Signor Niethammer, leggendo i suoi editoriali, in cui a volte rivela anche qualcosa di sé, si ha l'impressione di conoscerla un po’. Ma in realtà non si sa chi sia davvero.
Mi sta benissimo.
Oggi cambiamo un po’ le cose. Primo, secondo, terzo: a cosa dedica la maggior parte del suo tempo il caporedattore di «Fritz+Fränzi»?
Parlando, riflettendo. E leggendo testi. Mi piace tantissimo parlare con il mio team, soprattutto con Evelin Hartmann, la mia vice. Parliamo di famiglia, di educazione, di bambini, del prossimo numero. E leggo molti testi che ci vengono inviati, compresi quelli degli autori e delle autrici a cui abbiamo commissionato dei lavori. E poi rifletto su tutto questo.
La pressione a cui ci sottoponiamo noi stessi come genitori, ma anche quella che proviene dall'esterno, è sicuramente aumentata.
Lei è sempre al passo con le esigenze dei genitori svizzeri. Qual è attualmente la preoccupazione principale delle famiglie?
Credo che essere genitori sia di per sé una sfida enorme. È forse l'ultima grande avventura dei nostri tempi. Bisogna lasciarsi coinvolgere. Essere genitori porta a provare sentimenti estremi di legame e affetto. Ma essere genitori significa anche fallire, significa commettere errori ripetutamente, rendersi conto che molte cose sono diverse da come forse le si era immaginate o desiderate.
Essere genitori oggi è più difficile che in passato?
La pressione che ci imponiamo da soli, ma anche quella che proviene dall'esterno, è sicuramente aumentata. Viviamo in tempi complicati, impegnativi, persino minacciosi. Se ripenso alla mia infanzia, la domanda più importante era: «Possiamo uscire di nuovo dopo la merenda?». Oggi discuto con i miei figli di cyberbullismo, di contenuti problematici sui social media; loro mi fanno domande sul cambiamento climatico, sulle guerre e sulle minacce, su un futuro incerto.
Dal punto di vista dei genitori, mi sembrano emergere tre temi principali: conciliazione tra vita familiare e lavoro, tempo trascorso davanti allo schermo e ADHD. Esaminiamoli insieme. Tema numero uno: come conciliare famiglia e lavoro?
Credo che la cosa più importante sia che i genitori discutano approfonditamente di questo argomento e cerchino insieme delle soluzioni. Insomma, non che uno imponga come vorrebbe che fossero le cose e l'altro debba semplicemente accettarlo. All'epoca mia madre decise – anche un po’ sotto la pressione di mio padre – di lasciare il lavoro quando arrivarono i figli. E in seguito, a volte, ci ha fatto capire – ho un fratello maggiore e una sorella minore – che in realtà se ne pentiva. Mi sono sempre detta che, se mai avessi avuto una famiglia, avrei fatto di tutto per evitare che ciò accadesse.
Come funziona esattamente da voi?
Lavoro all'80 per cento e contribuisco alle faccende familiari e all'educazione dei figli. Ho imparato, però, che per un uomo è meglio non dire: «Aiuto mia moglie». È molto più efficace che l'uomo si assuma completamente determinati compiti e si assicuri di portarli a termine al meglio.
Quali sono i suoi settori di competenza?
Quando il tempo lo permette, mi occupo del bucato e della spesa, comunico con la scuola, coordino il calendario familiare e le nostre vacanze. E mi occupo dei lavori manuali in casa.
Cosa consiglierebbe agli altri quando si tratta di conciliare vita professionale e vita privata?
L'ideale sarebbe una ripartizione 50:50, e conosciamo famiglie che la mettono in pratica, ma spesso, a causa del tipo di lavoro, non è affatto possibile. E poi ci sono anche altri modelli oltre alla semplice famiglia nucleare. Io, ad esempio, vivo in una casa multigenerazionale. Mia suocera, che quest'anno compirà 80 anni ed è ancora molto in forma, si impegna molto nell'educazione dei bambini. È un vero dono. Mia moglie è una giornalista di viaggi ed è spesso in giro: senza mia suocera, la nostra struttura familiare non funzionerebbe.
Mi colpisce il fatto che oggigiorno i padri si impegnino molto di più nella vita familiare.
Argomento numero due: il tempo trascorso davanti allo schermo.
Un argomento spinoso. Pesante. Ed è probabilmente l'argomento che oggi, nelle famiglie, compresa la mia, causa più litigi. In linea di principio penso che educare significhi dare l'esempio, e questo vale in particolare per l'educazione all'uso dei media. Quindi, quando ci rivolgiamo ai bambini dicendo loro: «Mettete via i cellulari», io e mia moglie controlliamo sempre anche il nostro modo di utilizzare i media. E devo ammettere, purtroppo, che in questo non siamo proprio dei modelli di riferimento.
