«Dobbiamo diventare gestori della crisi nella nostra vita familiare quotidiana».
Signora Bürgi-Dollet, in questo Paese i bambini vengono ancora puniti fisicamente. Un bambino su cinque riceve uno schiaffo sul sedere, uno su dieci uno schiaffo in faccia. Com'è possibile?
Lei fa riferimento all'ultima indagine dell'Università di Friburgo sul comportamento punitivo dei genitori, commissionata da Protezione Bambini Svizzera. Il sondaggio mostra che quasi il 40% dei genitori intervistati ricorre alla violenza fisica - come picchiare, spingere o tirare i capelli - di cui il 6% lo fa regolarmente. Oltre il 20% dei genitori intervistati ricorre regolarmente alla violenza psicologica.
Che cos'è la violenza psicologica?
Nel momento in cui violano emotivamente la dignità, la personalità o l'integrità di un bambino, si parla di violenza psicologica. Questo include ferire il bambino con le parole, umiliarlo, insultarlo o abusarne verbalmente. Oppure minacciare di colpirlo o di privarlo dell'amore. Questa forma di violenza ha molte facce e a volte è difficile da riconoscere o notare.
Può farci un esempio?
Chi chiede ripetutamente al proprio figlio di non agitarsi a tavola e poi vede il bicchiere d'acqua pieno rovesciarsi, spesso reagisce con rabbia. Ora, c'è una differenza tra il mio rimprovero «Devi stare attento, ora prendi un panno e pulisci l'acqua!» e «Come puoi essere così stupido, fai sempre tutto sbagliato!». Quest'ultima affermazione viola la personalità del bambino e dovrebbe essere classificata come violenza psicologica.
Non sono le buone intenzioni ad emergere nel trambusto, ma gli schemi ereditati.
La violenza fisica è più facile da riconoscere. Ma anche qui c'è sicuramente una zona grigia.
Nel momento in cui uso la mia forza di adulto e voglio infliggere dolore al bambino e il bambino si sente a disagio, si parla di violenza fisica. Può trattarsi di forme gravi come le sculacciate o più leggere come uno schiaffo in faccia o un buffetto sul sedere. Ma naturalmente lei ha ragione, anche il contesto gioca un ruolo importante.
Se mio figlio piccolo corre in strada, non ho altra scelta che afferrarlo saldamente e tirarlo indietro. In questo caso, uso la mia superiorità fisica per proteggere mio figlio e non perché sono così sopraffatto da non sapere cos'altro fare o da voler fargli del male.
Eppure, il 98% dei genitori intervistati è a favore di un'educazione non violenta e vuole sancirne il diritto per legge: una discrepanza notevole. Perché è così difficile rinunciare completamente alla violenza nell'educazione?
Innanzitutto, c'è ancora una parte della popolazione che banalizza le punizioni corporali leggere. Secondo il motto: uno schiaffo sul sedere non ha mai fatto male a nessuno. Al di là di questo, però, la maggior parte dei genitori vuole evitare la violenza. Ci sono diversi motivi per cui non sempre riescono a raggiungere questa non-violenza.
La violenza è quasi sempre una reazione a richieste eccessive.
Fattori di rischio come la povertà, la disoccupazione, la solitudine, la dipendenza o altre malattie mentali possono favorire la violenza perché sono molto stressanti. Ma a prescindere da questo, va detto che essere genitori è un compito impegnativo. I figli richiedono tutta la vostra attenzione, soprattutto nei primi anni di vita, ma anche oltre, oltre alla mancanza di sonno e a tutti gli altri compiti da svolgere.
In altre parole, l'equilibrio tra lavoro di cura, domestico e retribuito.
È vero. Tutte le mamme e i papà vogliono il meglio per i loro figli e pochissimi di loro fanno loro del male di proposito. Quando a questo stress costante si aggiunge una situazione difficile, magari un bambino che piange e si rifiuta di giocare, è la goccia che fa traboccare il vaso. In altre parole, la violenza è quasi sempre una reazione a richieste eccessive. È come una pentola a pressione: la pressione aumenta costantemente e a un certo punto deve uscire. Non è la strada giusta, ma è comprensibile.
