Come stabilire limiti ragionevoli per i bambini

La terza coppa di gelato, il quarto sacchetto di sorbetto, un'altra ora al computer e l'invito a un'amica per il suo compleanno, anche se la festa è già piena. «I bambini sono come i liquidi, si diffondono finché non incontrano resistenza», ha detto una volta la scrittrice zurighese Andrea Fischer Schulthess. Sì, gli adolescenti vogliono provare fino a che punto si estende il loro raggio d'azione.

Imparano cosa funziona e cosa no. Questo è importante se vogliono svilupparsi ulteriormente, diventare indipendenti e trovare gradualmente la loro strada nel nostro mondo complesso. È compito delle mamme e dei papà assumersi le proprie responsabilità accanto ai figli, il che significa, tra l'altro, stabilire regole e fissare limiti.

I bambini vogliono provare fino a che punto si estende il loro raggio. Imparano cosa funziona e cosa no.

Non si tratta di risultati nuovi, ma molto è cambiato in questo senso e i «segnali di stop» si sono spostati negli ultimi decenni: La trasmissione di valori sociali come l'obbedienza, il dovere e il comportamento non sono più al centro dell'educazione.

Erano le pietre miliari di una pedagogia che equiparava la fissazione di limiti alla restrizione, al potere dei genitori, al controllo e alla punizione.

Circa 100 anni fa, questo stile genitoriale autoritario era molto diffuso e la maggior parte dei bambini veniva educata in modo rigido, senza alcuna voce in capitolo. Ciò ha avuto molti effetti negativi sugli adolescenti, poiché le regole e le linee guida rigide e generalizzate hanno fatto sì che l'individualità e l'autostima dei bambini ne risentissero.

L'educazione antiautoritaria, nota anche come educazione del laissez-faire, è stata seguita come contromovimento alla fine degli anni Sessanta. I bambini dovrebbero prendere le proprie decisioni senza vincoli rigidi e seguire i propri desideri e bisogni.

I genitori che hanno adottato questo approccio hanno in gran parte rinunciato a regole e limiti, concentrandosi invece sull'autodeterminazione e sulla libertà di scelta. "Ma se gli adolescenti devono prendere troppe decisioni troppo presto, si sentono sopraffatti.

Questo rende più difficile per i bambini trovare la loro strada nel mondo", afferma lo psicologo e autore Eskil Burck. Come possono i genitori stabilire dei limiti ragionevoli senza limitare troppo i figli nel loro sviluppo individuale?

Molti esperti concordano sul fatto che lo stile di gestione democratico e autoritario si è dimostrato una buona via di mezzo tra i metodi antiautoritari e quelli autoritari. "Questo può creare un equilibrio tra libertà e limiti, tra diritti e responsabilità.

Dobbiamo stabilire dei confini, rinominarli e creare uno spazio libero.

Daniela Melone, Educazione Parentale Svizzera

E con un approccio equilibrato di guida, riconoscimento e incoraggiamento, oltre che di regole, unito a cura, amore, apprezzamento e sostegno", dice Burck.

I bisogni e i sentimenti dei bambini sono rispettati, ma allo stesso tempo imparano ad avere confini chiari. Invece di un'educazione rigida, l'attenzione si concentra sul sostegno benevolo e sulla cooperazione.

Prendere l'iniziativa e mostrare ciò che è importante nella vita

«Stabilire dei confini crea un quadro in cui il bambino può provare le cose e fare le proprie esperienze», afferma Daniela Melone, direttore generale di Elternbildung Schweiz. «È una guida che offre un orientamento. In realtà dovremmo stabilire dei confini, rinominarli, creare uno spazio».

I genitori prendono l'iniziativa e mostrano cosa è importante nella vita, soprattutto nell'interazione sociale. Per esempio: Ci lasciamo parlare. Non ci feriamo a vicenda. Non mentiamo e ci assumiamo la responsabilità dei nostri errori. Ognuno ha un'area di responsabilità per la quale si assume la responsabilità. E molto altro ancora.

Numerosi studi dimostrano che uno stile genitoriale democratico è associato a un minor numero di problemi comportamentali e psicologici e a un miglior rendimento scolastico rispetto agli stili genitoriali autoritari e antiautoritari.

