Come il bambino impara ad assumersi le proprie responsabilità

Quando si chiede ai genitori che cosa desiderano per i loro figli in futuro, molti hanno la stessa risposta: che siano felici. E tutti speriamo di poter dare ai nostri figli almeno una parte di ciò di cui hanno bisogno per raggiungere questo obiettivo: una buona autostima, ad esempio. La capacità di farsi valere senza perdere di vista gli altri. L'esperienza di essere membri di una comunità e di dare un contributo che conta.

La responsabilità personale è il tipo di responsabilità che una persona ha nei confronti della formazione.

Jesper Juul

Si potrebbe dire che chi si prende cura di sé e degli altri in questo modo si assume la responsabilità che - idealmente - i genitori portavano per loro. Quasi completamente, quando il figlio era piccolo, per poi passarla passo dopo passo al giovane che sta crescendo. Che cosa è importante in questo caso? Come impara un bambino ad assumersi la responsabilità per se stesso e per gli altri? Quando i genitori possono dare loro la responsabilità di cosa? E come si fa a sapere se si sta rafforzando l'indipendenza del bambino, senza sovraccaricarlo?

La questione della fiducia di base

«La responsabilità personale è un tipo di responsabilità che una persona deve allenarsi a padroneggiare bene», ha scritto il terapeuta familiare danese Jesper Juul, morto nel 2019. «Questo è il motivo per cui i bambini non possono «dimostrare» immediatamente - e quindi rassicurare i genitori - di essere in grado di assumersi la responsabilità per se stessi e per gli altri». Le ricerche dimostrano anche che la responsabilità deve essere appresa.

A tavola con la famiglia, ci sono occasioni per discutere le conseguenze delle proprie decisioni.

Dalla biologia dello sviluppo e dalla ricerca sul cervello è noto che alcune disposizioni comportamentali, considerate «abilità precursori» della responsabilità, sono insite nell'uomo: la capacità di empatia, ad esempio, o di apprendere per imitazione. Tuttavia, l'apprendimento sociale - le esperienze che facciamo con il nostro ambiente - è decisivo per stabilire se e come queste predisposizioni entrano in gioco.

Le prime esperienze di legame giocano un ruolo fondamentale in questo senso, afferma Eveline Gutzwiller-Helfenfinger, docente di psicologia dello sviluppo e di pedagogia curativa presso l'Università di Svitto: «Se un neonato sperimenta che i suoi bisogni di cibo, protezione, calore e sicurezza sono soddisfatti in modo affidabile, questo non solo rafforza il suo legame con chi lo accudisce, ma stabilisce anche la sua fiducia nel mondo e in se stesso».

Questa esperienza incarna ciò che lo psicoanalista Erik Erikson ha definito fiducia di base. Ma cosa c'entra tutto questo con la responsabilità? Molto, come suggerisce la ricerca sull'attaccamento: Chi sperimenta fin dalla nascita la cura, l'affidabilità e il riconoscimento da parte di chi si prende cura di lui, in seguito sarà più capace e disposto a trattare gli altri nello stesso modo.

Al contrario, gli studi indicano che le esperienze di attaccamento insicuro nella prima infanzia aumentano il rischio di comportamenti irresponsabili in età adulta, come i reati penali o l'abuso di droghe.

Aiutare il bambino a capire e a dare un nome alle emozioni

I genitori che sono amorevolmente attenti ai loro figli promuovono qualità essenziali per un comportamento responsabile. La conoscenza delle emozioni, ad esempio. «Un bambino deve innanzitutto imparare a capire e a dare un nome ai propri sentimenti», afferma Gutzwiller-Helfenfinger.

L'esperto sa che i genitori possono aiutarli rispecchiando le emozioni del bambino e dicendo: «Ora sei felice, che bello!». Oppure: «Sei arrabbiato perché ora vorresti un gelato e non te lo danno».

Con il tempo, questi «aiuti alla traduzione» consentono al bambino di categorizzare le proprie emozioni e di sviluppare una comprensione di quelle dell'altra persona. Dopotutto, per agire in modo responsabile dobbiamo essere in grado di entrare in empatia con gli altri, sapendo che ognuno ha una propria visione del mondo.

