Famiglia in transizione

La famiglia è vista come uno specchio della società. Il modo in cui madri, padri e figli vivono insieme, le motivazioni alla base della genitorialità e le idee associate al concetto di famiglia: Tutto questo riflette il cambiamento sociale. Negli ultimi due decenni, la nostra società è cambiata più velocemente e più profondamente che mai. Che cosa ha comportato per le famiglie? Quali opportunità e sfide si presentano per i genitori, i figli e le loro relazioni? Nel presente, ma anche in vista del futuro?

Sempre più alternative alla famiglia nucleare

Mamma o mamma, per Tobi, 11 anni, fa differenza: la bambina sta crescendo con due madri . «Vogliamo che il nostro modello di famiglia non sia definito dall'assenza di un padre, ma che sia autosufficiente: Ci sono due genitori che amano il loro bambino e lo crescono», dicono le mamme di Tobi, Bettina e Fiona.

Felix, 11 anni, e Cedric, 8 anni, crescono con i loro genitori Regula e Thomas, ma non sono biologicamente legati alla loro mamma. I fratelli provengono da una donazione di ovuli. Lynn, Léna, Léon e Léonor hanno avuto due case da quando i loro genitori hanno divorziato: quattro giorni alla settimana vivono con mamma Karin, tre con papà Marc.

Entro il 2030, una famiglia su cinque con bambini sarà composta da un solo genitore. Aumenta anche il numero di famiglie patchwork e arcobaleno.

Le storie di questi bambini sono tratte dalla vita di famiglie che in varie occasioni hanno offerto alla nostra rivista uno spaccato della loro comunità. Dimostrano che il concetto tradizionale di famiglia sta diventando sempre meno fedele alla realtà: Madre e padre, che vivono sposati e crescono insieme i figli - sebbene questa costellazione sia ancora la più comune, è in declino, afferma Klaus Haberkern, sociologo dell'Università di Zurigo e coautore dello studio dell'OCSE «Famiglie al 2030». «Entro il 2030, un numero ancora maggiore di persone vivrà in forme alternative alla famiglia nucleare», afferma Haberkern. «In parte come risultato del fallimento del modello di famiglia tradizionale, in parte perché era la forma desiderata fin dall'inizio». L'OCSE ipotizza che entro il 2030 le famiglie monoparentali costituiranno un quinto di tutte le famiglie svizzere con figli e che continuerà ad aumentare anche il numero di famiglie patchwork e arcobaleno.

Migliori rapporti con la generazione successiva

Il nuovo millennio è considerato l'età dell'individualismo. Le convinzioni soggettive hanno sostituito i valori collettivi e apparentemente universali, gli stereotipi di genere si stanno sgretolando e l'influenza della tradizione sta diminuendo. Anche i rapporti tra genitori e figli sono cambiati. «Oggi i genitori hanno un legame completamente diverso con i figli», afferma Jutta Ecarius, docente di Scienze dell'educazione all'Università di Colonia.

Secondo Ecarius, la «famiglia del comando», comune ai tempi della genitorialità autoritaria, ha fatto il suo tempo. La base più importante della genitorialità oggi non è la disciplina e la subordinazione, ma la fiducia. «Di conseguenza, le madri e i padri sono confidenti, consiglieri e compagni dei loro figli piuttosto che figure tradizionali di rispetto», afferma Ecarius. «La genitorialità oggi è intesa come una pratica comunicativa e di consulenza: i genitori crescono i loro figli in modo amorevole, attento e non ossessionato dalle regole». Ecarius chiama questo stile genitoriale «famiglia negoziale con carattere di consulenza».

«I genitori che vogliono essere consulenti per i loro figli sono sinceramente interessati alla loro vita», dice Ecarius. Questo interesse genuino è il prerequisito fondamentale perché i figli permettano ai genitori di condividere la loro vita interiore. Questo sembra funzionare bene nelle famiglie di oggi, come dimostra lo studio Shell. Dal 1953, questo studio esamina gli atteggiamenti, i valori e il comportamento sociale dei giovani tra i 12 e i 25 anni. «Dal 2002, la percentuale di giovani che hanno un rapporto positivo con i genitori è in costante aumento», afferma l'ultimo studio Shell del 2019. «Quattro giovani su dieci vanno d'accordo con i genitori e la metà va d'accordo con loro nonostante le occasionali divergenze di opinione». Di conseguenza, i giovani sono soddisfatti dell'educazione dei genitori e li descrivono addirittura come modelli di comportamento. Di conseguenza, circa otto giovani su dieci vogliono educare i propri figli in modo simile o identico a come sono stati educati loro stessi.