Secondo Burck, i risultati di una meta-analisi pubblicata nel 2018 dallo psicologo Martin Pinquart, decano dell'Università Philipps di Marburgo, e dalla sua collega Rubina Kauser, psicologa, lo indicano.

I due ricercatori hanno analizzato 428 studi a cui hanno partecipato quasi 350.000 soggetti. L'obiettivo era quello di esaminare gli stili genitoriali in tutto il mondo.

I risultati hanno dimostrato, tra l'altro, che il fattore amore è più importante del fattore guida per un buon sviluppo del bambino.

La conclusione: uno stile genitoriale accondiscendente, caratterizzato da poche indicazioni ma molto amore, è meno problematico di uno stile genitoriale autoritario con molte indicazioni e poco amore.

Uno stile genitoriale accondiscendente e caratterizzato dall'amore è meno problematico di uno stile genitoriale autoritario.

Secondo i risultati dei ricercatori, i problemi maggiori si sono verificati con lo stile genitoriale trascurante, che non è caratterizzato né dall'amore né dalla guida.

Ma cosa succede se anche voi avete avuto un'educazione autoritaria, ma volete fare le cose in modo diverso per i vostri figli? «È stato dimostrato che i genitori possono riqualificarsi bene», spiega Burck. "Esistono corsi di formazione di successo per mamme e papà che praticano uno stile genitoriale democratico.

Il risultato è stato che i problemi comportamentali e psicologici dei bambini sono diminuiti. Questo ha chiarito che esiste una relazione causale tra i metodi genitoriali e il comportamento dei bambini".

Educazione democratica: è l'atteggiamento interiore che conta

Nello stile genitoriale democratico, si stabiliscono dei limiti che seguono l'atteggiamento interiore: A tal fine, mamma e papà devono sapere cosa va bene per loro e cosa no, in modo da emanare fiducia e apparire sicuri di sé.

Sembra più facile di quanto spesso non lo sia nella turbolenta vita familiare di tutti i giorni. Ma vale la pena, ad esempio, non reagire immediatamente a ogni richiesta o esigenza dei figli, dice la psicologa dell'educazione e coach dei giovani Sarah Zanoni, che ha il suo studio ad Aarau e Rheinfelden.

Spiegate a vostro figlio perché vi attenete a questo limite. E fatelo con calma, chiarezza e fermezza, senza ripetervi continuamente.

Sarah Zanoni

Spesso vale la pena di chiedere del tempo per riflettere sulle cose, finché non si sa qual è la propria posizione su una questione. Ad esempio: "Non so ancora se puoi restare a dormire dalla tua ragazza stasera. Dovrò pensarci prima e ti farò sapere più tardi.

Dovreste anche concentrarvi sulla comunicazione apprezzativa, formulare gli obiettivi nel modo più positivo possibile e spiegare brevemente il vostro atteggiamento. Invece di «Non tirare il cavo!», è meglio dire: «Per favore, lascia andare il cavo, non voglio che la lampada si rompa!». Anche l'atteggiamento interiore diventa più chiaro attraverso i messaggi «Io».

Le ricerche dimostrano che i processi di apprendimento dei bambini hanno più successo se si perseguono solo pochi obiettivi. Se una cosa funziona bene, passano alla fase successiva.

«Consiglio sempre ai genitori su questo argomento: spiegate a vostro figlio perché vi attenete a questo limite. E fatelo con calma, chiarezza e fermezza, senza ripetervi continuamente», dice Sarah Zanoni. «Se vi ripetete troppo, avvertite troppo, perdete credibilità».

Mostrare le conseguenze invece di minacciare

Tuttavia, se le regole non vengono rispettate e i confini non vengono rispettati, i genitori devono comportarsi in modo coerente e mostrare ai bambini le conseguenze in modo credibile. Se il bambino si attarda al mattino, la minaccia «Poi me ne vado senza di te» è inutile, perché è altamente improbabile che ciò accada.

Quando i bambini sanno che i genitori pongono dei limiti per affetto, si sentono sostenuti.

I bambini dovrebbero imparare a trarre vantaggio dalla collaborazione con la madre e il padre. Quindi: «Se ti metti le scarpe adesso, possiamo ancora guardare il modellino ferroviario in movimento nella vetrina del negozio, ma se ci vuole molto tempo, non funzionerà».

