Ecco perché i bambini discutono

Stupido!" - «Stupido tu!» - «Quello è il mio Lego!» - «No, il mio!» - (ululando teatralmente) «Ahi!». Sbattere la porta. «Sì, così cattivo!»

Uno scenario che i genitori conoscono bene. I bambini litigano. Spesso. Molto spesso. In pochi secondi, una bella riunione si trasforma in un'aspra mischia. Litigano per piccole cose: per il giocattolo che la sorella non vuole consegnare, per l'ultimo, sì, l'ultimissimo orsetto gommoso che il fratello ha afferrato.

È normale che i miei figli litighino sempre? Molti genitori si pongono questa domanda. Sto facendo qualcosa di sbagliato come genitore o tutore? Come devo reagire alle discussioni dei bambini? Perché i bambini litigano così spesso?

La polemica è un elisir di lunga vita

«Litigare è del tutto normale», afferma Sarah Zanoni, insegnante e coach di Aarau. «Secondo gli studi, i bambini litigano in media ogni 20 minuti e imparano importanti abilità di vita nel processo, come trovare compromessi».

Più i bambini sono piccoli, più spesso litigano. «I conflitti sono all'ordine del giorno nei gruppi di asili nido e scuole materne», scrive la biologa comportamentale Gabriele Haug-Schnabel nel suo libro «Grundlagen der Entwicklungsarbeit». L'autrice ha osservato un grande gruppo di bambini di sei anni per cinque ore e ha osservato circa 400 discussioni. Per lo più per piccole cose che venivano dimenticate in meno di un minuto.

Il litigio è il modo migliore per i bambini di conoscere la propria personalità.

I bambini litigano perché devono farlo. Per loro è una sorta di elisir di lunga vita, un allenamento sulla via della realizzazione della propria personalità. Gli esperti vedono il lato positivo del conflitto. «Il litigio è una fonte molto preziosa di autostima e di abilità sociali per i bambini», afferma ad esempio il terapeuta familiare danese Jesper Juul.

Sarah Zanoni è anche convinta che i bambini, quando litigano, imparano «molte cose importanti» per la vita futura. «Per esempio, la risoluzione dei conflitti, i compromessi, la condivisione, lo scambio o la capacità di aspettare il proprio turno. Si tratta quasi sempre di riconoscere ed esprimere le proprie esigenze. Questo è importante per la vita successiva».

Naturalmente, ci sono anche discussioni all'asilo, dove 20 o più bambini devono andare d'accordo tra loro. Quindi ci sono molte situazioni in cui il bambino di quattro o cinque anni devemettere in secondo piano le proprie esigenze . Perché Tobias può entrare nel laboratorio e io devo aspettare? Perché i ragazzi disturbano le ragazze nell'angolo delle bambole e perché Anna non mi ha invitato alla sua festa? Non funziona senza una discussione.

Disarmonia all'asilo?

Per ottenere il loro posto alla scuola materna, i bambini devono farsi valere in un gruppo numeroso. A volte si affermano, altre volte passano in secondo piano. Le situazioni di conflitto danno ai bambini l'opportunità di imparare a formulare i propri bisogni e desideri e a farsi riconoscere. In una discussione, ogni bambino impara che può vincere o perdere e sente che il suo comportamento ha un effetto.

Il fatto che sia rumoroso e talvolta maleducato può essere stressante.

«È difficile per i genitori sopportare la disarmonia tra i figli», dice Sarah Zanoni. Soprattutto quando accade di continuo. «I genitori temono anche che i bambini possano farsi del male fisicamente ed emotivamente». Anche il rumore, che di solito va di pari passo con le discussioni, può causare problemi. Altri, invece, danno molta importanza all'armonia e vedono i litigi come qualcosa di negativo.

I bambini imparano a gestire le controversie attraverso i compromessi che loro stessi hanno trovato.

Margerite Blank-Mathieu, scienziata dell'educazione

«Molti adulti ritengono che sia un obiettivo auspicabile evitare il più possibile le discussioni dei bambini o prevenirle del tutto», afferma Margerite Blank-Mathieu, pedagogista tedesca e autrice di libri specializzati. «Solo chi si esercita a trattare con gli altri può entrare in empatia con loro. I bambini imparano il modo giusto di gestire le controversie solo trovando da soli dei compromessi».

A volte gli adulti percepiscono come una disputa una situazione che non lo è affatto. Spesso si tratta solo di una prova di forza tra bambini, dice Blank-Mathieu. Potrebbe trattarsi di una discussione in cui i bambini cercano di superarsi a vicenda. «Mio fratello ha...» è forse il modo in cui inizia, e l'altro bambino ha un cugino che è ancora più forte, uno zio che ha viaggiato ancora più lontano, un'esperienza ancora più terribile", dice Blank-Mathieu.