Tema numero tre: l'ADHD. La diagnosi è così diffusa che non sarebbe forse più sensato somministrare prima farmaci a tutti i bambini e poi verificare chi non ne soffre?
Recentemente abbiamo intervistato il sociologo Pascal Rudin, il quale ha affermato, al contrario, che oggi si tende a formulare diagnosi e a ricorrere alla medicalizzazione troppo in fretta. Ne è seguita una piccola tempesta di critiche. Non sono affatto un esperto, ma quello che non credo è che l'ADHD sia una sorta di superpotere. Il disagio che accompagna questa particolarità neurologica è notevole sia per le persone affette che per chi le circonda.
Ora vorremmo conoscerla un po’ meglio. Com'è stata la sua infanzia?
In condizioni modeste. Mio padre era tipografo, un mestiere che oggi non esiste più. Eravamo in cinque a vivere in un appartamento di quattro stanze; ho condiviso la camera con mio fratello fino all'età di 18 anni. Dovevo fare i compiti al tavolo della cucina, perché nelle camere dei bambini c'era troppo poco spazio. Non potevamo nemmeno invitare spesso gli amici, semplicemente non c'era spazio. Mio padre sedeva in testa al tavolo e noi bambini parlavamo solo quando ci veniva chiesto. Eppure ci sentivamo al sicuro e amati; ho avuto un'infanzia piuttosto spensierata.
Cosa intende dire con «spensierato»?
Dietro al nostro grattacielo c'era un parco giochi avventura. Un'impresa edile utilizzava l'area come deposito e noi ci arrampicavamo su una vecchia gru, entravamo a piedi nudi in serbatoi arrugginiti. Andavo in strada con i pattini a rotelle e non passava nessuna macchina, perché ce n'erano pochissime. È questo che intendo per spensieratezza, e temo che quei tempi non torneranno più. Mi piacerebbe che oggi più bambini potessero vivere questa spensieratezza così come ho potuto viverla io.
Direbbe che prima era meglio?
Sì.
E cosa è stato peggio?
I genitori disponevano di molte meno conoscenze. Se oggi, ad esempio, Fabian Grolimund illustra in un articolo le possibili ragioni e cause per cui un bambino in certe situazioni si chiude in se stesso o è infelice, allora queste informazioni aiutano i genitori nella loro quotidianità educativa a rispondere meglio alle esigenze del proprio figlio. In passato queste conoscenze non esistevano. Oppure non venivano trasmesse ai genitori. Allora si diceva: «Non fare lo stupido» o «Datti una regolata».
Non si può pianificare, controllare e garantire tutto; si può solo sperare che vada tutto bene.
Leggendo «Fritz+Fränzi» si acquisisce un incredibile bagaglio di conoscenze, ma allo stesso tempo, alla fine, ci si ritrova comunque da soli di fronte all'enorme compito di educare i figli. Sapere di più è d'aiuto?
Sono ben lontano dall'affermare che solo chi legge «Fritz+Fränzi» sia un buon padre o una buona madre. Siamo una guida, a volte un compagno di viaggio; diamo spunti, mettiamo ordine. Mostriamo cose che forse non erano note, ma non vogliamo affatto sopraffare i lettori e tantomeno trattarli con condiscendenza. In redazione siamo estremamente autocritici. Per questo ci fa ancora più piacere quando le persone ci ringraziano per il nostro lavoro e scrivono: «Ci aiutate a essere dei buoni genitori». Naturalmente questa è la cosa più bella che un giornalista possa immaginare… Mi è appena venuta in mente un'altra cosa che oggi mi sembra migliore.
La prego, ci racconti!
Mi colpisce il modo in cui oggi i padri si impegnino molto di più nella vita familiare. Partecipano alle riunioni dei genitori, leggono libri di consigli, si aggiornano. Nella nostra serie di conferenze «Kosmos Kind», anche se l'80 per cento dei partecipanti è ancora costituito da donne, gli uomini che partecipano mi sembrano estremamente interessati e motivati.
Ma cos'è, in fin dei conti, un buon padre?
Una persona che ama i propri figli, indipendentemente da come si comportino, dai risultati che ottengono o dalla vita che conducono. E che non pone condizioni a questo amore. E sì, che ci prova sempre, anche quando commette degli errori. Jesper Juul ha detto: «I buoni genitori commettono venti errori al giorno». Questo è diventato il mio motto. Mi piace molto attenermi a esso. Credo che nel mio caso siano almeno venti errori al giorno. Ma non mi arrendo, ci provo, e molte cose vanno anche bene.
I genitori di oggi vogliono fare tutto nel modo giusto, ma finiscono per stressarsi troppo. Come si fa a trovare un equilibrio?