E: i genitori dovrebbero considerare in anticipo le conseguenze di certi comportamenti, perché sotto stress molti reagiscono in un modo di cui poi si pentono.

Affinché gli annunci dei genitori siano efficaci, devono essere fatti il prima possibile dopo e in relazione al comportamento del bambino. È importante non dimostrare la propria posizione di potere, ma rendere chiara la propria posizione interna e mantenerla.

«Dal punto di vista della ricerca, la coerenza è una delle pietre miliari più importanti», afferma Burck. «In questo modo è chiaro e inequivocabile quale comportamento è consentito e quale no. Questo può evitare molti scontri snervanti».

A questo proposito, sarebbe ideale - anche se siete già allo stremo - insistere sul rispetto delle regole di comportamento di base. Altrimenti domani avrete gli stessi problemi in forma doppia o tripla. Sulla falsariga di: «Ma l'hai permesso anche ieri».

Se la mamma o il papà sono stanchi e stressati, non saranno sempre in grado di dire di no o di attenersi a tale indicazione. Se vi sentite stanchi, dovreste parlarne. Ad esempio: "Sono troppo stanco per discutere con te in questo momento.

Ho avuto una giornata estremamente faticosa. Ne parliamo domani", consiglia Burck. E questo ha i seguenti vantaggi: "In primo luogo, un comportamento genitoriale coerente non è stato abbandonato, ma solo rimandato.

In secondo luogo, i genitori comunicano che tollerano questo comportamento solo perché al momento non si sentono bene. Tuttavia, non c'è un vero e proprio cambiamento dei confini. In terzo luogo, in alcuni casi, anche se è l'eccezione piuttosto che la regola, il bambino mostra comprensione e desiste dal suo comportamento.

A volte non c'è abbastanza forza per essere coerenti

Per Zanoni, è legittimo non soddisfare sempre le aspettative genitoriali: «I genitori non sono robot genitoriali e il bambino non si svilupperà peggio o meglio se non c'è abbastanza forza per essere coerenti. È più importante fare in modo che la mamma o il papà possano rilassarsi».

Le regole devono essere stabilite in base all'età e adattate costantemente. «I confini vengono costantemente ridefiniti perché i bambini si sviluppano e hanno bisogno di nuove linee guida entro le quali muoversi», afferma Zanoni.

"Se i genitori sono attenti, possono osservare se un confine appena fissato si adatta o se è stato fissato un po' troppo stretto o addirittura aperto troppo. O se ci sono troppe restrizioni, perché troppi confini ostacolano la fiducia in se stessi. Se tutto è regolato e limitato dall'esterno, si crea una sensazione di dipendenza radicata.

Gli adolescenti devono fare le loro esperienze, anche se a volte dolorose, e imparare da esse. È importante che siano sostenuti e accompagnati con amore". Quando i bambini e i giovani sanno e sentono che gli adulti pongono dei limiti per affetto e non arbitrariamente, le ragazze e i ragazzi si sentono sostenuti.

Questa certezza continua anche quando si oppongono ai limiti dei genitori. Nonostante tutto, è bene che sentano che l'adulto ha buone ragioni per questa decisione e che ha buone intenzioni nei miei confronti, anche se al momento la decisione non mi piace.

Imparare a gestire la rabbia e l'aggressività

I bambini possono diventare arrabbiati e aggressivi se non gli viene permesso e dato ciò che vogliono. La mamma viene definita la madre più stupida del mondo o addirittura presa a pugni. «Sentimenti come la frustrazione e la rabbia sono normali», dice la psicoterapeuta Annette Cina di Friburgo. «Esprimono: "Ma io non voglio!». Questo è permesso.

Anche se queste reazioni rabbiose e aggressive scioccano i genitori, essi possono sempre confidare che sono importanti per i figli. L'affermazione «Ti odio!» è un'espressione di frustrazione, non della relazione".

Poiché questa frase viene pronunciata in una situazione di tensione e di forte emotività, dovrebbe essere evitata se possibile. La situazione è diversa nel caso di pugni o calci: "In questo caso, la madre e il padre dovrebbero reagire e interrompere il comportamento.

Con calma e fermezza intimate al bambino di fermarsi e, se necessario, create una distanza fisica tra voi e il bambino. Lo scopo della distanza fisica è quello di dare alla bambina o al bambino l'opportunità di calmarsi.

