Gli smartphone non hanno posto nell'isola della famiglia!

Le informazioni più importanti

Basandosi su un sondaggio condotto dalla televisione danese, Jesper Juul scrive della vita familiare con e senza smartphone. Egli definisce i dispositivi «membri elettronici della famiglia» che sono sia una maledizione che una benedizione. Il risultato del sondaggio è chiaro: la maggior parte degli studenti e dei genitori vorrebbe trascorrere più tempo in famiglia senza essere disturbati. Eppure oggi è scontato controllare il cellulare ogni volta che è possibile.

L'amore e l'affetto hanno bisogno di un volto, nessuno smartphone o tablet può sostituire i sentimenti. Jesper Juul fa quindi appello a tutte le famiglie affinché si prendano del tempo insieme, lontano dai media elettronici. Il rapporto genitori-figli si basa sul dialogo e porta alla frustrazione se i figli vengono messi da parte perché arriva una chiamata.

I consigli di Jesper Juul per gestire smartphone e simili nella vita familiare di tutti i giorni:

• Assicuratevi di informare amici, familiari, colleghi e datore di lavoro che non siete sempre disponibili. Se necessario, aiutate i vostri figli a fare lo stesso.
• Tutti i pasti sono zone prive di telefono, questo vale anche per i pasti nei ristoranti e per il tempo di attesa prima che il cibo venga servito. (Valore aggiunto: Altri consigli)

Potete leggere l'articolo completo di Jesper Juul con ulteriori informazioni sul tempo trascorso in famiglia e sui dispositivi elettronici qui.

La mia ispirazione per questo articolo è stata un'indagine condotta dalla televisione danese questa primavera su 1600 tredicenni e un gruppo analogo di genitori. Come molti altri esperti, centinaia di genitori mi hanno chiesto come l'uso di smartphone e tablet influisca sulle abilità sociali e sullo sviluppo cerebrale dei bambini. Poiché i ricercatori sul cervello di diversi Paesi continuano a pubblicare risultati, opinioni e raccomandazioni estremamente diversi, mi sono trattenuto fino ad ora. Tuttavia, la schiacciante coerenza dei pensieri e delle esperienze di questi adolescenti e genitori danesi mi ha ispirato a scrivere questo articolo.

I «membri della famiglia» elettronici attirano l'attenzione su di sé in misura tale da rendere malsane le relazioni familiari.

Chiamo i dispositivi elettronici «membri della famiglia» perché attirano molta attenzione e stanno cambiando la cultura delle famiglie in modi che non sono salutari per le relazioni basate sull'amore tra adulti, fratelli e sorelle, genitori e figli.

L'indagine ha concluso che la maggioranza dei bambini in età scolare sente la mancanza dei genitori e desidera trascorrere più tempo ininterrotto con loro. Lo stesso vale per i genitori. E sono sicuro che anche i partner risponderebbero allo stesso modo.

Questo sondaggio è stato condotto al momento giusto. Presto arriveremo a un punto in cui la maggior parte dei giovani adulti non sarà più in grado di confrontare la propria esperienza familiare prima e dopo l'introduzione degli smartphone.

Per vari motivi, la maggior parte degli adulti si è convinta che la propria vita debba seguire il ritmo di e-mail, messaggi, post e sms e i datori di lavoro, gli amici, i partner commerciali sembrano felici nel presupposto che siamo disponibili sette giorni su sette, 24 ore al giorno.

Lo stesso vale anche per i bambini molto piccoli e la loro rete sociale. Questi fattori sono un problema talmente grave che dobbiamo cambiare il nostro modo di pensare.

Le relazioni tra adulti: Quando si rinuncia all'unione

Dieci anni fa, la maggior parte degli adulti trovava fastidioso l'uso del cellulare durante le visite private, le riunioni e i pasti. Oggi non è quasi più così e, se lo è, riguarda soprattutto i giovani (sotto i 50 anni) che si vergognano di commentarlo, perché è semplicemente poco elegante e antiquato.

