «Capacità: ADHD»? O se un bambino fa il bullo con altri bambini, c'è scritto: «Capacità: bullismo»? Come si può essere orgogliosi di questo?

No, no, non si tratta di reinterpretare la diagnosi come potenziale, le difficoltà sono reali. Si tratta di riconoscere un'abilità che i bambini possono imparare per affrontare forse un po' meglio la loro situazione.

Rimaniamo sull'esempio dell'ADHD. Supponiamo che a mio figlio sia stata fatta una diagnosi e che io voglia sostenerlo in termini di capacità di pensare.

Consiglio quindi di mettere da parte questa diagnosi per il momento e di concentrarsi sulle difficoltà specifiche che il bambino sta affrontando. Ad esempio, prendete un foglio di carta e scrivete tutte le cose con cui il bambino ha difficoltà. Poi esaminate ogni singolo punto per vedere quale abilità il bambino potrebbe imparare per affrontarlo meglio.

In altre parole, aiutate il bambino con una diagnosi di ADHD proprio come fareste se non fosse stato diagnosticato. Parlate con loro di quali abilità vogliono padroneggiare meglio per rendere la loro vita più facile. Tuttavia, i bambini con una diagnosi di ADHD di solito hanno più difficoltà, quindi vale la pena iniziare con un compito più facile, un'abilità in cui il bambino è motivato e ha maggiori probabilità di fare progressi.

Il pensiero delle capacità comprende 15 fasi. Passiamo in rassegna le più importanti.

Tutto inizia parlando al bambino delle abilità che ha già appreso. In fondo, la consapevolezza di essere già in grado di fare alcune cose riempie il bambino di orgoglio e gli dà la fiducia in se stesso per provare nuove cose. Il passo successivo è scoprire quale abilità il bambino vorrebbe imparare, cioè quale «problema» vorrebbe risolvere. È importante che il bambino non segua le nostre istruzioni, ma riconosca e dia un nome al proprio obiettivo.

I bambini possono farlo?

Se ai genitori non piace il comportamento del figlio, spesso gli chiedono il perché: «Perché gli hai tolto il giocattolo?», «Perché non finisci di mangiare?», «Perché mi dai risposte così sfacciate?». Tuttavia, i bambini non sanno perché lo fanno e non vivono le domande sul perché come vere e proprie domande, ma piuttosto come una forma di rimprovero a cui reagiscono con sfida o con scuse.

Cosa fare invece?

Ad esempio, i genitori o gli insegnanti potrebbero chiedere: «Cosa pensi di dover imparare?». Se si chiede ai bambini e li si ascolta davvero, di solito si scopre che si rendono conto del problema con cui hanno a che fare. Se un bambino picchia altri bambini o non riesce a dormire nel proprio letto o passa troppo tempo sullo schermo, di solito ne è ben consapevole, ma se ne vergogna e non vuole essere affrontato.

Di solito i bambini non si sentono a proprio agio a parlare di comportamenti problematici. È più probabile che il bambino partecipi se gli parlate delle cose che ha già imparato e delle nuove abilità di cui potrebbe beneficiare, piuttosto che parlare dei suoi problemi e delle sue difficoltà. I bambini non sono diversi dagli adulti.

Può spiegarlo con un esempio?

Prendiamo un classico: i capricci. Normalmente si tratta di una fase che i bambini superano con la crescita. Ma per alcuni bambini questo sviluppo dura così a lungo che i genitori non sanno più cosa fare. Questo è un problema. E i bambini stessi ne soffrono perché non hanno questi scatti per divertimento, non possono farne a meno e se ne vergognano.

A volte è utile che i genitori considerino la situazione in modo tale che il bambino non lo faccia per cattiveria, ma perché gli manca un'abilità. L'abilità che il bambino dovrebbe imparare per evitare tutto ciò sarebbe forse l'«autocontrollo».

Un termine un po' astratto per indicare un bambino.