Un po' di fortuna!

Nella vita di tutti i giorni, tre cose in particolare danno origine a controversie:

• In primo luogo, le rivendicazioni di proprietà: i bambini le fanno valere quando vogliono qualcosa per sé.
• In secondo luogo, la massima «tit for tat» porta a conflitti. I ricercatori la chiamano «morale della stretta reciprocità»: si fa esattamente ciò che l'altro ha fatto e il comportamento viene ricambiato. Anche le dispute verbali seguono questo schema, le parolacce si ripetono e le affermazioni vengono ripagate con contro-affermazioni.
• In terzo luogo, non è raro che si verifichino episodi di violenza. Secondo Blank-Mathieu, c'è anche un motivo: i bambini dell'asilo non sono ancora in grado di sostenere questa strategia assertiva con altri mezzi, ad esempio verbali. Questo perché la tolleranza alla frustrazione e il controllo degli impulsi sono ancora in fase di sviluppo.

«Fare la pace»: come funziona?

Chiunque abbia mai chiesto a un bambino come risolverebbe una discussione conosce la risposta, che è molto pragmatica: «Höremer uuf» o «Machemer Friede». Poiché per molti bambini litigare e picchiare sono identici, smettere di picchiare è anche la fine della discussione, che a sua volta è identica alla riappacificazione.

Alcuni bambini lo rafforzano con alcune formule verbali come: «Andiamo di nuovo d'accordo?». Questo fa capire che basta pronunciare una formula per porre fine alla discussione. A volte viene confermata con una stretta di mano. I bambini, quindi, si comportano in modo molto diverso dagli adulti, che tendono a credere che la persona responsabile del litigio debba ammettere la propria colpa, dichiararla con una certa credibilità e chiedere all'altra persona di scusarsi.

L'irritazione per le discussioni dei bambini ha sempre a che fare con voi stessi.

Forse anche noi genitori abbiamo difficoltà a sopportare le discussioni nella stanza dei bambini perché abbiamo un concetto diverso di amicizia. Oppure il nostro stesso disagio di fronte ai conflitti dei bambini deriva dal fatto che ci è difficile ammettere che le cose non sono sempre pacifiche a casa. Quindi l'irritazione per i litigi dei bambini ha sempre a che fare con noi stessi. I genitori possono chiedersi: voglio soprattutto pace e tranquillità nella stanza dei bambini? Voglio sostenere o proteggere il singolo bambino? O voglio che i bambini imparino a risolvere i conflitti in modo costruttivo?

Quando devono intervenire i genitori?

Anche se i bambini litigano di continuo, non significa che non possano risolvere i loro conflitti da soli. Infatti, non è facile per gli estranei decidere se una discussione minaccia già di degenerare o se si tratta ancora di un'innocua prova di forza infantile. Inoltre, i genitori di solito sono giudici infelici: «Individuare il «colpevole» del litigio è spesso impossibile e porta solo frustrazione», dice Sarah Zanoni. Alcune teorie educative invitano addirittura a non coinvolgere affatto i genitori.

«Non è sbagliato che i genitori aspettino e osservino per primi», dice Sarah Zanoni. Tuttavia, è necessario intervenire «se uno dei bambini è chiaramente inferiore dal punto di vista fisico o mentale e c'è il rischio di ferirsi». È anche legittimo reagire se il rumore è eccessivo.

Un'altra opzione è quella di separare i bambini localmente, una sorta di time-out. «Questo favorisce la capacità di «calmarsi» di nuovo, nota in gergo come «autoregolazione»», spiega Sarah Zanoni. Se volete che i vostri figli litighino meno a lungo termine, dovreste discutere con loro il problema in un momento di tranquillità. «È giusto dire ai vostri figli perché voi, come genitori, non volete più questi continui battibecchi e litigi».

Il semaforo e il sistema di bonus sono strumenti efficaci.

Secondo Zanoni, il sistema di semafori si è dimostrato efficace: Chiunque si accorga di essere entrato nella zona arancione o rossa deve informare un adulto per trovare una soluzione. Anche il sistema dei bonus è valido: «Chi risolve un conflitto con calma o ignora le provocazioni riceve un punto premio. Diversi punti possono essere scambiati con un'attività o un regalo».

In una certa misura, però, litigare è anche una questione di carattere. «Soprattutto i bambini socialmente molto attivi sono coinvolti in discussioni più spesso degli altri», afferma la pedagogista Mechthild Dörfler, che ha recentemente condotto uno studio di osservazione per il German Youth Institute di Monaco. Anche in questo caso, però, è il «come» si litiga a essere decisivo e non la frequenza o l'intensità con cui i bambini litigano.