Ogni rapporto di amicizia o d'amore profondo ha bisogno di continuità e di un'unione indisturbata per diventare resistente e sviluppare tutte le sue potenziali sfumature e punti di forza, proprio come le piante hanno bisogno di concime. Non è una novità.

Le coppie che vivono insieme da sette o più anni sanno che si sentono alienate, sole, infelici e frustrate se l'unione avviene solo quando ci sono problemi o crisi in famiglia.

È ancora peggio se anche queste sedute di emergenza non sono possibili o sono troppo brevi e focalizzate sulla soluzione. In questa fase, entrambi i partner provano una sensazione di vuoto e di mancanza di significato. Stiamo funzionando molto bene, ma non stiamo vivendo, dicono.

Non è tanto importante quale sia la causa della mancanza di continuità e di unione indisturbata. Prima che ci fossero gli smartphone, poteva essere la televisione, lo stress lavorativo, il perfezionismo, gli impegni al di fuori della famiglia nucleare, gli hobby, ecc.

I bambini non elaborano le loro emozioni in questo modo intellettuale.

Tutti questi fattori - compresi gli smartphone e i tablet di oggi - non sono le vere ragioni della perdita di intimità e di significato nelle nostre relazioni profonde. La vera ragione è nella nostra testa e questa è una buona notizia perché possiamo cambiare la situazione da soli, indipendentemente dalle decisioni degli altri.

È anche quello che fanno molte coppie ogni giorno quando uno dei due riceve una diagnosi di cancro o il loro stile di vita è messo a rischio in qualche altro modo. Quando la nostra vita è circondata dalla morte, spesso ci fa prendere decisioni più sagge.

Relazioni genitori-figli: «Scusa, tesoro. Devo rispondere un attimo!».

Ogni giorno e nelle poche ore che i bambini trascorrono con i genitori, accade sempre più spesso quanto segue: I bambini vogliono fare una domanda ai genitori, vogliono dire loro qualcosa o rispondere a qualcosa che i genitori hanno appena detto, e la risposta che segue è: «Scusa, tesoro, devo rispondere»; «Scusa, ma ho appena ricevuto un messaggio dal lavoro a cui devo rispondere».

Non ci vorrà nemmeno un minuto, te lo prometto"; «Puoi aspettare un minuto... devo...»; «Oh no, ho dimenticato di spegnere il telefono, ora devo rispondere».

La mancanza dei genitori, anche se sono presenti, ha conseguenze di vasta portata.

A breve termine, questo comportamento frustra i bambini. Contrariamente a quanto credono molti adulti, però, i bambini non si sentono rifiutati. Non c'è questo sentimento.

Quando gli adulti dicono di sentirsi rifiutati, è perché provano qualcosa che fa loro credere di essere stati rifiutati. I bambini non elaborano le loro emozioni in questo modo intellettuale.

Se i genitori li rifiutano, si sentono semplicemente tristi, delusi o arrabbiati. Ciò che i bambini fanno sempre, tuttavia, è iniziare ad adattarsi al comportamento dell'adulto.

All'inizio fanno un passo indietro e sperano, alla fine si arrendono e smettono di provarci. Intorno ai tre anni, i bambini iniziano a copiare il comportamento degli adulti e a concentrarsi sui propri schermi, come i tablet, la TV e più tardi gli smartphone.

Quando i bambini di questa recente indagine dicono di sentire la mancanza dei genitori, questo sentimento è un cocktail di diverse risposte emotive ed esperienze formative:

Mi sento impotente!
Si sentono impotenti perché non possono esprimere molte delle storie e delle emozioni che vorrebbero condividere con i loro genitori in questo periodo di pressione. Hanno bisogno di un senso di sicurezza, di intimità, di discrezione e di un'empatia attiva e solidale. Anche se si sentono impotenti in questa fase iniziale, confidano ancora che i genitori sappiano fare di meglio e seguano le loro indicazioni.

Sono confuso!
Ogni volta che un genitore interrompe il contatto con il bambino, anche solo per un minuto o due, la sua mente vaga e il flusso di coscienza viene interrotto. Il risultato: l'apparentemente scarsa memoria a breve termine dei bambini spesso frustra i genitori, che concludono che ciò che volevano dire non era importante. Il «sentirsi confusi» si trasforma così in «sentirsi stupidi».