È vero. I bambini non lo capiscono e frasi come «maggiore fiducia in se stessi» o «maggiore empatia» sono concetti vaghi. Per questo motivo dovremmo cercare di parlare al bambino di ciò che potrebbe fare nello specifico quando si arrabbia, in modo che possa calmarsi più facilmente ed evitare i capricci.

Collaborate con il bambino imparando voi stessi un'abilità.

Ad esempio, potremmo chiedere al bambino: «Cosa potresti fare nelle situazioni in cui ti arrabbi? Cosa ti aiuterebbe a calmarti un po'?». La sfida sta nel definire un'abilità che il bambino vorrebbe imparare. Per imparare qualcosa di nuovo, il bambino deve sentire che la padronanza di quell'abilità porterà determinati benefici. Quindi parlate insieme dei benefici, non solo per il bambino stesso, ma anche per altre persone importanti nella sua vita.

Qual è il prossimo passo?

È importante che l'«abilità» non si riferisca a ciò che il bambino dovrebbe smettere di fare, ma a ciò che può imparare. Così, se un bambino fa spesso a botte, l'«abilità» non dovrebbe essere: «Smetterò di fare a botte con gli altri bambini», ma forse: «Quando faccio a botte con gli altri bambini, voglio imparare a mettere le mani nelle tasche dei pantaloni e ad andarmene». Nel mio libro ho elencato una sorta di ABC dei problemi tipici dei bambini, dalla A di incubi alla P di perfezionismo e alla Z di disturbo ossessivo-compulsivo. In ogni caso, c'è un suggerimento su come affrontare l'«abilità» associata.

Cosa fare quando i bambini semplicemente non imparano le «abilità»?

Una volta ho avuto a che fare con un bambino di otto anni che si mangiava le unghie. Era in grado di affermare chiaramente che la «capacità» era quella di lasciarsi crescere le unghie. Come psichiatra, so che mangiarsi le unghie è un'abitudine a cui non si rinuncia. Gli ho quindi suggerito di iniziare a far crescere solo l'unghia del pollice sinistro invece di tutte e dieci.

Cerchiamo quindi di affrontare le abilità più impegnative in piccoli passi che sembrino fattibili per il bambino e in cui possa provare rapidamente un senso di realizzazione, che a sua volta lo motiva a continuare. Un altro esempio: Se un bambino litiga continuamente con altri bambini, un piccolo compito per iniziare potrebbe essere quello di insegnargli a unirsi agli altri o a chiedere: «Posso giocare con loro?».

E se il bambino non vuole imparare? Come posso motivarlo a continuare, anche se non sta facendo progressi nell'apprendimento dell'abilità?

Se il bambino ha difficoltà a imparare qualcosa, ad esempio a dormire nel proprio letto, potete chiedergli di esercitarsi in un gioco di ruolo. Nel senso: «Ok, non l'hai ancora imparata, è anche molto difficile, ma puoi recitare come sarebbe se ci riuscissi? Come ti comporteresti se l'avessi imparato?». Si può filmare il tutto, ad esempio, e mostrarlo al bambino, in modo che si faccia un'idea dell'obiettivo da raggiungere. Ma abbiamo dimenticato un passo importante: Collaborare con il bambino imparando anche lui un'abilità.

Che cosa significa?

Per i bambini è più facile affrontare un nuovo compito se, ad esempio, anche i genitori o gli assistenti sono disposti a lavorare su se stessi. Il preside di una scuola elementare in Finlandia voleva introdurre nella sua scuola questo pensiero basato sulle competenze. In un breve discorso, trasmesso a tutte le classi, ha spiegato il metodo e ha detto: «Voglio iniziare da me stesso, perché anch'io ho la cattiva abitudine di interrompere le persone quando parlano. Voglio migliorare l'ascolto».

Cosa è successo dopo?

Ha dato il buon esempio. Ha dimostrato agli alunni che non erano gli unici a dover lavorare su se stessi, ma che anche lui aveva bisogno di lavorare su se stesso. Ma c'è di più: nelle settimane successive, ricevette ripetutamente dai suoi colleghi il feedback che stava ascoltando meglio, e questo lo rese molto felice. Questo ci porta al punto successivo: Per imparare cose nuove, abbiamo bisogno del sostegno e del feedback di altre persone. Per esempio, il bambino può nominare degli aiutanti che gli ricordino la sua «abilità» e festeggiare quando ci pensa da solo e fa progressi.