Lo sviluppo della teoria della mente, come viene chiamata in psicologia dello sviluppo la capacità di adottare prospettive, inizia all'età di tre anni. «Spiana la strada all'aiuto e alla cooperazione», afferma Moritz Daum, responsabile della Psicologia dello Sviluppo dell'Università di Zurigo. «Grazie alla capacità di adottare prospettive, riconosco, ad esempio, che un'altra persona vuole ottenere qualcosa ma non è in grado di farlo da sola. Allo stesso tempo, mi rendo conto che posso fornire aiuto».

Secondo Daum, i genitori possono sostenere questo sviluppo rendendo più tangibili le connessioni che inizialmente non sembrano ovvie per il bambino. Per esempio, al parco giochi: «Guarda, la bambina sta piangendo. È triste. Riesci a immaginare perché? Ti ricordi quanto eri triste quando ti hanno tolto la pala?».

La partecipazione all'insieme, sia nel dialogo che nell'azione comune, è il prerequisito fondamentale per l'apprendimento sociale.

Eveline Gutzwiller-Helfenfinger, docente di psicologia dello sviluppo

In seguito, le discussioni al tavolo della famiglia offrono l'opportunità di esercitarsi nell'adozione di prospettive e anche di discutere su cosa significhi sopportare le conseguenze delle proprie decisioni, assumersi responsabilità e agire in modo responsabile: Il collega di lavoro che si indebita e ora ha problemi di soldi, la vicina di casa che potrebbe aver bisogno di aiuto dopo un incidente, il budget familiare che non basta per tutto: vale la pena non riservare questi argomenti alle discussioni tra adulti, ma parlarne anche con i bambini.

La partecipazione alla comunità, sia nel dialogo che nell'azione comune, è il prerequisito fondamentale per l'apprendimento sociale. Gutzwiller-Helfenfinger afferma che le persone nascono con questo desiderio: «I bambini esprimono il bisogno di partecipare alla comunità fin da piccoli. Fin dall'età di due anni vogliono partecipare, sia che si tratti di giocare con i coetanei o di svolgere le faccende domestiche per imitazione dei genitori».

In questo modo, i bambini esercitano le abilità che rendono possibile un comportamento responsabile. Di fondamentale importanza sono le cosiddette funzioni esecutive, il cui sviluppo si completa solo nella prima età adulta. Esse ci permettono di pianificare e attuare le azioni e di valutarne le conseguenze.

Un'importante funzione esecutiva è l'autoregolazione: la capacità di controllare l'attenzione in modo mirato e di dirigere sentimenti e comportamenti in modo da non cedere a ogni impulso. Chi ha un'autoregolazione ben sviluppata è in grado di seguire la lezione nel tempo, anche se la chiacchiera sarebbe più allettante, o può talvolta passare in secondo piano nel gruppo.

«Impariamo l'autoregolazione fin dalla nascita», afferma Gutzwiller-Helfenfinger. Quando i genitori cullano e confortano i loro bambini, li aiutano ad autoregolarsi; in seguito, le attività quotidiane costituiscono un terreno di allenamento per l'autoregolazione.

«Vestirsi da soli, piegare il bucato, aiutare a cucinare», dice Gutzwiller-Helfenfinger. «Con sfide come queste, il bambino si allena all'indipendenza, alla capacità di risolvere i problemi e alla tolleranza alla frustrazione. È importante che i genitori non intervengano immediatamente quando si presentano i problemi, ma che lascino fare al bambino, anche se il maglione è al contrario o la biancheria è sgualcita». Secondo l'esperto, tutto ciò promuove l'autoregolazione e, attraverso l'esperienza dell'autoefficacia, motiva il bambino ad assumersi maggiori responsabilità.

Ostacoli e opportunità con gli Ämtli

È risaputo che non è detto che il coinvolgimento dei bambini sia meno faticoso: se il bambino di sette anni prende l'aspirapolvere, le pulizie di casa potrebbero richiedere il doppio del tempo. Soprattutto con i bambini più piccoli, la tentazione di fare a meno del loro aiuto è forte. «Non si tratta di abbandonare tutto se un bambino vuole partecipare», dice Gutzwiller-Helfenfinger.

In linea di principio, tuttavia, i genitori farebbero bene a coinvolgere i bambini il più spesso possibile. Il ricercatore sa che la partecipazione ha molto a che fare con l'apprendimento della responsabilità: incoraggia i bambini a difendere i propri interessi, insegna loro a considerare gli interessi degli altri e permette loro di pianificare e realizzare obiettivi propri e condivisi.