Ecco perché i fratelli e le sorelle litigano spesso.

La psicologa Sarah Zanoni ci spiega perché il fratello maggiore ha spesso la peggio nelle dispute tra fratelli , che i ragazzi discutono in modo diverso dalle ragazze e quanto sia importante il ruolo degli adulti.

Onorevole Zanoni, la belligeranza è una questione di carattere?

Il temperamento innato di un bambino ha un'influenza significativa sulla sua disponibilità a litigare: un bambino irascibile reagisce più rapidamente e intensamente alle provocazioni o ai conflitti rispetto a un bambino calmo. Anche la gelosia spesso scatena discussioni. Questo perché la gelosia è una forma di paura della perdita, ovvero la paura di ricevere meno affetto e amore da parte di chi si prende cura del bambino rispetto all'altro. In terzo luogo, anche la tolleranza alla frustrazione gioca un ruolo importante: chi si arrabbia alla minima frustrazione spesso litiga con gli altri.

I ragazzi discutono in modo diverso dalle ragazze?

I ragazzi di solito litigano in modo più diretto, cioè si attaccano fisicamente più rapidamente delle ragazze. I ragazzi, d'altra parte, litigano spesso a voce alta e sono verbalmente aggressivi, oppure fanno scenate. Le ragazze tendono anche a rompere immediatamente la relazione con il loro migliore amico a causa di un litigio, per poi romperla di nuovo pochi giorni dopo. I ragazzi preferiscono risolvere le cose immediatamente e in modo violento, ma l'amicizia non viene messa in discussione.

Perché i fratelli litigano?

I fratelli sono più vicini di chiunque altro: durante l'infanzia trascorrono più tempo insieme di quanto non facciano i genitori con i loro figli. I conflitti sono inevitabili. La gelosia gioca un ruolo importante tra i fratelli, che si misurano l'uno con l'altro, spesso anche in età adulta. Si tratta del proprio ruolo all'interno della famiglia. La gerarchia non è determinata semplicemente dall'età.

I bambini più piccoli hanno spesso una posizione più forte di quelli più grandi. Troppo spesso gli adulti li esortano a essere più «ragionevoli» e a subordinarsi nei conflitti. I bambini più piccoli se ne rendono conto rapidamente e sfruttano al massimo il loro bonus di bambino. Se li si osserva da vicino, è possibile vederli regolarmente istigare le discussioni: Il più piccolo provoca il fratello maggiore finché quest'ultimo non reagisce. Al più tardi a questo punto le cose si fanno rumorose: i genitori entrano in scena e rimproverano il bambino più grande. Il bambino più piccolo osserva affascinato e si gode quanto sta accadendo.

La discussione andrà fuori controllo ad un certo punto?

In molte famiglie, il numero di conflitti tra i bambini diminuisce con il passare degli anni. I fratelli che prima si infastidivano continuamente sono improvvisamente più rilassati l'uno con l'altro durante la pubertà. Hanno altri interessi che li occupano. Tuttavia, questa fase può essere anche molto conflittuale, proprio perché durante la pubertà si definiscono l'identità e il proprio ruolo. Di norma, però, le dispute aperte cessano all'inizio dell'età adulta.

Discutere significa riconoscere ed esprimere le proprie esigenze. Questo è importante per la vita successiva.

Cosa imparano i bambini dai litigi?

Tante e importanti cose. Ad esempio, risolvere i conflitti, trovare compromessi, condividere, scambiare o saper aspettare il proprio turno. Si tratta quasi sempre di riconoscere ed esprimere le proprie esigenze. Questo è importante per la vita futura. Tuttavia, il modo in cui questi bisogni vengono espressi e richiesti è negoziabile. Devo sempre esprimere il mio disappunto gridando forte o usando la forza fisica? Divento subito verbalmente aggressivo e ferisco deliberatamente l'altra persona? Vado regolarmente fuori di testa o riesco a esprimere le mie preoccupazioni in modo appropriato? Sono in grado di accettare un'opinione diversa? Sono cose che i bambini non possono fare da soli. Il comportamento delle persone più vicine (genitori, insegnanti, allenatori) è molto influente. Il modo in cui gestiscono le critiche, il disappunto e le esigenze influenza il comportamento dei bambini, anche se spesso questo atteggiamento da modello dà i suoi frutti solo nell'adolescenza o nell'età adulta. Se i bambini vengono sostenuti e lodati nelle fasi di risoluzione dei conflitti fin dalla più tenera età, ciò ha un effetto positivo sul loro comportamento sociale.