Genitorialità senza punizioni: sì, è possibile!

La convinzione che non sia possibile una convivenza senza punizioni è profondamente radicata nelle nostre convinzioni e nei nostri sentimenti. Pensiamo immediatamente alle persone che commettono atrocità e causano profonda sofferenza ad altre persone. Crediamo che meritino di essere punite, che solo attraverso una punizione dolorosa capiscano che non approviamo il loro comportamento e che possiamo aspettarci e imporre un cambiamento di comportamento quando sentono in prima persona quanto hanno ferito gli altri.

Puniamo deliberatamente e intenzionalmente e priviamo legalmente i trasgressori delle loro libertà in modo che si rendano conto delle restrizioni che hanno posto agli altri. La punizione ha lo scopo di dissuaderli dal fare nuovamente del male agli altri. E per gli altri, la punizione dovrebbe avere un effetto deterrente. È per questo che gli Stati prevedono il carcere, la tortura e la pena di morte, perché c'è la convinzione che un Paese non possa essere governato senza il deterrente finale.

Siamo anche convinti che la giustizia tra autore e vittima si ristabilisca quando l'autore soffre ed espia il suo reato. La sua sofferenza, il suo dolore, il suo pentimento e idealmente il suo rimorso ci danno, se siamo stati vittime o se ci immedesimiamo nella vittima, una sensazione di soddisfazione, di riparazione e di ripristino della giustizia e dell'ordine. Non ci rendiamo conto che in realtà stiamo facendo il contrario. Invece di imparare la compassione attraverso la punizione, le persone diventano ancora più amare e si sentono confermate nella loro visione ostile dell'umanità.

Indubbiamente ci sono persone che agiscono in modo distruttivo e brutale, quindi devono essere portate in un luogo sicuro per un certo periodo di tempo per proteggerle da se stesse e dagli altri. Lì dovrebbero essere aiutati e imparare a capire le loro emozioni, a cambiare i loro atteggiamenti e comportamenti.

Punizione diretta e indiretta

Tuttavia, non devono essere umiliati in quel luogo, non devono morire o diventare così arrabbiati che, appena tornati liberi, si vendichino su scala molto più grande per le sofferenze e le ingiustizie subite ai loro occhi. La punizione più severa non può trasformare l'odio in odio o impedire loro di usare di nuovo la violenza se hanno giurato vendetta dopo il pentimento.

Il bambino non comprende il bisogno autentico dei genitori e non può rispondere.

Ma che cosa sono le punizioni e che cosa ottengono? Una punizione è una risposta disciplinare a un comportamento considerato inappropriato o trasgressivo da un educatore, ad esempio. In psicologia si parla di punizione diretta, quando il comportamento indesiderato è seguito da una conseguenza negativa. Ad esempio, l'adulto chiede: «Lavati le mani prima di venire a tavola!». Il bambino dice di no, l'adulto aumenta la pressione finché il bambino non cede e si lava le mani.

Un successo solo a breve termine

Con la punizione indiretta si toglie qualcosa di positivo. «Se non ti lavi le mani, non avrai il dessert». Lo scopo della punizione è quello di imporre l'autorità. Il bambino impara a obbedire e a sottomettersi alla volontà di un'altra persona, oppure si oppone e combatte per la propria causa.

La maggior parte dei genitori sperimenta di avere successo a breve termine, ma a lungo termine torna sempre allo stesso punto e deve ripetere le stesse cose mille volte. Non hanno l'esperienza che le cose potrebbero essere fatte in modo diverso e non hanno idea di come il bisogno profondo di autonomia e di rispetto del bambino sia così offeso dalle richieste, dal controllo e dalle punizioni che dice no alla richiesta e non al bisogno del genitore. Il bambino non comprende l'autentico bisogno dei genitori, ad esempio di igiene, che si cela dietro la richiesta, e non può rispondere.

Sanzioni e conseguenze

Molti oggi rifiutano la punizione e chiedono invece una forma più «mite», la conseguenza. In realtà, la conseguenza non è una forma più mite di punizione. Le conseguenze inseriscono una fase intermedia tra il controllo e la punizione, una sorta di pausa di riflessione in cui il bambino è indotto a credere di avere libertà di scelta, cosa che non è, perché in definitiva non ha scelta e deve obbedire.

Nelle guide per genitori, ai genitori viene detto che devono portare a termine le conseguenze se hanno minacciato di farlo, altrimenti perderanno credibilità e autorità sul bambino.

Le punizioni e le conseguenze scatenano chiaramente sentimenti distruttivi nel bambino.

L'aspettativa è che la relazione tra l'azione indesiderata e la conseguenza incoraggi il bambino a capire e quindi a mostrare il comportamento desiderato o ad astenersi da quello indesiderato.

Tuttavia, i ricercatori sono riusciti a dimostrare che questa differenza graduale tra conseguenza e punizione è fondamentalmente incomprensibile per i bambini. Ciò che ha effetto sul bambino, tuttavia, è il sentimento di paura, colpa o vergogna. Le punizioni e le conseguenze scatenano chiaramente sentimenti distruttivi nei bambini, ai quali non viene mostrata alcuna alternativa al loro comportamento indesiderato.