Non mi fido di te!
Il bambino fa un'osservazione molto precisa: «Per i miei genitori è più importante qualcos'altro di me». Ciò priva il bambino della sua crescente e vulnerabile autostima e, cosa fondamentale e pericolosa, del suo senso di valore nella vita dei genitori. Non importa quante volte un genitore ripeta «ti amo», si scusi e faccia promesse romantiche per il futuro (come: mi farò perdonare): Il danno è già stato fatto.

Nei primi anni di vita, i bambini scelgono di credere alle parole dei genitori. Questo li porta a dubitare dei propri sentimenti. Un'altra parte importante della loro autostima viene persa.

Mi sento solo!
Nel loro processo di apprendimento, durato dieci o dodici anni, i bambini si sentono soli ogni volta che i genitori scelgono di dare priorità ai loro smartphone e per molti bambini questa solitudine definisce la loro esistenza anche in altri contesti sociali. L'impatto più comune per i bambini in età preadolescenziale è una generale perdita di fiducia e di speranza che un adulto si prenda il tempo di ascoltarli e di aiutarli ad articolare ciò che provano e chi sono.

Non appena inizia la pubertà, questi bambini si ritirano generalmente dalla vita familiare e cercano vicinanza, apprezzamento e comprensione altrove, cosa che molto spesso accade sulle piattaforme Internet. Dalle linee telefoniche dirette ai bambini di età compresa tra i 6 e i 16 anni sappiamo che molti bambini sono giunti alla conclusione che i loro genitori non hanno tempo di sedersi con loro. Questa non è necessariamente la verità oggettiva, ma l'esperienza e la conclusione dei bambini.

Giovani adulti: diagnosi errata di depressione

Gli psicologi e i consulenti che lavorano con sestieri, studenti e altri gruppi di giovani di età compresa tra i 16 e i 25 anni riferiscono di un numero rapidamente crescente di clienti che si sentono soli, sono depressi, soffrono di ansia, hanno una fobia sociale e agiscono in modo autodistruttivo.

In generale, parlano di un sentimento di alienazione dai genitori fin da quando erano molto giovani. Questo isolamento li ha privati della possibilità di sentire ed esprimere ciò che accade nella loro anima.

Siamo già a un punto in cui molti di questi giovani diventeranno a loro volta genitori e molto probabilmente trasmetteranno queste difficoltà ai loro figli, portando a un aumento spaventoso di bambini e adulti con gravi malattie mentali.

La natura delle relazioni umane richiede molto tempo.

L'origine etimologica del verbo inglese relate è: raccontare se stessi a un altro. Una relazione personale è un modo di stare insieme in cui condividiamo i nostri pensieri, la nostra storia, i sentimenti, le esperienze e i sogni; qui e ora.

È nella natura delle relazioni che esse oscillino avanti e indietro come un pendolo tra vicinanza, fusione e separazione. Quando il nostro bisogno di vicinanza è soddisfatto, nasce la sensazione di bisogno di distanza e quando questa sensazione è soddisfatta, abbiamo di nuovo bisogno di vicinanza, e così via.

Le nostre vite di partner e familiari sarebbero senza dubbio più facili se le nostre esigenze fossero sincronizzate. Ma non è così.

Uno dei modi migliori per sperimentare il proprio orologio interno è quello di fare una vacanza di tre settimane con la famiglia senza pianificare nulla in anticipo. La pianificazione di ogni giorno viene fatta solo al mattino e ci dovrebbero essere giorni in cui non si pianifica nulla.

Il segreto e l'ingrediente curativo è essere insieme e liberi di seguire l'orologio interiore. Un'esperienza del genere facilita l'adattamento di adulti e scolari ai ritmi più innaturali della vita quotidiana.

Inoltre, oggi sappiamo che la nostra sensazione di solitudine non è causata dagli altri, ma dal nostro stesso modo di vivere.