La paura di perdere l'amore

Oggi, quello che un tempo era un rapporto di lavoro è generalmente un prodotto dell'amore. Non sono le considerazioni economiche, ma gli ideali romantici che ci spingono a stringere una relazione di coppia, e la genitorialità non è più il risultato dei dettami delle aspettative sociali, ma è diventata un'opzione liberamente scelta.

Tuttavia, questo ha portato anche a nuove dipendenze, afferma la pedagogista Margrit Stamm: «Il progetto del bambino è sempre più associato a un desiderio di significato e di ancoraggio, a un desiderio di felicità. Oggi i genitori probabilmente amano i loro figli più che mai. Il rovescio della medaglia è che pretendono anche questo amore dai loro figli, mentre in passato si trattava «solo» di rispetto e obbedienza». Questo è uno dei motivi per cui madri e padri sono sempre più sotto pressione per fare tutto bene.

Molti genitori hanno difficoltà a gestire la frustrazione dei bambini.

Martina Schmid, Chiamata d'emergenza dei genitori

Poco tempo, molto da fare

Per la stragrande maggioranza dei genitori, fare le cose per bene significa avere un buon rapporto con il proprio figlio, afferma lo psicoterapeuta infantile e adolescenziale Allan Guggenbühl. «E molti genitori temono di mettere a repentaglio questo rapporto facendo dichiarazioni chiare. Se il bambino si rifiuta, sono paralizzati».

Anche Martina Schmid, consulente della linea telefonica svizzera per i genitori, individua l'incertezza nel gestire la resistenza dei figli: «I genitori spesso hanno difficoltà a difendere se stessi e ciò che è importante per loro. Molti hanno difficoltà a sopportare la frustrazione dei figli. Credono che un buon rapporto con il bambino significhi innanzitutto non entrare in un conflitto serio con lui». Tuttavia, non è solo la paura di perdere l'amore a favorire la tendenza a rifuggire dal conflitto: «Molti genitori non si rendono nemmeno conto che stanno dando ai loro figli qualcosa di prezioso quando li aiutano a imparare a sopportare la frustrazione. Ma è anche un dato di fatto che mamme e papà spesso non hanno il tempo o l'energia per impegnarsi nel dialogo».

In effetti, il tempo è diventato un bene scarso. «Un bene scarso per il quale sempre più ambiti della vita sono in competizione», afferma il ricercatore sulla famiglia Dominik Schöbi dell'Università di Friburgo. «Maggiori richieste di disponibilità, flessibilità e mobilità sul lavoro, una maggiore attenzione al rendimento scolastico, una gamma sempre più ampia di attività per il tempo libero: tutto questo sottrae alla famiglia tempo che non può essere sostituito». Al contrario, i compiti genitoriali non sono diminuiti, ma sono diventati più vari, il che a volte pone le madri e i padri di fronte a un problema di risorse. Laddove il tempo per la famiglia è scarso, aumenta anche la richiesta di utilizzarlo come «tempo di qualità». «Questo può creare pressione», afferma Schöbi.

Ma è anche la crescente varietà di opzioni a creare una pressione sul tempo, sostiene lo psichiatra infantile e adolescenziale di Basilea Alain Di Gallo: «Non abbiamo mai avuto così tante opportunità di plasmare la nostra vita», dice. «Ma l'aspettativa è che utilizziamo anche questa abbondanza». Questo vale non solo per il lavoro e la scuola, ma anche per il tempo libero, che anche per i bambini ha sempre meno spazio per l'ozio, la pigrizia e le ore non programmate ed è sovraccarico di attività. «Essere lasciati a se stessi e senza distrazioni è difficile per molti bambini e ragazzi di oggi», dice Di Gallo, «Si sentono soli perché non sono abituati alla noia». Di Gallo ha una visione critica di questo sviluppo, «perché la noia», dice, «non solo nasconde un immenso potenziale creativo, ma anche opportunità di svago molto necessarie».

L'imbarazzo della scelta

La società delle opzioni multiple è una carta vincente della libertà, ma offre anche poche indicazioni. Non solo rende più complicato considerare ciò che vogliamo, ma anche la grande domanda: chi sono io? «Sviluppare un'identità sarà probabilmente più impegnativo per i giovani di oggi e del futuro», ritiene il ricercatore familiare Schöbi. La varietà di opzioni aumenta la sfida di trovare la strada giusta per se stessi.

Anche i genitori hanno difficoltà a orientarsi, soprattutto per quanto riguarda la genitorialità. «Molte mamme e molti papà non vogliono più educare i propri figli nel modo in cui sono stati educati loro stessi, ma allo stesso tempo mancano modelli alternativi», afferma Martina Schmid di Elternnotruf. «C'è una mancanza di chiarezza quando si tratta di capire cosa si intende per buona educazione». Tuttavia, la consulente per i genitori trova anche parole incoraggianti: «La società non ci dice più chiaramente cosa è giusto e cosa è sbagliato», dice, «Questo a volte è una sfida, ma molto più di un'opportunità. Si apre la possibilità per i genitori di pensare più apertamente al proprio ruolo. Perché quando si parla di genitorialità, la domanda più importante è cosa sia efficace, e non cosa sia giusto o sbagliato».

