Cosa fare se il bambino sta mentendo?

A volte i bambini tornano a casa da scuola e raccontano una storia emozionante; eventi che li commuovono. A volte è anche una storia che li rende tristi, come una lite o addirittura un alterco fisico con un amico. Noi genitori siamo di riflesso solidali con loro. Una reazione assolutamente normale, ma che potrebbe non essere molto utile. Perché: se si chiede all'altra parte, la disputa viene descritta in modo diverso. Allora cosa è vero? Nella maggior parte dei casi, non si tratta di bambini che mentono in versioni diseguali di queste storie. Piuttosto, non tutti i bambini e gli adulti percepiscono le situazioni allo stesso modo.

La bocciatura come tappa evolutiva

A volte, però, i bambini hanno semplicemente un approccio più flessibile alla verità. Nell'ambito di un esperimento scientifico, lo psicologo e ricercatore comportamentale Kang Lee ha invitato i bambini a partecipare a un esperimento che, per la sua particolare impostazione, li tentava davvero a barare. Ai bambini è stato poi chiesto se lo avrebbero fatto. È risultato che circa un terzo dei bambini di due anni aveva mentito, la metà di quelli di tre e l'80% di quelli di quattro. Dei bambini ancora più grandi, praticamente nessuno aveva detto la verità. Ciò porta alla conclusione che i piccoli devono avere qualcosa per poter mentire, in altre parole: le bugie vanno ovviamente di pari passo con lo sviluppo delle abilità sociali.

A volte mentiamo anche per educazione. Ci sono persino situazioni in cui noi genitori vorremmo che i bambini non fossero così onesti.

Perché le persone mentono

Sono diversi i motivi che spingono bambini e adulti a non essere sinceri. Ad esempio, i bambini hanno paura delle conseguenze, oppure si sono già resi conto del loro errore ma non sanno come fare diversamente. L'unica possibilità è quella di negare. A volte mentiamo anche per compiacere o per educazione. Ci sono anche situazioni in cui noi genitori vorremmo che i bambini non fossero così onesti, o che almeno stessero zitti. Quasi tutte le mamme e i papà conoscono i momenti in cui i bambini valutano ad alta voce e con chiarezza l'aspetto di un'altra persona: «Mamma, perché quell'uomo è così grasso?». Oppure vi siete mai trovati in una situazione in cui vi siete sentiti in dovere di fare i complimenti a qualcuno per il suo nuovo taglio di capelli, ad esempio, ma non ve la sentivate? Il film «Bugiardo bugiardo» di Tom Shadyac, interpretato da Jim Carrey, è un racconto umoristico delle complicazioni in cui si può incorrere quando non si può più mentire. Poiché il protagonista principale promette sempre più di quanto possa mantenere, il desiderio del figlio si avvera: il papà non può più mentire e si ritrova immediatamente in una serie di situazioni difficili e imbarazzanti.

Capire le motivazioni delle bugie

I bambini in età prescolare e, a seconda del loro sviluppo, in età scolare, a volte raccontano storie fantastiche che si mescolano a eventi reali. Di solito noi adulti non ci rendiamo subito conto che c'è un tranello. Solo gradualmente ci rendiamo conto che c'è qualcosa di sbagliato nella storia. Una situazione del genere potrebbe svolgersi, ad esempio, come segue:

Enya arriva all'asilo e dice agli altri bambini e all'insegnante che si trasferisce con i suoi genitori. Nel corso del racconto, accenna al fatto che i suoi genitori si trasferiscono in Canada con lei perché il padre ha un nuovo lavoro lì. L'insegnante della scuola materna non riesce a collocare la storia di Enya, soprattutto perché la bambina si è trasferita lì solo due mesi fa. Per questo motivo le risulta difficile credere che i suoi genitori vogliano trasferirsi di nuovo, soprattutto quando hanno appena realizzato il sogno di avere una casa di proprietà.

Cosa c'è dietro questa situazione fittizia che potrebbe essere accaduta? È possibile, ad esempio, che i genitori di Enya abbiano programmato un viaggio di vacanza in Canada, abbinato a un viaggio di lavoro del padre. Oppure la bambina ha una grande immaginazione: dopo aver visto un libro sugli animali in Canada con la sua madrina, sogna di vederli in libertà e così una cosa tira l'altra. Oppure Enya inventa una storia che combina in qualche modo con il suo bagaglio di esperienze per rendersi importante o per attirare l'attenzione. Pensare alla sua storia e alle possibili interpretazioni solleva domande che riguardano tutti noi: Dove finisce la fantasia e dove inizia la menzogna? E come dovremmo comportarci noi adulti in queste situazioni?

Mi sembra importante cercare di capire i bambini e le loro motivazioni, a prescindere dal motivo presunto. Quando ci rendiamo conto che i bambini stanno condendo una storia avventurosa con un pizzico di fantasia, abbiamo il diritto di chiederci se vogliamo togliere la magia dalla situazione e quanta realtà vogliamo imporre alla nostra prole - a prescindere dal fatto che la verità è ovviamente di grande importanza per la convivenza familiare e sociale.

«Quando ci si accorge per la prima volta che il proprio figlio di due anni ci sta mentendo, si ha motivo di festeggiare», afferma lo scienziato comportamentale Kang Lee.

Presi in contropiede dalla truffa: e adesso?

D'altro canto, se riveliamo che un'affermazione è una chiara bugia, possiamo ricordare ai bambini quanto sia importante dire la verità e lavorare su questo aspetto con loro. La morale ha certamente un ruolo, ma i valori della convivenza, come la fiducia reciproca, sono ancora più importanti. Tuttavia, la discussione con il bambino che ha palesemente mentito non deve riguardare il senso di colpa o la punizione. Possiamo invece pensare insieme a come ripristinare la fiducia nel caso specifico. Molto importante: il bambino deve sapere e sentire che ci piace nonostante la sua bugia.

La menzogna è un argomento estremamente complesso e ci sono molte sfumature di grigio tra la fantasia, un po' di imbroglio e una vera e propria bugia. Fortunatamente esiste una buona e dettagliata letteratura sull'argomento: se volete, potete documentarvi. In generale, se le bugie occupano troppo spazio nella relazione con il bambino, è importante cercare un aiuto professionale, sia come genitore che come insegnante. A volte, però, possiamo anche semplicemente sorvolare su un'incoerenza con un sorriso quando i nostri protetti ci fanno un'incantevole figuraccia o ci avvolgono intorno al loro dito. Per citare il ricercatore Kang Lee: «La prima volta che vi rendete conto che il vostro bambino di due anni vi sta mentendo, avete un motivo per festeggiare. Il vostro bambino ha segnalato di aver compiuto il passo successivo nel suo sviluppo».