Per rendere giustizia alla natura delle relazioni umane, abbiamo bisogno di tempo insieme. Isole di famiglia, per così dire. Senza smartphone.

L'intimità emotiva e intellettuale ha spesso bisogno di due o tre ore di tempo insieme per crescere e sbocciare. Questo aspetto di una relazione ha bisogno di quel tipo di quiete e di vuoto in cui «recuperare» è seguito da un confortevole silenzio.

A questo punto, ci sentiamo dire cose che non abbiamo mai detto prima e/o che non ci siamo nemmeno resi conto di pensare. Questo accade nel rapporto con i nostri figli (individualmente) e spesso crea nuove intuizioni e nuovi meravigliosi sviluppi.

Lo stile di vita odierno rende estremamente difficile sviluppare e far fiorire la natura delle relazioni. Tuttavia, possiamo creare delle isole di intimità dove riavviare le nostre relazioni, a patto che non portiamo i nostri smartphone sull'isola.

Se lo facciamo, la nostra famiglia diventerà un arcipelago di isole separate che non avranno altro che una comunicazione elettronica.

Affinché le relazioni passino dall'infatuazione a una vicinanza significativa, è necessario trascorrere il più possibile tempo a tu per tu.

Non abbiamo bisogno di sederci e parlare perché questo accada, ma abbiamo bisogno di giocare e lavorare insieme; di ballare e muoverci insieme; di coccolarci e fare l'amore; di piangere e consolarci; di cucinare e mangiare insieme; di familiarizzare con i gusti musicali dell'altro, di avere bisogno di arte, di favole e dell'opportunità di stare da soli.

C'è un motivo per cui poggiamo la testa sul petto dell'altro: il suono e la sensazione del cuore dell'altro sono l'esperienza definitiva di non essere soli.

Questo è il motivo principale per cui poche relazioni a distanza sopravvivono e perché per i bambini è così difficile cambiare casa ogni settimana.

Per qualche breve momento abbiamo sperato che e-mail, chat e Skype potessero compensare la distanza fisica, ma non è così.

Sono strumenti di lavoro preziosi, ma per le relazioni con le persone che amiamo e su cui contiamo, sono un pessimo sostituto. C'è un motivo per cui poggiamo la testa sul petto dell'altro: il suono e la sensazione del cuore dell'altro sono l'esperienza definitiva di non essere soli.

Possiamo usare i nostri smartphone per registrare il battito cardiaco di qualcun altro e ascoltarlo è confortante, soprattutto per i neonati, ma non è in alcun modo paragonabile al battito reale.

Dobbiamo cambiare il nostro stile di vita

Negli ultimi quattro-sei anni, in alcuni Paesi sono stati condotti esperimenti in cui ai bambini è stato vietato l'uso dello smartphone a scuola. Le famiglie hanno provato a vivere completamente senza smartphone per una settimana, un mese, ecc.

Il feedback positivo di tutti i gruppi di età è stato travolgente. Le curve di apprendimento a scuola puntavano verso l'alto e sia i genitori che i bambini erano entusiasti e hanno rapidamente acquisito il gusto di tutte le cose che potevano fare insieme.

Queste esperienze e la crescente consapevolezza che i nostri ritmi e le nostre priorità non ci stanno servendo bene mi fanno sperare che un cambiamento massiccio dello stile di vita sia possibile.

Naturalmente, ogni famiglia deve creare la propria cultura e le proprie regole, ma vi prego di notare che questo progetto non riguarda la protezione dei bambini da possibili danni cerebrali, bensì il raggiungimento di una migliore qualità della vita familiare, della vicinanza e dell'intimità.

Si tratta di renderci accessibili e disponibili per i nostri vicini, pur non essendo disponibili per il resto del mondo.

Non aspettate che una nuova tendenza emerga dalla nostra miseria: cospirate con i vostri figli e con le altre famiglie del vostro quartiere e decidete un esperimento di due settimane.

Fate una valutazione dopo due settimane, apportate alcune modifiche se necessario e informate tutti che tre mesi è il periodo minimo di prova. Condividete le vostre esperienze su Facebook o su altri social network e contribuite a creare un movimento duraturo.