Far sentire ai bambini l'amore
Quando abbiamo un figlio, non lo conosciamo: non sappiamo come questo bambino ama e come vuole essere amato. Anche i bambini hanno bisogno di essere amati in modi diversi, perché sono diversi. Quindi, se noto che un padre ha fatto del male a suo figlio, ma poi gli dice: «L'ho fatto solo perché ti voglio bene!», devo fargli notare: «Non c'è niente di sbagliato nel tuo amore, non lo metto certo in dubbio, ma metto in dubbio il tuo comportamento: Se tratti il tuo bambino in questo modo, scapperà sempre, non può riconoscere il tuo comportamento come amore. Hanno un'esperienza diversa di cosa sia l'amore. Quindi devi cercare di cambiare il tuo comportamento in modo che abbia un valore per tua figlia, in modo che lei possa tradurlo come amore».
Ma non dovete sentirvi in colpa per questo, che ne sappiamo noi? Siamo tutti così diversi e vogliamo essere amati in tanti modi diversi! Il bambino ha un temperamento molto specifico e si sviluppa a modo suo. Ma come possiamo scoprire come il nostro bambino vuole essere amato?
I bambini non hanno bisogno di nient'altro da parte dei genitori che del messaggio di base: «Sei OK, solo perché lo sei!».
Gli adulti possono comunicarlo verbalmente, ma per un bambino non è così facile. Spesso ci arrabbiamo molto con i nostri figli e questo atteggiamento finisce per esprimere la nostra disperazione: Abbiamo meno successo di quanto vorremmo nel trattare con i nostri figli. Ma possiamo chiedere aiuto ai bambini, anche quando sono molto piccoli, e dire loro: «Senti, nelle ultime tre settimane mi sono spesso arrabbiato con te quando hai fatto questo o quello, e questo mi fa arrabbiare. Non so cosa fare! Puoi aiutarmi?». E i bambini di solito vi dicono cosa sta succedendo, anche se lo esprimono in modo meno sfumato.
Uno dei nostri specialisti danesi ha condotto un progetto con bambini di età compresa tra i tre e i sei anni. Ha scoperto che il 90% dei bambini intervistati riteneva che i genitori li sgridassero l'80% del tempo trascorso con loro. Gli adulti intervistati, invece, hanno dichiarato di aver rimproverato i propri figli solo il 10% delle volte. A questo punto si chiedeva: Che ne è di questo 70% in cui i bambini si sentono criticati e non visti, ma gli adulti non se ne accorgono nemmeno? E giunse alla conclusione che gli adulti intendono il rimprovero come «alzare la voce e sembrare arrabbiati», mentre i bambini intendono il rimprovero anche come tutte le altre situazioni in cui vengono categorizzati e definiti.
Rendere riconoscibile l'amore in azione
Cosa possiamo fare noi adulti? Se chiedete ai bambini: «Cosa posso fare di diverso?», i bambini vi diranno: «Niente, ascoltami!». E questo a sua volta significa: «Se tu, papà, sapessi cosa mi passa per la testa quando faccio questo o quello, allora non mi chiameresti così, sapresti che ho un buon motivo per farlo».
Quando incontro gli adolescenti, molto spesso mi dicono: «La mia famiglia non mi ascolta!». E i genitori inorridiscono e dicono: «Come? Noi parliamo sempre, cosa vuoi dire? Non ti ascoltiamo?». I genitori si sentono trattati ingiustamente, ma ciò che il bambino dice loro è molto prezioso: «Voi sentite le mie parole, ma non capite il mio messaggio! Non ci pensate due volte».
Se i genitori possono esprimere il loro amore solo inondando i figli di giocattoli, i bambini si bloccano.
Quello che voglio ottenere con il mio lavoro è fare in modo che le emozioni d'amore - sia nelle collaborazioni, sia tra insegnanti e alunni o genitori e figli - si traducano in azioni d'amore in relazioni specifiche. E tutti noi abbiamo questa difficoltà: «Ti amo, ora come posso farti sentire davvero questo amore?». Pensiamo che se amiamo qualcuno, questo possa solo esserci grato. Pensiamo di avere un biglietto di ingresso e di uscita per l'anima dell'altro: «Perché ti amo, posso fare tutto!».
L'amore può essere pericoloso, soprattutto per i bambini
È vero che le persone si fanno le cose più terribili perché si amano. L'amore può quindi essere anche pericoloso, soprattutto per i bambini, che devono semplicemente accettare il modo in cui sono amati dai genitori, anche se non si sentono amati.
Ad esempio, se i genitori possono esprimere il loro amore solo riempiendo i figli di giocattoli, i bambini si bloccano. Ma sentono che questo è il modo in cui i genitori li amano, quindi non possono fare altro che chiedere più giocattoli. E più giocattoli ci sono in giro negli angoli della stanza dei bambini, più questi si bloccano. Questo è un altro meraviglioso esempio di come i bambini cooperino in modo sottile: Sviluppano la loro logica di vita, che li accompagnerà anche in seguito.
Per esempio: quando eravate piccoli, vostra madre vi diceva sempre quando eravate cattivi: «Sei proprio come tuo padre». Ora che siete sposati e avete un figlio, cosa gli dite quando le cose vanno male? Esattamente la stessa frase che ti diceva tua madre, anche se allora ti faceva sempre male. Ma è quello che hai ereditato da lei, il suo modo di amarti. È questo che hai imparato sull'amore.
Lasciare che i bambini siano ciò che sono
I bambini ci amano senza giudicarci e accettano anche la nostra scortesia. Potremmo imparare da loro che non è necessario fare nulla per essere amati - si può semplicemente essere. Sì, l'amore imparziale è quello che i genitori sperimentano nella prima settimana di vita del neonato: Il bambino giace nella sua culla e pensiamo che sia meraviglioso così com'è. Solo che, poco dopo, si insinua il tarlo e sentiamo di dover correggere costantemente la nostra prole. Non è una cosa molto intelligente, perché i bambini non hanno bisogno di nulla di più da parte dei genitori che il messaggio di base: «Sei a posto, proprio perché lo sei!».
Quando avevo 18 anni ed ero ancora un marinaio, uno dei miei zii, da cui non mi sentivo affatto attratto, ci invitò tutti. Ma io non avevo voglia di andarci perché sapevo esattamente cosa sarebbe successo: Gli adulti mi avrebbero chiesto come stavo e poi si sarebbero completamente dimenticati di me. Ma i miei genitori mi fecero così tanta pressione che alla fine ci andai.
E cosa è successo? Esattamente quello che avevo previsto: Nessuno si è interessato a me dopo i primi due minuti, così dopo mezz'ora ho deciso di andarmene. E quando mi sono alzata per andarmene, mio padre ha improvvisamente guardato nella mia direzione: ha fissato i suoi occhi su di me e ha capito esattamente cosa stavo facendo e perché volevo alzarmi e andarmene. Non mi ha fermato, ma mi ha lasciato andare e mi ha dato la sensazione che mi capisse e che fosse tutto a posto. Mi sarebbe piaciuto ricevere messaggi silenziosi di questo tipo molto più spesso, soprattutto da bambina. Ma almeno era successo una volta, ed era già molto!
Questo tipo di messaggio determina la qualità del rapporto tra genitori e figli. I genitori non possono dimostrare il loro amore per i figli dicendo loro cento volte: «Ti vogliamo tanto bene!». - Devono trasmettere questo messaggio amandoli, cioè attraverso le loro azioni. Devono dimostrare loro che li accettano, così come sono.