Oggi la ricerca ci insegna che i genitori hanno molta meno influenza sui propri figli di quanto credano. Da un lato lo trovo confortante, perché questa consapevolezza alleggerisce la pressione sui genitori. Dall'altro lato, però, è un po’ deludente. Si pensa: «L'unica cosa che conta è dare il buon esempio e amare il proprio figlio». E poi ti viene detto: «Non puoi influenzare poi così tanto il percorso di vita di tuo figlio».
Che tipo di bambino era?
Ero un ragazzino piuttosto timoroso, che cercava la vicinanza di sua madre ed è cresciuto in un ambiente molto protetto. Oggi direi quasi un po’ troppo protetto. Mia madre ha messo la famiglia sotto una sorta di campana di vetro, tenendo fuori tutto ciò che era difficile e oscuro. In seguito ne ho sofferto, perché quando all'improvviso ho dovuto cavarmela da solo, non sapevo affatto come fare.
In un editoriale ha scritto di recente che da bambino soffriva di un disturbo d'ansia. Aveva paura del vento.
All'epoca sono rimasta a casa per quasi un anno e non sono andata all'asilo. È stata una svolta nella mia vita e il fatto che la bambina avesse improvvisamente sviluppato questo disturbo ha rappresentato una prova molto dura per i miei genitori. Fortunatamente, grazie all'aiuto di una terapeuta, la situazione si è risolta per il meglio.
Non preoccupatevi troppo. Le cose raramente vanno esattamente come ce le immaginiamo.
Di cosa ha paura oggi?
Che una disgrazia possa abbattersi sulla nostra famiglia. È interessante notare che non mi preoccupo tanto per me stesso, quanto piuttosto per i miei cari, temendo che possano trovarsi in difficoltà.
È una paura che accomuna la maggior parte dei genitori. Come la affrontate?
La risposta a tutto questo non deve essere il controllo, ma la fiducia. Non si può pianificare, gestire e garantire tutto; si può solo sperare che vada tutto bene. Che io possa contare sui miei figli e che loro possano contare su di me. E, come padre, posso cercare di dare l'esempio mostrandomi affidabile, responsabile e fiducioso.
Poco fa ha detto che da bambino era un tipo ansioso. Che tipo di adulto è adesso?
Sono una persona che di solito inizia la giornata di buon umore, che ogni mattina non vede l'ora di andare al lavoro. Ma sono anche una persona che prova umiltà e che ricorda continuamente alla mia famiglia: «Ehi, stiamo davvero benissimo, dobbiamo essere grati di avere un tetto sopra la testa che non lascia entrare la pioggia, di essere tutti in salute e di avere l'un l'altro».
Ha vissuto in prima persona le due grandi tendenze genitoriali degli ultimi 60 anni. Da bambino, quella incentrata sui genitori, in cui si diceva: «Silenzio, parlano i genitori!» E da padre, quella incentrata sui figli, in cui i desideri e le esigenze dei figli sono al centro dell'attenzione. Qual è la sua conclusione?
È un campo di tensione enorme. Oggi, del resto, si parla talvolta del desiderio di una nuova autorità genitoriale. E in effetti a volte vorrei che si potesse premere un pulsante e dire: «Bene, ora tocca ai genitori». Quando torno dalla bicicletta e, seduto al tavolo della cucina con i vestiti sudati, devo aspettare di poter entrare in bagno, dove prima mia figlia e poi mio figlio fanno una doccia lunga e si preparano per uscire, dico per scherzo: «Qui qualcosa è andato decisamente storto nell'educazione». Allora i bambini ridono di gusto , ma ovviamente il loro comportamento non cambia affatto.
Vorrebbe che i bambini fossero più obbedienti?
No, non proprio questo, ma forse un po’ più di gratitudine evidente, proprio perché realizziamo molti dei loro desideri in tempi relativamente brevi. Allo stesso tempo, so bene che i bambini non mi devono nulla. Non porre condizioni al proprio amore è una grande arte, ma naturalmente è anche la cosa più importante.
E allo stesso tempo: si ama davvero in modo incondizionato? Anche i «supergenitori» provano a volte sentimenti negativi nei confronti dei propri figli. Non bisogna forse prendere sul serio anche questi sentimenti?
Per me, l'amore incondizionato non significa che trovo sempre fantastici i miei figli. Quando affiorano sentimenti negativi, cerco di prenderli sul serio, invece di reprimerli. Non mi rendono un cattivo padre, ma un padre umano.
Se, per qualsiasi motivo, potesse dare ai suoi figli un solo consiglio da seguire quando diventeranno genitori a loro volta, quale sarebbe?
Non preoccupatevi troppo. Le cose raramente vanno esattamente come ce le immaginiamo.
