«I bambini accettano meglio un no quando riconoscono la cura».

Signor Grolimund, oggi i genitori pongono meno limiti ai loro figli rispetto al passato?

I genitori sono molto diversi tra loro, ma molti pongono meno limiti, spesso per una decisione consapevole. Si rendono conto che i bambini che crescono oggi affrontano sfide diverse e hanno bisogno di competenze diverse rispetto alle generazioni precedenti.

Che cosa intende dire?

Molti adulti di oggi, ad esempio, hanno meno problemi a seguire le istruzioni o ad attenersi alle regole che a mantenere i propri confini, a prestare attenzione alle proprie esigenze e a fare pause sufficienti.

Per molti è difficile dire sì quando si intende dire sì, o dire no quando si intende dire no. Per questo motivo molti genitori sperano che per i loro figli sia più facile di loro, che siano in grado di farsi valere, di difendere i propri punti di vista e di prendere le distanze da richieste, desideri e aspettative malsane. Ma naturalmente dovrebbero anche essere in grado di empatizzare e collaborare con gli altri.

Come si insegna questo ai bambini?

Incoraggiandoli a difendere se stessi e le proprie esigenze. Ciò richiede che gli adulti accettino i sentimenti dei loro figli, rispettino le loro opinioni o permettano loro di avere voce in capitolo nelle decisioni che li riguardano.

Per me questo significa anche che i bambini hanno il diritto di mettere in chiaro i loro confini. Per esempio, se nella nostra famiglia vige la regola di parlarsi a un volume normale e di non gridarsi addosso, questa regola dovrebbe valere per tutti e un bambino dovrebbe avere il diritto di pretenderla proprio come gli adulti.

Quanto devono essere coerenti i genitori quando stabiliscono divieti e regole?

Dipende dal bambino, dai genitori, dalla regola o dal divieto. Spesso sento dire: basta essere coerenti! E l'accusa che i genitori non riescono più a farlo al giorno d'oggi. Per alcuni genitori le conseguenze sono quasi fine a se stesse, secondo il motto: l'importante è far rispettare la regola.

Credo sia importante fare un passo indietro e chiedersi quale sia l'impatto del nostro comportamento sul bambino e sul nostro rapporto con lui. Come genitori, potremmo dover fissare un limite massimo di tempo per giocare o guardare la TV per il bene di nostro figlio, in modo che altre aree importanti della vita non ne risentano.

È proprio questo che non è facile da ottenere.

Dipende, perché possiamo affrontare questo limite in modi molto diversi. Se abbiamo concordato con nostro figlio che può giocare per 60 minuti e poi vediamo che il tempo è scaduto, possiamo metterci accanto alla console e dire: «Spegni ora. Il tempo è scaduto!». E poi respingere l'obiezione del bambino che vuole ancora finire il livello con «Adesso!» e spegnere la console.

Da adulti, non considereremmo questo comportamento coerente, ma piuttosto irrispettoso. Immaginate il vostro partner che spegne la TV cinque minuti prima della fine di un film dicendo: «Volevi riordinare la cucina». Come molti bambini, anche noi ci arrabbieremmo.

Come si può fare meglio?

I genitori possono assicurarsi che la regola venga rispettata sedendosi con il bambino, dicendogli che il tempo è scaduto e che deve salvare alla prossima occasione. Possono guardare per altri tre-cinque minuti, interessarsi al gioco e dire al momento opportuno con la necessaria chiarezza: «E ora voglio che tu salvi».

A questo punto, potreste sentirvi obiettare che il vostro bambino non reagirebbe a un simile annuncio. Questo può essere dovuto al fatto che il bambino è molto impulsivo e si rifiuta. In questo caso, è meglio discutere in anticipo di questa situazione per trovare insieme una soluzione. Tuttavia, può anche darsi che i genitori non abbiano applicato le regole in modo rispettoso e che il bambino non si stia difendendo principalmente dalla regola, ma dal comportamento dei genitori.

A volte i genitori lasciano che un figlio la faccia franca contro la sua volontà e poi si sentono in colpa. Cosa succede allora?

Se per qualche motivo avete ceduto, magari con una frase del tipo «Allora fallo e basta», o avete comprato al bambino quello che voleva anche se voi eravate contrari, non dovete tenere il broncio dopo o dare le spalle al bambino con rabbia. È solo il modo in cui è successo.

Se avete ceduto anche se non volevate, potete essere un po' più concilianti con voi stessi invece di pensare subito che la genitorialità in generale è ora in discussione. Pensieri come: «Avrei dovuto dire di no, ma ero troppo stanco ed esausto». Non sarà il massimo, ma succede anche a molti altri genitori. È meglio riposare ora e riparlarne più tardi".

Cosa devono fare i genitori quando i bambini iniziano a parlare di divieti?

È normale e salutare che i bambini discutano di tanto in tanto di divieti e limiti. Vogliono sapere perché si applicano, per quanto tempo continueranno ad applicarsi e perché i divieti sono diversi per i vari adulti, ad esempio perché i compagni di classe possono fare certe cose che a voi non è permesso fare.

Non dobbiamo parlare con il bambino finché non è d'accordo con il divieto. È opportuno spiegare brevemente e chiaramente perché la regola si applica.

I genitori devono anche verificare costantemente se i limiti stabiliti per i loro figli sono ancora utili per loro o se li stanno limitando inutilmente. Possiamo considerare le discussioni con i bambini come un invito a giustificare il motivo per cui ci atteniamo a un divieto o a riflettere se vogliamo ampliare un po' il quadro di riferimento.

Cosa intende per giustificare?

Con questo non intendo parlare con il bambino finché non si arrende e accetta il divieto, ma che ha senso spiegare al bambino o al giovane in modo chiaro e conciso perché non vogliamo che giochi a un certo gioco, che frequenti la stazione ferroviaria o che torni a casa dopo mezzanotte.

Sarebbe un peccato se il bambino avesse la sensazione che le regole o i divieti siano semplicemente il risultato del capriccio di un adulto. I bambini accettano meglio le nostre indicazioni quando capiscono che dietro a un «no» c'è il nostro amore e la nostra attenzione e non semplicemente l'arbitrio, l'abitudine o il capriccio.