Inoltre, molte madri e molti padri oggi vogliono crescere i propri figli in modo meno autoritario di quanto abbiano sperimentato loro stessi. In che misura questo è problematico?
Il nostro cervello è strutturato in modo tale che in situazioni di stress fa quello che sa fare meglio, quello che abbiamo imparato fin da piccoli. È una strategia di sopravvivenza. Quindi non sono le mie buone intenzioni a emergere nella frenetica vita familiare di tutti i giorni, ma gli schemi che mi hanno trasmesso i miei genitori.
Uscire da questa spirale è molto difficile. È necessario anche esaminare la propria educazione. Se questo vi porta a decidere di adottare uno stile genitoriale diverso da quello dei vostri genitori, può essere difficile e richiede molta forza di volontà e impegno personale.
Soprattutto perché le aspettative sociali vi mettono sotto ulteriore pressione.
Proprio così. Dobbiamo essere una buona mamma e un buon papà. Dobbiamo incoraggiare il più possibile i nostri figli, passare molto tempo con loro, ma anche lavorare, occuparci della nostra coppia e di noi stessi. Ma quest'ultimo aspetto in particolare viene spesso trascurato nella vita di tutti i giorni.
I genitori di oggi sembrano avere problemi a trovare il proprio atteggiamento.
I modelli di genitorialità, come quello orientato ai bisogni, propagano un'attenzione assoluta al bambino.
Un'attenzione amorevole, sì, ma senza dimenticare completamente se stessi. Non si tratta solo di rispettare i limiti del bambino, ma anche di riconoscere i propri e sottolineare: «Vuoi giocare con me? Mi piacerebbe, ma prima ho bisogno di 20 minuti per me, ho avuto una giornata impegnativa». In questi 20 minuti posso ricaricare le mie batterie in modo da avere più risorse per il bambino. Se ci si mette insieme solo per il bene dei bambini, si dà e si dà ancora, ci si brucia e si finisce per esplodere più violentemente che se si fosse tirato il freno a mano in un momento precedente.
Da dove viene questa attenzione al bambino, che non esisteva nelle generazioni precedenti?
Innanzitutto, è positivo che oggi i bambini siano riconosciuti e sostenuti nelle loro esigenze. Nessuno vuole tornare al vecchio atteggiamento autoritario. Tuttavia, sembra che oggi i genitori abbiano problemi a trovare e difendere la propria posizione. Uno dei motivi è certamente l'enorme quantità di informazioni, che è inquietante. Le persone non sanno più cosa sia valido.
Un esperto propugna un certo stile genitoriale, che l'altro rifiuta. Naturalmente le mamme e i papà dovrebbero acquisire conoscenze sullo sviluppo, ma si tratta di trovare una sana via di mezzo che incorpori i propri valori e la propria personalità. E di essere sempre riflessivi: Cosa è importante per me e cosa voglio? Questo atteggiamento interiore rende i genitori più resistenti ai commenti e alle aspettative provenienti dall'esterno: sono loro gli esperti del loro bambino, non i vicini.
Lei gestisce i corsi «Genitori forti - bambini forti» per la Protezione dell'infanzia Svizzera. In questi corsi insegna ai genitori come praticare una genitorialità non violenta. Cosa insegna ai partecipanti?
Spesso i genitori vengono da noi con i loro problemi e vogliono che diamo loro una ricetta. Ma se voglio fare dei cambiamenti duraturi nella mia famiglia, ci vuole tempo e pazienza. In primo luogo, devo fare un altro lavoro: quali sono i miei valori? Quali sono i miei obiettivi genitoriali? Come posso comunicare in modo non violento con i miei figli e il mio partner? Nel corso di questo esame di coscienza, i genitori spesso si rendono conto che il presunto problema non è poi così grande: «In realtà, l'ordine in casa non è così importante per me».
E l'elenco dei problemi non è poi così lungo.
Esattamente. Già questo toglie molta pressione. L'obiettivo di questi corsi è che le mamme e i papà conoscano meglio i loro valori e se stessi e si sentano competenti per risolvere i conflitti in famiglia. A tal fine, durante il corso sviluppano una sorta di «cassetta degli attrezzi».
