Funerali di bambini: Quando ogni dettaglio è importante

Il carro funebre non è nero, ma argentato, sempre rivestito all'interno del colore preferito del bambino deceduto. Non porta il corpo del bambino fuori dall'uscita del seminterrato del reparto di patologia, ma ripone la piccola bara in una borsa di stoffa in modo da poter lasciare l'ospedale attraverso l'ingresso principale. «È più dignitoso», dice l'impresario di pompe funebri di Attiswil BE.

Questi ultimi giorni in cui il corpo del bambino è ancora presente sono profondamente impressi nella memoria dei genitori. È quindi ancora più importante che le foto diventino belle immagini. Eva Finkam la chiama «creare una cultura del ricordo». Ed è proprio per questo motivo che non importa che le candele sulla bara del bambino siano gialle o azzurre. Tutto deve essere tale da piacere alla figlia.

I genitori si pentono solo dopo di ciò che non hanno fatto.

Eva Maria Finkam, impresario di pompe funebri

Le esigenze dei genitori in questi ultimi giorni sono molto diverse, ma tutti i genitori hanno una cosa in comune: «Si pentono sempre dopo di quello che non hanno fatto». Ecco perché Eva Finkam offre sempre ai genitori la possibilità di essere presenti e di assumersi dei compiti, anche se all'inizio rifiutano tutto. «Molti genitori all'inizio non hanno la fiducia necessaria per ungere o vestire da soli il corpo del figlio, o per abbassare la bara da soli, ma quando arriva il momento cambiano spesso idea e vogliono assumersi questi ultimi atti di gentilezza», dice l'impresario funebre.

Questa reazione è comprensibile: da un lato, perché trattare con i defunti è un tabù nella nostra società. Dall'altro, la situazione è emotivamente opprimente: ci sono così tante decisioni da prendere e soprattutto c'è un dolore paralizzante.

Voleva toccare e stringere la figlia morta

Oggi Dominique Dreier fa visita a Eva Finkam. Quando la madre ripensa ai giorni successivi alla morte della figlia e vuole parlarne, deve concentrarsi molto. Alcuni momenti sono molto chiari nella sua mente, ma molti ricordi sono offuscati dal tempo. Il giorno in cui Jade, nove anni, è caduta nel prato è stato nove mesi fa. Qualcuno è stato subito con lei, l'ha presa in braccio e ha chiamato l'ambulanza: nessuno aveva visto cosa era successo.

In seguito è emerso che un cavallo aveva dato un calcio allo stomaco di Jade e l'aveva colpita al fegato. Un tragico incidente, perché Jade non amava altro che stare con questi animali e sapeva come gestirli. Jade è morta la sera stessa in ospedale. Il momento in cui i medici hanno dato la notizia alla madre? «Non ho parole», dice Dominique Dreier, e poi le trova comunque. «Quando tuo figlio nasce è il più grande dolore fisico possibile, quando vieni a sapere della sua morte è il più grande dolore emotivo». Il pianto della madre chiude un cerchio. Troppo presto.

L'istinto di Dominique Dreier in quel momento era chiaro: voleva solo stare con sua figlia. Toccarla, abbracciarla. Ma all'improvviso le fu detto che doveva rilasciarla per il medico legale. Le vacanze si avvicinavano. «Non avevo idea di quando avrei rivisto Jade», dice la madre. Non sta parlando di un cadavere. Sta parlando di sua figlia, che le è stata portata via.

Qualche giorno dopo, ha potuto rivedere Jade. «Mi erano stati tolti giorni importanti con Jade. Sentivo il bisogno di stare con lei ogni minuto, di sentire la sua vicinanza e di toccarla. Non volevo lasciarla indietro».

Esigenze diverse da quelle della nonna

«Le famiglie in cui muore un giovane o un bambino hanno esigenze diverse rispetto a quelle di un nonno che si spegne serenamente all'età di 90 anni dopo una vita piena», afferma Eva Finkam. Per questo motivo, dopo la formazione come impresario funebre, ha seguito una formazione come consulente per il lutto familiare e ha fondato la propria attività, Sternlicht Bestattungen. Oggi offre anche corsi di formazione sul tema dei funerali per bambini. «Un funerale autentico e personalizzato, che si adatti al carattere unico del bambino, è spesso il desiderio più grande della famiglia», afferma.

Quando Eva Finkam organizza il funerale, le bare dei bambini sono spesso dipinte dai membri della famiglia. A volte sono disseminate di giocattoli colorati, infantili e allegri e di oggetti fatti in casa, come la famiglia ritiene opportuno. «Non c'è una regola fissa su come debba essere l'addio: deve solo adattarsi alla famiglia».

I giorni che precedono il funerale sono preziosi e non possono essere ripetuti. È qui che si crea una cultura del ricordo.

Eva Maria Finkam, impresario di pompe funebri

Molte famiglie non si rendono conto di quanto sia possibile e quindi si attengono al solito processo, dice Finkam. Tuttavia, è proprio in questo periodo che si stabilisce la rotta per il successo del lutto. «Sono giorni preziosi e irripetibili».

Anche i genitori e i fratelli di Jade Dreier hanno dovuto prendere un numero incredibile di decisioni nei giorni successivi alla sua morte. Jade doveva tornare a casa? Dove la famiglia, la scuola e gli amici potevano dirle addio? Come organizzare l'ultima festa per la bambina di nove anni? Chi sarebbe rimasto con i genitori per non lasciarli soli in questi giorni? Dominique Dreier era contenta che molte decisioni fossero state prese senza di lei e che i genitori fossero sostenuti da tutti. Perché, ovviamente, non aveva mai pensato a un eventuale funerale per i suoi figli.

