Consentire l'aggressività e i sentimenti negativi

Per me l'aggressività non è un'emozione negativa. Non so come si sia arrivati a trasformarle in sentimenti negativi. Sono segnali che indicano che sta succedendo qualcosa: cosa faremmo senza?

Molti genitori tengono molto a prevenire i conflitti tra i bambini. Anche all'asilo, spesso si stabiliscono regole che vietano ai bambini di litigare o discutere. Penso che nelle famiglie, negli asili, ma anche in molte terapie e movimenti alternativi come l'ecologismo, abbiano avuto la meglio solo i valori cosiddetti «femminili», e non c'è niente di male in questo, ma lasciano ai bambini troppo poco spazio per svilupparsi. Non è una buona idea fermare l'aggressività: Si cerca di eliminare un sintomo invece di chiedersi cosa c'è dietro.

La maggior parte dei bambini è in grado di gestire i propri conflitti in modo autonomo; non ha bisogno della supervisione di un adulto.

Tutti i conflitti importanti vengono portati alla luce con un tono aggressivo. Dobbiamo prima esprimere la nostra rabbia, la frustrazione e la collera per poterle trasformare: abbiamo bisogno di queste emozioni tanto quanto della felicità e dell'appagamento per digerire la realtà.

Lo si può osservare in ogni relazione sentimentale: Una coppia riesce a parlare in modo sensato di un conflitto solo dopo averlo messo in scena più volte in modo del tutto irrazionale. Molte donne oggi fanno qualcosa che un tempo veniva fatto per tenere a freno le loro bisnonne e nonne, e non se ne rendono nemmeno conto.

Gestione problematica dei sentimenti

La prima diagnosi psichiatrica fu quella di isteria: le donne in cui si scatenavano così tante emozioni tutte insieme da reagire in modo eccessivo per pura pressione interiore venivano immediatamente etichettate come isteriche, cioè persone che non potevano più essere prese sul serio. È così che mogli e figlie sono state tenute a freno dai loro mariti e padri per decenni: «Se non possiamo parlarne con calma, non ha senso avere una conversazione!».

Oggi le donne sostengono gli stessi valori con cui sono state sottilmente oppresse: lasciarle parlare in modo pacifico, calmo e gentile. Si aspettano questo dai loro mariti, figli e nipoti - e questo mi sconvolge! Una volta un regista norvegese ebbe un'idea meravigliosa per un documentario. Ha girato il Paese intervistando i bambini: come vivete l'esercizio del potere da parte degli adulti? Mi chiese poi di guardare queste interviste e di commentarle.

Una bambina dell'asilo va al cuore del problema

Ricordo una bambina di cinque anni. Alla domanda: «Qual è per te la cosa peggiore che gli adulti decidono di fare all'asilo?», la bambina rispose, dopo averci pensato un po': «La cosa peggiore è che non ci permettono di arrabbiarci». L'intervistatore rimase molto sorpreso dalla risposta e continuò: «Ma è proprio così, non vi permettono di arrabbiarvi?». La ragazza ripensò a lungo: «Sì. Ma se ho un motivo, voglio essere arrabbiata!».

Genitori! Non sminuite i vostri figli solo perché sono aggressivi. Insegnate loro come affrontarla.

L'intervistatore pensava di aver finito, ma il cameraman non spostò la telecamera perché aveva l'impressione che la ragazza volesse dire qualcos'altro. E dopo tredici secondi, la ragazza ha aggiunto qualcosa di fondamentale: «E gli adulti decidono se la mia ragione è buona o meno».

Se voi, come adulti, cercate di proibire l'aggressività, i bambini collaboreranno con voi per un po', ma quando avranno 16 anni, sarà finita, e allora esploderanno. Quindi questo atteggiamento femminile di non voler reagire in modo aggressivo può avere conseguenze devastanti. In altre parole, dobbiamo trovare un equilibrio, soprattutto oggi, dando consapevolmente ai bambini lo spazio per risolvere da soli i loro conflitti.