Vediamo un esempio tratto dalla vita familiare di tutti i giorni. Supponiamo che vostra figlia di otto anni abbia organizzato un incontro con un'amica. Non vede l'ora di incontrarla, ma continua a rimandare fino a quando dice di non averne più voglia. Questo comportamento fa scattare il padre. Egli vuole che la figlia mantenga l'appuntamento. Si sente a disagio per il fatto che l'altra famiglia debba aspettare. Come dovrebbe reagire?
Sarebbe bene che il padre conoscesse così bene la figlia da sapere in anticipo che questa situazione potrebbe diventare difficile. Dopo tutto, di solito sono i temi ricorrenti a mettere a dura prova la vita familiare. In questo modo, può preparare la figlia all'inizio con sufficiente anticipo: «Ehi, oggi hai preso un appuntamento con Mia, devi prepararti tra quindici minuti». Quando arriva il momento e la bambina non vuole andare, il padre deve spiegare di cosa si tratta: «Ascolta, quella è la tua amica, ti sta aspettando, ora è importante che ci vada anche tu».
E se il bambino non vuole ancora farlo?
Allora probabilmente è il momento di passare la responsabilità alla figlia: ha organizzato lei la riunione, sono affari suoi. Deve quindi chiamare la collega e difendere la sua decisione. Questa procedura richiede un certo impegno emotivo da parte dei genitori, perché la figlia protesterà: «Certo che no!». Allora il padre può dire: «Ma guarda, non ho fatto io l'accordo con Mia, l'hai fatto tu, e ora devi agire».
Se conosco le mie emozioni, posso soddisfare i miei bisogni.
Come genitori, dovete porvi la domanda: Che cosa è importante per me insegnare a mio figlio? Voglio che vada avanti a prescindere da tutto o voglio che impari ad assumersi la responsabilità delle proprie decisioni e azioni? In questo modo, come genitore, posso agire secondo i miei valori e le mie convinzioni. È un bene se alla fine è giusto per entrambe le parti, il che non è fattibile in tutte le situazioni. Ma questo è diverso dal forzare il bambino e dall'usare violenza fisica o psicologica.
Questo è certamente possibile per un appuntamento di gioco. E per quanto riguarda altri appuntamenti, come una visita dal dentista? Non è il caso di disdire ogni volta.
Ovviamente no. Questo è un caso diverso e difficile, soprattutto se l'imminente visita dal dentista è associata alla paura. Come genitori, dovreste innanzitutto riconoscere e accettare le emozioni del vostro bambino. Poi dovreste cercare di essere creativi. Nella maggior parte dei casi, la pressione è inutile. La domanda è: come posso dare a mio figlio la sicurezza di andarci senza paura? In ogni caso, è utile parlarne presto, guardare un libro con i bambini più piccoli e un video sull'argomento con quelli un po' più grandi. Perché la cosa difficile per i bambini è non sapere cosa sta per accadere, cosa succederà loro. Questo scatena paura e avversione. Le informazioni danno al bambino una certa sicurezza e la situazione diventa prevedibile.
Sembra comprensibile e logico, ma anche molto dispendioso in termini di tempo. Tuttavia, la vita quotidiana con i bambini è talvolta difficile da pianificare e imprevedibile.
Hai ragione! Ciò che aiuta è non programmare la vita quotidiana in modo troppo rigido, cioè stabilire delle priorità. Cosa vogliamo fare davvero, cosa dobbiamo fare davvero? E dove possiamo distinguerci e dire di no a una richiesta? Una volta entrati in questa spirale negativa, è difficile fermarla. Tuttavia, se ci si prende il tempo di permettere ai bambini di anticipare e contribuire a dare forma alle cose, le situazioni quotidiane diventano più attraenti. Perché tutti hanno la sensazione di essere ascoltati. Inoltre, si impara a conoscere il bambino e le sue esigenze: «Oh, queste sono situazioni che mio figlio trova difficili. Come posso aiutarlo?». La cosa positiva è che la maggior parte dei genitori la pensa allo stesso modo e con gli anni si impara.
Dovete assumervi la responsabilità dei vostri sentimenti e non avere paura di quelli dei vostri figli.
Lei dice che le emozioni giocano un ruolo importante quando si parla di violenza nella genitorialità. Da un lato, le emozioni dei bambini, ma anche quelle dei genitori.