È importante che i genitori non intervengano subito, ma lascino che sia il bambino a farlo, anche se ci sono problemi.

Partecipare significa spesso dare una mano, sia a casa che a scuola. L'«Ämtli» sembra essere il classico quando si tratta di insegnare ai bambini la responsabilità. Secondo lo psicologo dello sviluppo Daum, le ragioni sono molteplici. In primo luogo: «Impariamo attraverso la ripetizione, indipendentemente dal fatto che si tratti di contenuti scolastici o di aspetti della convivenza. Con i compiti ricorrenti, i bambini consolidano le loro conoscenze e le ampliano passo dopo passo».

Secondo: «La famiglia rispecchia la società su piccola scala. Idealmente, i bambini imparano che fanno parte di una comunità che conta sul loro contributo e lo riconosce». Secondo Daum, questa impressione viene rafforzata quando i bambini ricevono un feedback sulla loro collaborazione, anche se le cose non vanno bene: «So che non avevi voglia di lavare i piatti. Siamo contenti che tu l'abbia fatto comunque. Ora c'è di nuovo spazio per cucinare in cucina».

Affidando ai figli la responsabilità di un compito, i genitori segnalano la loro fiducia nei loro confronti, afferma Daum, e questo aiuta il bambino a sentirsi riconosciuto e preso sul serio. Il modo in cui i bambini affrontano le loro responsabilità insegna loro anche che le decisioni hanno delle conseguenze: Se non fai subito il bucato, non avrai più vestiti freschi.

La sfida consiste nell'adattare sempre il quadro di riferimento allo stadio di sviluppo del bambino.

Moriz Daum, psicologo

Tuttavia, l'esperto sa che tali effetti di apprendimento sono possibili solo se i compiti tengono conto dello stadio di sviluppo del bambino. Un «ufficio» che soddisfa questi requisiti è associato a istruzioni chiare e adeguate all'età, dice Daum: «Se chiedo a un bambino di cinque anni di riordinare la sua stanza, potrebbe essere troppo per lui. Se invece gli dico: raccogli tutti i Lego e mettili in questa scatola, il bambino sa di cosa si tratta».

Inoltre, le istruzioni dovrebbero basarsi sulle conoscenze pregresse del bambino, sui processi e sui contenuti che gli sono familiari. «Questo permette al bambino di integrare le nuove informazioni nel contesto e di imparare di più», dice Daum.

Difficilmente affideremmo a un bambino che ha bisogno di compagnia per strada la spesa in panetteria. Se invece conosce il percorso per aver camminato da solo fino a scuola, la situazione è diversa: il bambino ha una conoscenza pregressa. La nuova sfida potrebbe risiedere nel fatto che non hanno mai fatto la spesa da soli. Anche se devono comprare solo panini e latte, è probabile che si dimentichino qualcosa. In questo caso, una lista della spesa stilata insieme può essere d'aiuto.

Quanta libertà posso concedere?

«In questo modo, i genitori determinano il quadro entro il quale il bambino può esplorare e sperimentare da solo: Cosa può andare bene e cosa può andare male?», dice Daum. «Offrono loro un piccolo aiuto, ma idealmente solo nelle aree che vanno oltre le loro conoscenze». La sfida consiste nell'adattare sempre il quadro di riferimento allo stadio di sviluppo del bambino e nell'ampliarlo per includere nuovi spazi di manovra. Quanto controllo è necessario e quanta libertà posso concedere?

«I genitori possono darsi questa risposta solo osservando attentamente il proprio figlio», afferma Daum. E ancora: «I bambini devono poter raggiungere i loro limiti personali e noi genitori dobbiamo permettere loro di testare o superare i limiti che abbiamo stabilito. Queste esperienze aiutano a riaggiustare costantemente il quadro di riferimento».

I bambini hanno bisogno di libertà per poter sperimentare la propria responsabilità. O, come ha detto Jesper Juul in una rubrica di questa rivista: «Lasciare che i bambini si assumano la responsabilità di se stessi significa che noi genitori dobbiamo rinunciare a un po' del nostro potere». Perché, per quanto i genitori siano democratici, agli occhi dei figli hanno un potere decisionale quasi illimitato. Ecco perché i bambini vogliono prendere sempre più decisioni da soli, man mano che si sviluppano. «In realtà stanno spingendo per una maggiore responsabilità personale», dice Juul.