Celebrare il successo: è un altro passo del vostro metodo?

Sì, ma non si tratta di ricevere regali come ricompensa per l'apprendimento di un'abilità. Si tratta piuttosto di una celebrazione o di un incontro in cui il bambino viene riconosciuto per i risultati raggiunti e può ringraziare coloro che lo hanno aiutato nel suo percorso. I bambini amano organizzare le celebrazioni e l'attesa dell'evento imminente contribuisce in modo significativo alla loro motivazione all'apprendimento.

Spesso i bambini sono più motivati a insegnare qualcosa agli altri che a imparare loro stessi qualcosa di nuovo.

L'ultimo gradino della scala delle capacità consiste nell'offrirsi di aiutare gli altri. Di cosa si tratta?

Ciò si basa sull'osservazione che i bambini sono spesso più motivati a insegnare agli altri che a imparare loro stessi cose nuove. Se ora offrite a vostro figlio la prospettiva di poter aiutare un altro bambino a praticare la stessa abilità, questo potrebbe essere un buon incentivo per imparare l'abilità stessa.

Tutto ciò sembra comprensibile. Quali sono i limiti del vostro metodo?

Il pensiero abile non è una cura miracolosa per tutti i problemi dei bambini. Tuttavia, ho notato che i bambini si divertono a usarlo. Inoltre, può essere combinato molto bene con altre misure e concetti.

Lei è originariamente uno psichiatra. Come ha ideato il metodo?

Mi sono formato negli anni Settanta, in un periodo in cui lo studio era molto caratterizzato dalla psicologia del profondo. Ma non mi è mai piaciuta.

Cosa la preoccupa della psicoanalisi?

È una fantasia. E molto lunga. Mi sono poi interessato a quella che viene chiamata terapia sistemica. Nel suo nucleo, si differenzia dall'approccio freudiano perché si occupa del futuro e non del passato, di ciò che avete ancora davanti a voi e non di ciò che avete già alle spalle. Molti hanno trovato questo approccio orientato alla soluzione superficiale, pragmatico, americano, ma noi abbiamo avuto un successo incredibile con questo metodo.

Infine, vorrei porvi alcune delle eterne domande sui genitori. Innanzitutto, qual è il modo giusto di gestire il tempo trascorso sullo schermo?

Non ho un'opinione definitiva su quanto tempo i bambini dovrebbero passare sui dispositivi digitali. Ma la sua domanda riguarda più che altro come convincere i bambini a smettere un'attività che è molto coinvolgente ma che lei ritiene poco salutare. Risponderei dicendo che di solito è più facile motivare il bambino a fare qualcos'altro piuttosto che convincerlo a smettere di fare qualcosa che gli piace davvero. In altre parole, forse sarebbe più saggio non cercare di ridurre la quantità di tempo che il bambino può trascorrere davanti allo schermo, ma aumentare la quantità di tempo che il bambino trascorre facendo altre cose.

L'ascolto è una delle grandi capacità umane che può risolvere molti problemi.

In secondo luogo, perché i bambini hanno spesso difficoltà ad ascoltare?

Questo vale solo per i bambini? Tutte le persone hanno difficoltà ad ascoltare. Nel contesto del nostro metodo, direi addirittura che l'ascolto è una delle grandi abilità umane che possono risolvere molti problemi. Mi viene da pensare al preside finlandese di cui abbiamo parlato prima, che ha deciso di ascoltare meglio. È una grande abilità, soprattutto per gli uomini adulti.

In terzo luogo, come faccio a capire se mio figlio è felice?

Come ho detto, non sono un freudiano, ma forse è opportuno concludere la conversazione con una citazione di Freud: «L'uomo è felice quando lavora o quando gioca». Credo che questo sia un buon approccio: finché il bambino gioca, è felice.