Perché in situazioni caratterizzate da forti sentimenti negativi, gli adolescenti non sono ricettivi e le discussioni e i rimproveri prolungano inutilmente la situazione di tensione", dice Cina.

«La base per un comportamento genitoriale di successo», continua Cina, "è una forte fiducia di base. È una delle pietre miliari di una buona relazione genitore-figlio. È anche importante mostrare un interesse genuino per il mondo del bambino, parlare con lui usando espressioni facciali e gesti positivi e offrire un contatto fisico.

I genitori devono anche trovare il tempo quando il bambino ne ha bisogno ed essere presenti. Questo è un segnale: Io ci sono per te!".

Le regole creano chiarezza e sollievo e tolgono pressione sia ai bambini che ai genitori.

Le cose possono complicarsi quando si uniscono approcci educativi diversi. Questo è spesso il caso delle famiglie patchwork: «Queste famiglie complesse hanno bisogno di regole particolarmente abili e chiare», afferma lo psicologo e autore Peter Angst.

"Ci sono due sistemi, che da un lato devono tenere conto di ciò che è stato portato e dall'altro devono dare le nuove regole individuali.

Le famiglie patchwork devono rendersene conto. Purtroppo all'inizio si tende a imbrogliare. Per puro amore, le differenze vengono ignorate e i nuovi papà e le nuove mamme vengono inseriti nei bambini troppo rapidamente, il che inevitabilmente provoca resistenza".

Una sfida particolare per i genitori single

Anche i genitori single sono molto sfidati, perché spesso sono sovraccaricati nella vita di tutti i giorni in quanto genitori soli, dopo tutto, la responsabilità di solito grava solo sulle loro spalle.

Anche se è difficile con tutti i compiti da svolgere, è importante stabilire dei limiti e rispettarli per non esaurirsi ulteriormente.

Ad alcune mamme e papà sarà capitato quanto segue: In corridoio o per strada, vostra figlia o vostro figlio sta per disobbedire a un accordo e improvvisamente qualcuno fa un commento non richiesto: «Beh, se fosse mio figlio!». A volte gli adulti interferiscono nelle questioni familiari con commenti o consigli, il che è assolutamente fastidioso.

«Gli estranei dovrebbero starne fuori», dice Cina, «perché vedono un conflitto nella situazione attuale, non possono valutare la frequenza di questo comportamento e se si tratta di un'abitudine. Inoltre, i consigli indesiderati non aiutano, ma dicono solo alla persona che riceve la consulenza che dovrebbe fare le cose in modo diverso - e siccome non lo sta facendo, in realtà è incapace».

È necessario proteggersi da questi attacchi attenendosi a ciò che è importante in quel momento. In altre parole, mantenere il proprio atteggiamento, indipendentemente da ciò che dicono o pensano gli altri. «Perché l'atteggiamento educativo è una decisione consapevole», dice Cina, «basata su ciò che il bambino ha bisogno di imparare in quel momento».

Il fuoco può essere alimentato anche all'interno della vostra famiglia se i nonni, il vostro partner divorziato o altre persone che vi assistono da vicino non solo credono di sapere tutto meglio, ma permettono proprio quello che voi stessi proibite.

In primo luogo, vale la pena di provare a parlare con loro e spiegare cosa li preoccupa. «Se questo non funziona, e spesso succede perché si perseguono obiettivi genitoriali diversi», dice Annette Cina, "il genitore interessato dovrebbe lasciar perdere.

La responsabilità ricade sulla persona che sta con i bambini. E lì si applicano le regole corrispondenti, di solito diverse. A casa, le regole di comportamento rimangono le stesse e i bambini possono facilmente distinguere chi è autorizzato a fare cosa e come devono comportarsi di conseguenza".

Quindi, se vi ponete dei limiti, avete in mente un obiettivo e vi mettete in viaggio. I passi sono ben pensati e pianificati, ma possono esserci deviazioni e vicoli ciechi. In definitiva, le regole creano chiarezza e sollievo e sollevano i bambini e i genitori più di quanto li opprimano.

Un'altra cosa: gli adolescenti imparano anche da mamma e papà come possono e devono porre dei limiti e dire basta agli altri quando crescono. Ricordare questo può aiutare alcune mamme e papà quando il gioco si fa di nuovo duro.