I genitori lo sanno bene: già in età prescolare i bambini insistono per avere più voce in capitolo, sia a tavola che nella scelta dei vestiti. In seguito, vogliono scegliere i propri amici e i propri hobby, chiedono di non interferire, negoziano l'orario in cui andare a letto, i compiti e le uscite. E più crescono, meno controllo hanno i genitori.

I giovani devono prendere decisioni, alcune delle quali hanno conseguenze di vasta portata. È meglio che i ragazzi si siano già esercitati a prenderle. Di conseguenza, insegnare a un bambino la responsabilità significa anche lasciargli prendere le proprie decisioni. Non sempre naturalmente, ma sempre più spesso.

Indipendente, ma non autodeterminato

Tuttavia, quando i bambini si assumono delle responsabilità, spesso non lo fanno secondo le aspettative degli adulti. «Mio figlio frequentava il secondo anno di scuola materna quando ogni mattina si litigava. Dovevo continuamente spingerlo a fare colazione, lavarsi i denti, vestirsi e andare avanti», ricorda Maya Risch, consulente familiare di Zurigo. «A un certo punto gli ho chiesto se poteva immaginare di prepararsi da solo in futuro. Lo avrei svegliato, avrei preparato la colazione e avrei smesso di parlare così tanto. Ha detto subito di sì, era quello che voleva».

Insegnare a un bambino la responsabilità significa anche lasciargli prendere sempre più decisioni da solo.

Per quanto sia stato facile trovare un accordo, è stato difficile lasciare la responsabilità al figlio. «Perché questo significa che il bambino decide da solo quando fare colazione, lavarsi i denti e vestirsi», dice Risch. «Significa anche che si assume lui stesso le conseguenze di eventuali ritardi».

Suo figlio si occupava volentieri dei suoi rituali mattutini, ma era ancora in pigiama cinque minuti prima di uscire. «Era quasi insopportabile per me», ricorda Risch, «dovevo distrarmi per non spingerlo». Dopo una decina di giorni, il bambino ha iniziato a vestirsi prima da solo. «Ovviamente doveva assicurarsi che facessi sul serio», dice Risch. «E io ho dovuto imparare ad accettare che mio figlio avesse una sua routine».

«Se per me è importante l'indipendenza nell'educazione, a volte devo semplicemente accettare ciò che mio figlio è in grado di raggiungere a modo suo», dice Fabian Grolimund. Secondo il coach e psicologo dell'apprendimento, questo significa convivere con i risultati: gli errori di ortografia sul biglietto d'auguri, la pizza condita in modo irregolare.

«Più intervengo come adulto», dice Grolimund, «più do al bambino la sensazione di non poter fare le cose da solo». Ciò che gli adulti spesso vogliono dai bambini è l'indipendenza, ma senza autodeterminazione, critica: «Pensiamo che sia importante che agiscano in modo indipendente, ma nel modo che riteniamo giusto».

Grolimund vede questo come un problema: «Noi enfatizziamo l'indipendenza e la responsabilità personale in ogni occasione - e allo stesso tempo non abbiamo mai esercitato così tanto controllo sui bambini».

Una contraddizione in termini, secondo lui: «Perché i bambini imparano molto quando non c'è l'intenzione di insegnare loro qualcosa. Per verificare gradualmente la propria responsabilità, hanno bisogno di tempo per conoscersi e provare. Il modo migliore per farlo è il gioco libero». Tempo con i coetanei, senza che gli adulti propongano un programma e interferiscano nell'interazione sociale: questi spazi liberi sono diventati rari.

Insegnare ai bambini la responsabilità personale significa anche dare loro la libertà. Rinunciare a un po' di controllo. Non significa che i bambini possano o debbano decidere tutto. O, per dirla con le parole dell'educatrice e autrice di bestseller tedesca Susanne Mierau: «Significa piuttosto che guardiamo da vicino i bambini e consideriamo in quali ambiti possono assumersi da soli questa responsabilità personale. Significa anche mettere costantemente in discussione questa visione nel corso della genitorialità e ampliare la responsabilità personale del bambino in relazione alle sue crescenti capacità».

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