Ci vogliono molti anni prima che i bambini siano in grado di regolare le loro emozioni e i bambini piccoli hanno bisogno del sostegno dei genitori per molto tempo per regolare le loro emozioni. Molte madri e padri sono sopraffatti dai capricci, a volte molto forti, dei loro figli. Spesso hanno difficoltà a regolare i loro forti sentimenti. Le emozioni sono contagiose e i genitori hanno difficoltà ad accettare la forza di questi sentimenti senza sentirsi attaccati a loro volta.
«L'obiettivo è quello di individuare la tendenza dei comportamenti punitivi», spiega Stéphanie Bürgi-Dollet di Protezione Bambini Svizzera. Sulla base della Convenzione sui diritti del fanciullo e del relativo diritto a un'educazione non violenta, l'obiettivo era quello di scoprire Qual è la situazione della non violenza nelle famiglie svizzere? E di cosa hanno bisogno i genitori per poter crescere i propri figli senza violenza?
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Molte madri e molti padri hanno imparato nella loro infanzia che non è permesso provare questi sentimenti: «Smettila di gridare, non comportarti così, non è poi così male!». La rabbia e la tristezza hanno una connotazione negativa e non sono permesse. Ecco perché i genitori sono sopraffatti quando i loro figli reagiscono in questo modo. A loro stessi non è stato permesso di farlo. Quindi come dovrebbero affrontarlo ora? Nessuno ha mostrato loro come fare.
E così si reagisce con la violenza. Quindi cosa fare?
Se noi adulti ci occupiamo di più delle nostre emozioni e dei nostri bisogni, abbiamo maggiori possibilità di reagire con più calma nella vita di tutti i giorni. Se non riconosco i miei sentimenti, cado in una spirale di escalation da cui è difficile uscire. Ma se conosco le mie emozioni, posso soddisfare i miei bisogni. Questo mi rende mentalmente forte. Dobbiamo diventare gestori di crisi nella nostra vita familiare quotidiana.
Ammettere di aver bisogno di aiuto è un segno di forza.
Come funziona?
Facendo attenzione: Ah, ok, conosco questa situazione, ora è qui, come posso comportarmi adesso? L'ultima volta ho gridato, non voglio questo. Questa volta esco dalla stanza e lo comunico a mio figlio: «Senti, ora ho bisogno di cinque minuti, ma tornerò». Dovete assumervi la responsabilità dei vostri sentimenti e non avere paura di quelli dei vostri figli. Come adulto, sono sempre responsabile.
Protezione dei bambini in Svizzera
La Svizzera ha firmato questo trattato nel 1997, acconsentendo così all'attuazione dell'articolo 19 citato. In realtà, da molto tempo non è successo nulla di decisivo in termini di protezione dalla violenza. Sebbene la legge federale vieti le aggressioni fisiche, in Svizzera è legalmente consentita una certa quantità di punizioni corporali sui bambini, secondo la prassi giudiziaria. Ad oggi, non esiste una legge che garantisca ai bambini e ai giovani il diritto a un'educazione non violenta. Il Parlamento ha tentato di cambiare questa situazione nel 1996, 2008, 2013 e 2017, senza successo.
Solo alla fine del 2022 il Parlamento ha approvato la mozione «Ancorare l'educazione non violenta nel Codice civile svizzero». Questo ha dato al Consiglio federale il mandato di redigere un articolo di legge corrispondente. Nel settembre 2023, il Consiglio federale ha sottoposto a consultazione un progetto preliminare, che ora è stato completato. Prima della sua attuazione, il Parlamento discuterà nuovamente l'articolo di legge.
Come posso riconoscere che le cose non vanno bene nella mia vita familiare quotidiana e che dovremmo cambiare radicalmente qualcosa?
Quando noto che spesso non mi sento bene e sono costantemente sopraffatto. I segnali possono essere molti: Stanchezza, isolamento, mancanza di motivazione, continui litigi in famiglia, forse violenza, anche psicologica. È importante essere onesti con se stessi e reagire tempestivamente. Potreste anche dover abbandonare l'immagine di una famiglia felice e ben funzionante e ammettere a voi stessi che avete bisogno di aiuto. Ammetterlo a se stessi e chiedere sostegno, magari frequentando un corso per genitori, è un segno di forza.