I genitori di Jade avevano un'opinione molto chiara su alcuni argomenti: «Abbiamo rifiutato tutti i termini classici», dice la madre. Così la cerimonia per Jade non è stata definita un funerale o un addio, ma una celebrazione della vita. Non si è svolta in un cimitero, ma all'aperto, nello stesso luogo in cui Jade è stata battezzata. Le persone hanno raccolto pietre, fiori e legno lungo la strada e hanno posato dei mandala.

I compagni di scuola di Jade hanno liberato dei palloncini. I festeggiamenti dovevano essere come quelli di Jade: pieni di luce e legati alla natura. In occasione di questa celebrazione, i coniugi Dreier hanno anche rivolto la richiesta urgente dei genitori a tutti gli amici e conoscenti e alla comunità del villaggio: «Parlateci di quello che è successo. Le nostre porte sono aperte e siamo pronti».

Eva Finkam annuisce. Riconosce la timidezza e l'imbarazzo che molte persone provano quando hanno a che fare con genitori in lutto. «Hanno paura di dire la cosa sbagliata e per questo si comportano come se tutto andasse bene». «Sì!» conferma Dominique Dreier. Un casuale «Stai bene?» è offensivo. «Certo che non sto bene! Dobbiamo riscoprire completamente noi stessi. Parole come gioia di vivere o momenti di felicità devono essere ridefinite. Che cosa significa per noi adesso il bene?».

Molti temono di aprire ferite quando ci parlano di giada. Ma non è possibile. Perché lei è sempre presente per noi.

Dominique Dreier, madre di Jade

Dominique Dreier afferma che molte persone hanno paura di aprire ferite quando parlano di giada. «Ma questo non è nemmeno possibile. Perché Giada è sempre presente per noi. Saremo sempre pronti a parlare della nostra amata figlia».

D'altra parte, è molto commossa nel sentire che Jade ha un posto nel cuore di molti. I bambini hanno creato una scrivania per Jade in classe e si recano in pellegrinaggio al suo monumento. «Niente può davvero alleviare il dolore, ma la solidarietà ci fa sentire sostenuti». Per la famiglia Dreier è stato chiaro fin dall'inizio che avrebbero cercato anche un aiuto professionale, ad esempio un consulente e un'assistenza al lutto.

Hanno anche cercato il dialogo con altri genitori che hanno perso un figlio attraverso la Fondazione Jasmina Soraya. «Siamo sostenuti da molte persone che ci danno sempre sicurezza e fiducia. Ci incoraggiano, ci aiutano a riconoscere i momenti positivi e a ritrovare noi stessi come famiglia. Perché niente è più come prima», dice Dominique Dreier.

Come parlare ai genitori in lutto - idee di Domique Dreier

Anche i loro rituali contribuiscono alla guarigione. La famiglia accende ogni mattina le candele sulla cassapanca con l'urna di Jade e ogni sera pronuncia le parole della buonanotte nella stanza di Jade.

Se la morte di un bambino non arriva all'improvviso, ma è preceduta da una malattia, genitori e figli hanno la possibilità di prepararsi agli ultimi giorni - Eva Finkam accompagna anche questi casi. Nella sua agenzia di pompe funebri, prende in mano un'urna dal design particolarmente bello, fatta su misura per una bambina malata di cancro. La ragazza aveva chiesto un'urna con una farfalla che sembra decollare e atterrare allo stesso tempo. «È questa saggezza molto speciale dei bambini che moriranno presto che spesso mi tocca profondamente nella mia professione», dice l'impresario funebre.

Per l'intervista con ElternMagazin e l'impresario funebre, la mamma Dominique Dreier ha portato con sé la persona principale in questione: la figlia defunta Jade Pearl - in un'urna a forma di perla con una catena da cui pende un cuore in pietra di giada. L'impresario funebre improvvisa non appena vede l'urna e allestisce per lei un piccolo altare su una sedia, decorato con un telo a stelle e candele. Solo piccoli dettagli.

Come si parla ai genitori che hanno perso un figlio?

I suggerimenti provengono da Dominique Dreier, che ha perso la figlia Jade di nove anni in un incidente. L'autrice parla soprattutto della sua esperienza personale e vuole aiutare altri genitori che si trovano in una situazione simile.

Le seguenti reazioni sono positive per noi:

• «Ci dispiace per te, ci dispiace molto».
• «Jade avrà sempre un posto nei nostri cuori».
• «Come va oggi?»
• «Come possiamo stare al tuo fianco / sostenerti?».
• Sono utili suggerimenti concreti per il supporto (ad es. cucina, servizi di trasporto...).
• Contatto proattivo: non aspettate che vi contattiamo noi.
• Parlateci della nostra bambina, perché sarà sempre una parte di noi.
• «Stiamo pensando a te».

Tali «consigli» e parole sono inappropriati e dolorosi per noi:

• «La vita continua». (Il tempo si ferma per noi).
• «Il tempo guarisce tutte le ferite». (Questa ferita non guarisce, dobbiamo imparare a conviverci).
• «Stai bene?» / «Tutto bene?».
• «Devi essere forte per i tuoi figli».
• «Hai ancora due figli».