«Cosa dovrebbero dare i genitori ai loro figli per il futuro?».

Abbiamo posto questa domanda a rinomati esperti di genitorialità e abbiamo ricevuto risposte sorprendenti.

"Il futuro sarà diverso da quello che pensiamo. L'idea che possiamo preparare i bambini insegnando loro abilità e conoscenze è arrogante. Oltre all'amore, però, possiamo dare ai nostri figli delle storie che hanno plasmato la nostra vita e che riflettono le nostre esperienze. Forse in seguito potranno farne qualcosa e trarne un insegnamento. Quale sarà è scritto nelle stelle ".
Allan Guggenbühl, psicoterapeuta dell'infanzia e dell'adolescenza, esperto in gestione dei conflitti e prevenzione della violenza, Zurigo

I bambini dipendono da genitori che accettano i loro punti di forza e le loro debolezze.

Caroline Märki, consulente familiare

«Ciò che sembra ovvio nel mondo del lavoro non è chiaro a tutti quando si tratta del ruolo di genitore: è diventato più complesso. Fare il genitore non è più una questione di buon senso e di intuizione, e i bambini hanno bisogno di qualcosa di più di una «semplice» sensazione di sicurezza per avere successo ed essere felici in seguito. La semplice trasmissione di conoscenze non è sufficiente. Che cosa è importante, invece? Il punto è che abbiamo urgentemente bisogno di aggiornare le nostre conoscenze in merito a questa domanda, invece di basarci sulle nostre esperienze infantili. I bambini pronti per il futuro hanno bisogno di genitori che ripensino il loro ruolo e si formino ulteriormente».
Katrin Aklin è stata per molti anni a capo della Fondazione OPA, che aiuta i giovani a rimettersi in carreggiata dopo aver abbandonato la scuola o la formazione. Oggi è responsabile del concetto di scuola.

"Ciò di cui i bambini hanno urgentemente bisogno è un sano senso di autostima. E in un mondo caratterizzato da continui cambiamenti, hanno bisogno di un buon senso di sé: Devono conoscersi bene, sapere di cosa hanno bisogno e chi sono, con tutti i loro punti di forza e le loro debolezze. Per fare questo, i bambini hanno bisogno di genitori che li accettino per i loro punti di forza e le loro debolezze e che li accettino così come sono, invece di dire loro come dovrebbero essere idealmente ".
Caroline Märki, consulente familiare e responsabile di familylab.ch

"Amore e diversità: una casa amorevole come base sicura per la necessaria autonomia. Un ambiente diversificato in cui la curiosità e la creatività possano essere vissute più e più volte. Riconoscimento apprezzabile come base per la fiducia in se stessi. Un linguaggio abbondante e la possibilità di usare il linguaggio stesso come base per una comunicazionedifferenziata ".
Moritz Daum, Professore di Psicologia dello Sviluppo, Università di Zurigo

Un bambino ha bisogno di sperimentare che può fare la differenza.

Alain Di Gallo, pediatra

«Un bambino ha bisogno di fiducia nel suo sviluppo. A ogni bambino piace naturalmente imparare. Per far sì che lo conservino, i genitori devono adattare le loro esigenze alle loro capacità, non il contrario. Vorrei che i genitori si concentrassero più sulle circostanze del loro bambino che su quello che è considerato un percorso di carriera desiderabile. Un bambino deve sperimentare la capacità di fare la differenza. Una tenda montata con successo a un campo scout, un biscotto fatto in casa, un lavoro scolastico per cui è valsa la pena di impegnarsi: sono le piccole esperienze di successo nella vita di tutti i giorni che li rendono forti».
Alain Di Gallo, primario e direttore della Clinica per bambini e adolescenti, Clinica psichiatrica universitaria di Basilea.

«I genitori dovrebbero mettere i figli in condizione di prendere decisioni, il che mi sembra una delle cose più importanti nella nostra società multiopzionale. Chiunque lasci che i propri figli procedano secondo il principio del piacere probabilmente non li aiuta molto. Perché decidere significa sempre separare: Prendo una cosa, non prendo l'altra. Ma la scelta fatta deve essere sopportata, invece di buttarla a mare a favore della prossima opzione migliore, altrimenti alla lunga non si arriva da nessuna parte».
Philipp Ramming, psicologo dell'infanzia e dell'adolescenza