Come l'uguaglianza riesce in una partnership

Non distribuite i compiti, ma le responsabilità!

Vedo uomini che pensano di avere un rapporto paritario perché mantengono le loro mogli. Portano fuori la spazzatura, lavano i piatti e vanno a prendere i bambini all'asilo. È questa l'emancipazione? L'uguaglianza in una relazione di coppia significa che l'uomo sostiene la moglie in casa e nella cura dei figli?
Per me la risposta è ovvia, perché non si può sostenere qualcuno all'altezza degli occhi. Si può sostenere solo chi si assume la responsabilità. Ed è proprio questo il punto: la responsabilità.

Anche se in coppia ci si divide bene i compiti, la donna si sente comunque tradizionalmente responsabile della casa e della cura dei figli. E la responsabilità ci appesantisce e ci stressa. Responsabilità significa mantenere una visione d'insieme, tenere costantemente d'occhio tutto, pensare a tutto, tenere occhi e orecchie aperti, accettare feedback, riflettere sulle situazioni... non spegnersi.

E in fondo alla mente, quel sussurro silenzioso che dice: «In realtà, questo è il tuo lavoro».

1. fare il punto della situazione: Chi si sente responsabile di cosa?

Per uscire da questa trappola del sostegno, dobbiamo innanzitutto parlarci di responsabilità. La prima cosa di cui ci siamo resi conto io e il mio partner durante le nostre conversazioni è stata la divisione delle responsabilità che avevamo stabilito inconsciamente:
Lui: auto (riparazioni, assicurazione, cambio pneumatici, ecc.)
Io: decorazione dell'appartamento, regali per gli amici e la famiglia
Lui: lavastoviglie, pulizia dell'appartamento
Io: attività, viaggi, incontri con gli amici.
Questo non significa che non abbia cambiato le gomme della mia auto (per dimostrare a me stesso che posso farlo). Ma non ho pensato a quanto è consumato il battistrada, se abbiamo bisogno di pneumatici nuovi la prossima volta che li cambiamo e, se ne abbiamo bisogno, quali acquistare, ecc.

2. valutare: ci piace questo layout? Cosa vorremmo cambiare?

Dopo aver capito chi si era assunto la responsabilità in quali aree fino a quel momento, abbiamo automaticamente pensato se ci piaceva così o se volevamo cambiare qualcosa. Ci ha aiutato a conoscerci meglio e a capire meglio le situazioni e le frustrazioni quotidiane. Ci ha aiutato ad affrontare conversazioni più profonde che a rimproverarci a vicenda di non «vedere» i compiti dell'altro.

Con la nascita di nostra figlia, abbiamo visto arrivare molti nuovi compiti che volevamo affrontare insieme. Secondo la tradizionale divisione dei ruoli, la responsabilità per la nostra bambina sarebbe spettata a me. Tuttavia, questo sarebbe in contraddizione con la nostra idea di relazione paritaria. Così abbiamo organizzato i compiti in aree di responsabilità e li abbiamo divisi tra noi. Questo ci dà la possibilità di dividere le aree in modo divertente e facile per tutti.
Per noi è così.
Lui: visite mediche, trasporti (carrozzina, marsupio, seggiolino auto, ...)
Io: alimentazione, vestiti
Nella vita di tutti i giorni, mi rendo conto dellagrande differenza che fa il fatto di non aver diviso i compiti, ma le responsabilità.
Mi spiego con l'esempio del pediatra:
Se gli cedo il compito, gli dico: «Si rechi dal medico il 3 marzo alle 11.30 per un controllo di routine. Le darò la tessera con il chip. La prego di chiedere informazioni sul brufolo che ha sulla pancia».

Il passaggio di responsabilità significa che mi chiede: «Tu, ho preso appuntamento per il controllo di routine a breve e la piccola ha un brufolo sul pancino, quindi ti chiederò di questo. Hai notato qualcos'altro?».

Passare la responsabilità non è così facile

Gli uomini non possono assumersi solo la responsabilità di se stessi, anche noi donne dobbiamo cederla. Cedere la responsabilità significa fidarsi. Questo significa anche che mi fido completamente del mio partner, che non lo controllo costantemente, che lo lascio andare. Lasciarsi andare e accettare che il partner possa fare le cose in modo diverso richiede una grande apertura e flessibilità, oltre che fiducia.

Trovo anche stimolante confrontarmi con le aspettative delle altre donne. Se un'altra mamma mi chiede come si chiama il nostro pediatra e io non riesco a rispondere subito, mi sento automaticamente in colpa. E no, non ho un'app che mi informa sugli scatti di sviluppo.

Responsabilità non significa che dovete fare tutto da soli.

Non abbiamo suddiviso tutti i compiti che si presentano nelle nostre aree di responsabilità, ma quelli che abbiamo suddiviso mi fanno sentire rilassata. Trovo che si prenda il compito più seriamente e più precisamente quando la responsabilità non fluttua nella stanza, perché non si può dire in seguito: «Oh, pensavo che lo facessi tu».

Se la responsabilità è assegnata, non si può incolpare il partner di «non vedere» un compito. La persona responsabile svolge il compito o chiede supporto. Anche se una persona chiede supporto, l'altra nondeve sentirsi in colpa per non aver avuto l'idea da sola.
Gradualmente, si sviluppa la fiducia che ognuno chiederà supporto quando ne avrà bisogno. Ed è proprio questo che crea un incredibile senso di rilassamento.

Quando le cose rimangono irrisolte, tende ad andare così: una persona continua a buttare la spazzatura per tre settimane e la frustrazione aumenta di volta in volta, fino a scaricarsi con accuse al partner, che non sa cosa le stia succedendo. Se so che tenere la cucina in ordine e pulita è una mia responsabilità, non devo sperare che il mio partner porti fuori la spazzatura, posso chiedergli subito aiuto senza sentirmi frustrato.

Questo testo è apparso per la prima volta su Edition F.

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