Carota e bastone

L'idea di un sistema di premi e punizioni si sviluppa nella mente dei bambini fin dalla più tenera età, così come la convinzione che sia efficace esercitare un potere sugli altri. I bambini imparano che i genitori hanno il diritto di imporre la loro volontà ai figli.

I bambini concludono giustamente che infliggere sofferenza è un legittimo esercizio di potere e sviluppano un'immagine dell'umanità in cui prevale il principio del bastone e della carota: si raggiungono i propri obiettivi infliggendo dolore agli altri finché non si arrendono. Questo sistema gerarchico di punizione viene praticato e quindi trasmesso anche ai loro colleghi e fratelli.

Se vediamo un bambino insultare, minacciare, soffocare o colpire un altro bambino, rifiutiamo questo comportamento e lo puniamo, anche se gli abbiamo insegnato e dato l'esempio ogni giorno.

Un bambino non può capire questa contraddizione. Nel loro cuore nasce un sentimento di confusione e di disperazione. Perché le persone da cui dipendono e che amano così tanto si allontanano quando fanno lo stesso con loro. Il bambino teme la punizione e perde la fiducia nell'amore incondizionato, il legame più forte tra genitori e figli.

Le punizioni spaventano i bambini

Nel mio lavoro di psicoterapeuta incontro bambini che non hanno paura di correre in strada o di tagliarsi, ma che temono la reazione dei genitori o degli insegnanti. La paura innata e vitale del pericolo per proteggere la vita sta diminuendo, mentre aumenta la paura acquisita delle persone.

Quando il bambino perde la fiducia in noi adulti, perdiamo la sua guida protettiva. Abbiamo perso la connessione, il suo amore incondizionato e la sua fiducia in noi. Ripristinare questo aspetto è il primo passo sulla strada della comunicazione empatica , che rende genitori e figli incredibilmente più felici.

Esigenze al centro

La relazione e il legame nascono dalla comprensione dei bisogni che muovono il bambino. Spesso il bambino non è consapevole dei suoi bisogni. I sentimenti sono i semafori che indicano i bisogni. L'operatore aiuta il bambino a leggere i suoi sentimenti e a riconoscere i suoi bisogni. Il comportamento osservabile che il bambino manifesta è semplicemente la strategia migliore che il bambino conosce in quella situazione per assicurarsi che i suoi bisogni siano soddisfatti.

Per questo motivo, al centro di una conversazione non c'è il comportamento, ma i bisogni che lo sottendono. L'empatia si crea quando una madre ascolta il proprio figlio senza giudicarlo e ripete con parole proprie ciò che il bambino ha detto. La connessione e l'empatia possono essere apprese (vedi riquadro sottostante).

Il prezzo che i genitori pagano per un'educazione punitiva è molto alto.

La maggior parte dei genitori non si rende conto di quanto sia potente l'espressione dei sentimenti e dei bisogni e di come si possano comunicare le proprie esigenze in modo che il bambino le comprenda. Quando questo riesce, nascono una profonda comprensione reciproca e la felicità. I bambini imparano con l'esempio e percepiscono i cambiamenti molto rapidamente. Quando i genitori sono in contatto con i propri sentimenti e bisogni e imparano a parlarne, il bambino a sua volta impara rapidamente che può fidarsi e che è al sicuro quando si apre e si lega ai suoi genitori.

È nelle nostre mani il modo in cui parliamo ai nostri figli, il modo in cui ci comportiamo con loro e il nostro ruolo di modelli. Se vogliamo la pace, dobbiamo dare un esempio e insegnare la pace in modo coerente. Purtroppo, la pressione e le punizioni sono ancora date per scontate nella nostra società.

Le punizioni sono una soluzione rapida

Oggi gli adulti vengono anche misurati in base alle loro prestazioni e gestiti attraverso sistemi di punizione e ricompensa. Questi sembrano essere gli strumenti migliori per aumentare la motivazione, raggiungere l'efficienza e contenere la violenza. Le punizioni e i premi rappresentano il bisogno odierno di «soluzioni rapide». L'idea economica dell'efficienza permea l'istruzione e la formazione e sostiene la convinzione che solo i bambini che imparano la disciplina ce la faranno nella vita perché possono essere subordinati.

Il prezzo che i genitori pagano con un'educazione punitiva è alto. E questo fa sì che le persone rimangano intrappolate in questi modi di pensare. Deploriamo gli abusi nella nostra convivenza e ne vediamo le conseguenze, ma non ci rendiamo conto delle connessioni tra causa e sintomo.

Evitare i comportamenti punitivi, entrare costantemente in contatto con i propri figli e cercare di vedere e capire i bisogni che stanno dietro al loro comportamento richiede pratica e, in ultima analisi, una comunicazione non violenta. Questo linguaggio accurato utilizza molti esempi concreti per mostrare a genitori ed educatori come uscire dalla spirale della violenza e della punizione ed entrare in contatto con se stessi e con i propri figli.