Abbiamo realizzato un buon numero se la reazione dei lettori è: «Caspita, questo mi ha davvero aiutato ad andare avanti».
Parliamo ancora un po’ del suo lavoro. Sotto la sua guida, «Fritz+Fränzi» ha registrato una crescita costante. Qual è il segreto del suo successo?
Mettiamo tantissimo amore e cura in ogni singolo numero. Ci impegniamo tantissimo, ci scervelliamo per scegliere gli argomenti, i testi giusti e le immagini migliori. Forse i lettori e le lettrici lo percepiscono e sono felici di sfogliare la rivista.
Come misura lei personalmente il successo?
Abbiamo realizzato un buon numero quando la reazione dei lettori è: «Caspita, questo mi ha davvero aiutato». Insomma, quando riusciamo ad affrontare argomenti che stanno un po’ a cuore ai lettori. Di recente abbiamo pubblicato la storia di un'autrice che raccontava quanto fosse difficile per lei rapportarsi con i figliastri, ammettendo di non amarli affatto. Questo ha suscitato un'incredibile quantità di reazioni. Molti hanno scritto di trovarsi nella stessa situazione, altri hanno criticato aspramente l'autrice.
C'è una storia che non ha mai realizzato, ma che le piacerebbe realizzare?
Uno degli argomenti di cui discutiamo regolarmente, ma che poi non trattiamo mai, è quello delle vaccinazioni. È indubbiamente un tema importante, eppure inevitabilmente una parte dei lettori si schiera immediatamente e radicalmente contro di noi.
Come se lo spiega?
L'argomento è davvero molto delicato. Recentemente abbiamo pubblicato un articolo che verteva sulla questione se fosse opportuno sottoporre il proprio figlio a un richiamo del vaccino contro la varicella. L'articolo ha generato quasi 1000 commenti su Facebook, 100 dei quali abbiamo dovuto cancellare perché scritti in un tono che non era accettabile. Un altro tema importante che abbiamo a lungo tralasciato e che finalmente oseremo affrontare nel numero di dicembre è quello della fede e della religione. Non vedo l'ora.
Remo Largo ha affermato nella sua ultima intervista di aver ottenuto troppo poco. Questo lo frustrava. La cosa mi ha fatto riflettere molto.
Da «Fritz+Fränzi» ha avuto a che fare con diverse persone di grande impatto. Chi le è rimasto più impresso?
Abbiamo avuto l'occasione di fare una delle ultime interviste con il pediatra Remo Largo, ormai scomparso. All'epoca era già molto malato. E purtroppo ci è sembrato un po’ amareggiato.
Perché era amareggiato?
Ci ha detto di aver cercato di illustrare come dovrebbe essere strutturata la scuola oggi. E che in questo senso aveva ottenuto risultati ben insufficienti. Questo lo frustrava. E questo mi ha fatto riflettere molto. A mio avviso, è un'icona quando si tratta di questioni educative, le sue opere sono presenti in ogni libreria svizzera, eppure lui riteneva che il suo lavoro fosse insufficiente.
Molti giornalisti hanno una storia che li perseguita, che non riescono a togliersi dalla testa. Qual è la sua?
Nel novembre 1989, in qualità di giornalista della «Schweizer Illustrierte», ho seguito l'apertura del confine intertedesco a Berlino e quella notte mi trovavo sul Muro, all'altezza della Porta di Brandeburgo. Ancora oggi sono orgoglioso di aver avuto la fortuna di trovarmi nel posto giusto al momento giusto.
Nel 2015 ha scritto della sua disoccupazione.
All'epoca ho descritto cosa significhi rimanere disoccupato all'età di 53 anni , dover presentare candidature , essere respinto e cosa si provi ad avere la sensazione di non valere più nulla.
Credo che questa sia stata la storia più importante che lei abbia mai scritto.
In effetti, ancora oggi mi capita spesso che me ne parlino.
Aiutati da solo, ma assicurati anche che chi ti circonda ti sostenga.
Il testo si conclude con la presentazione dei suoi quattro principi guida. Primo: mantieni la voglia di imparare, informati bene e crea una rete di contatti. Secondo: sii onesto con gli altri e con te stesso. Terzo: cerca di ridere almeno una volta al giorno. Quarto: aiuta te stesso, altrimenti nessuno ti aiuterà.
Questo mi commuove molto in questo momento. È stato forse il periodo più difficile della mia vita.
Questi principi di fede sono ancora validi per te?
Oggi direi: «Aiutati da solo, ma assicurati anche che chi ti circonda ti sostenga». Per tutto il resto, soprattutto sul fatto che si dovrebbe ridere almeno una volta al giorno e che si debba essere onesti con gli altri, ma anche con se stessi, la penso ancora esattamente allo stesso modo.