È necessario anche un occhio nero

Nella mia generazione era possibile trascorrere qualche ora nel bosco o per strada con i bambini dei vicini senza la presenza di adulti. Nessuno ci controllava. Dovevamo fare i conti gli uni con gli altri, definire le gerarchie, risolvere i problemi - e credo che ce la siamo cavata abbastanza bene, anche se a volte abbiamo avuto un occhio nero. Ma anche questo è necessario nella vita. Naturalmente, a volte i genitori devono intervenire nei conflitti, come quando in una disputa tra fratelli sembra che il più piccolo sia in pericolo fisico, ad esempio perché il più grande lo attacca con un martello.

Non sto certo dicendo che gli adulti non dovrebbero occuparsi dei loro figli. Quello che voglio dire agli adulti è semplicemente: non sminuite i vostri figli perché sono aggressivi! Perché è una delle cose che devono imparare da voi: come gestirla. Per esempio, non potete arrabbiarvi con un bambino che è arrabbiato con la sorellina. È stato impegnato con i suoi mattoncini Lego per due ore e si sta concentrando al massimo per costruire una grande e alta torre.

La sorellina è in piedi accanto a lui da 15 minuti, osservando con curiosità. All'improvviso vuole partecipare anche lei, ma nel farlo rovescia l'intera torre. Naturalmente il ragazzo è furioso. Le sue due ore di lavoro sono state vane: lei ha rovinato tutto. Tutto quello che ha fatto ora non vale più nulla. Naturalmente ora è aggressivo!

Interventi errati da parte dei genitori

In una situazione del genere i genitori di solito gli dicono: «Devi capire la tua sorellina. Non voleva fare del male!». Ma questa non è una buona idea. Sarebbe meglio dirgli: «Posso capire che tu sia arrabbiato con lei - dopo tutto, quella era una bella torre. Ma non picchiarla per questo. Dobbiamo parlare di come tu possa proteggerti da tua sorella in questi casi e di come io possa aiutarti. Sono sicura che non voleva distruggere la tua torre, ma è quello che è successo!».

Sarebbe un intervento fruttuoso. Il bambino impara che, come tutti noi, deve imparare a difendere i propri confini. Ma dirgli: «Sei un bambino grande e sensibile e devi capire la tua sorellina!». - è improduttivo!

Gli adulti dovrebbero sempre ricordare che i bambini non diventano più intelligenti grazie a ciò che dite loro. Potete fare loro tutte le lezioni che volete, ma non li influenzerà né li impressionerà. Possono anche seguirvi alla lettera, ma dentro di loro non sono ancora convinti.

Dare l'esempio invece di dare lezioni

Potete convincerli solo con le vostre azioni. Imparano di più da voi osservandovi. Ad esempio, se avete appena piantato i vostri fiori primaverili e pochi minuti dopo vostro marito li travolge con il tosaerba, spero che vi arrabbiate. Dovete superare la frustrazione e non potete fare a meno di fare la voce grossa, altrimenti dovreste aspettarvi di essere dei superuomini. Come potreste guardarlo con un sorriso e dirgli: «Ti perdono!» quando ha appena spianato i vostri fiori? Nessuno è così, tranne i nonni, che ogni tanto riescono a rimanere calmi e composti.

Ma solo perché hanno passato una vita a imparare come gestire l'aggressività, i conflitti e le discussioni. A loro sono serviti 80 anni, quindi non ci si può aspettare che un bambino di otto anni abbia questa saggezza. Deve trovare da solo la strada per affrontare tutto questo. Come adulti, pensiamo sempre di poter risparmiare ai bambini una certa quantità di sofferenza insegnando loro le conseguenze di certe azioni. Ma loro devono fare le loro esperienze.

Vivere la vita per capirla

Ad esempio, se vostra figlia di 18 anni si è innamorata perdutamente di un uomo di 25 anni e voi cercate di farle capire che non è adatto a lei, non funzionerà mai. Al contrario: più sottolineate quanto sia inadeguato, più lei si sentirà attratta da lui. Perché è lei che deve trarre le sue conclusioni da questo incontro, non voi per lei.

È terribile, ma è vero: tutti devono vivere la vita per capirla. Ma i genitori e gli assistenti cercano ancora di proteggere i bambini dalla vita: I poveri bambini non devono farsi male, non devono essere tristi, non devono litigare. I genitori creano così un paradiso artificiale per i bambini, che alla fine li rende infelici perché diventano incapaci di vivere.