Come il bambino impara a regolare le proprie emozioni

Nell'ambiente colorato e vivace dell'asilo, i bambini iniziano non solo a scoprire il mondo che li circonda, ma anche a capire meglio se stessi e i propri sentimenti. Mentre Emma infila perline al tavolo dell'artigianato ed è infastidita dal fatto che il disegno non sia giusto, Emir e Sascha devono accordarsi su chi dovrà spingere la locomotiva del treno Brio lungo i binari. Luana è confortata dalla maestra d'asilo: La sua migliore amica vuole giocare con un altro bambino oggi e Luana preferirebbe tornare a casa.

Malik non ci fa caso. È così orgoglioso! Oggi, per la prima volta, ha osato parlare del suo fine settimana nel cerchio del mattino. È stato allo zoo con suo padre ed era così entusiasta degli animali che ha voluto raccontarlo al gruppo nonostante la sua timidezza. Che compito impegnativo! Fortunatamente, il vostro bambino ha già gettato importanti basi nel primo anno di scuola materna e non è abbandonato a se stesso nel suo sviluppo: Voi genitori, gli insegnanti dell'asilo e il gruppo sono lì per sostenerlo.

Grandi differenze nel modo in cui i bambini vivono le emozioni

Superare le paure, gestire i piccoli momenti di frustrazione, frenare la rabbia e l'aggressività, affrontare le delusioni e partecipare anche se non se la sente: Il Curriculum 21 prevede che i bambini della scuola dell'infanzia abbiano ripetute occasioni per esercitarsi a regolare le proprie emozioni e a rafforzare la propria tolleranza alla frustrazione.

Carmen Furrer, docente di lunga data di didattica della scuola dell'infanzia e psicologia dello sviluppo presso l'Università vallesana per la formazione degli insegnanti, sottolinea: "La gestione delle emozioni è incorporata ogni giorno nella vita quotidiana della scuola dell'infanzia su base interdisciplinare. Ci sono grandi differenze tra i bambini. Sulla base di questa eterogeneità, l'obiettivo è stimolare e promuovere lo sviluppo e l'apprendimento di tutti i bambini.

A partire dai tre-quattro anni, i bambini sviluppano gradualmente la capacità di assumere la prospettiva degli altri.

Per esempio, i bambini timidi vengono incoraggiati a esprimersi nel grande gruppo, sviluppando così coraggio e fiducia in se stessi. Oppure l'insegnante di scuola materna propone ai bambini giochi e compiti in cui devono perseverare e imparare a rimandare i desideri a breve termine per perseguire obiettivi più a lungo termine". Tutto ciò pone importanti basi per lo sviluppo dell'intelligenza emotiva e sociale e dell'empatia.

Mentre i bambini piccoli danno per scontato che tutti pensino e facciano come loro, a partire dai tre-quattro anni sviluppano gradualmente la capacità di assumere la prospettiva degli altri e di attribuire loro desideri, intenzioni, idee e sentimenti molto personali.

Il cambio di prospettiva

Un esperimento classico che mira a dimostrare questo processo di sviluppo è il cosiddetto test di SallyAnne del professore di psicologia britannico Simon Baron Cohen. I bambini guardano una storia illustrata in cui una bambina di nome Sally mette una biglia in un cestino e lascia la stanza. Successivamente, una seconda bambina di nome Anne entra nella stanza, prende la biglia e la nasconde in una scatola.

Ora chiedete ai bambini del test che stanno seguendo la storia: «Se Sally torna adesso, dove cercherà la biglia?». Mentre i più piccoli sono ancora convinti che Sally cercherà nella scatola, i più grandi si rendono già conto che solo loro sono a conoscenza del cambio di posizione segreto, ma che Sally non può saperlo. I loro cervelli compiono un'impresa straordinaria: riescono a riconoscere che un altro bambino ha un livello di conoscenza diverso dal loro e basano le loro decisioni su questo.

Attraverso il gioco, i bambini imparano a prestare attenzione ai sentimenti degli altri e a esprimere i propri in modo appropriato.

Tra i tre e i sei anni, un numero sempre maggiore di bambini padroneggia questa fase dello sviluppo. Di solito segue una fase in cui i bambini provano un immenso piacere a ingannare gli altri e a sperimentare piccole bugie. È come se ogni volta si sorprendessero di avere un vantaggio informativo rispetto a un adulto e di poterlo quindi ingannare.

Tuttavia, la capacità di adottare prospettive contribuisce in modo significativo a far sì che i bambini siano in grado di impegnarsi gli uni con gli altri, di trattarsi con amore e di ricomporsi dopo i conflitti. Come genitori, potete scoprire questo nuovo mondo che si apre ai vostri figli insieme a loro. Se vi raccontano di un litigio con un amico, potete chiedere loro apertamente e con curiosità: «Cosa è successo esattamente? Come ti sei sentito? E come pensi che si sia sentito il tuo amico? Cosa ne pensi? Perché ha reagito così? Cosa pensi che volesse?».

Riconoscere, nominare e sopportare i sentimenti

Nei momenti di tensione, gli insegnanti della scuola materna offrono piccoli aiuti per aiutare i bambini ad articolare i loro sentimenti. Incoraggiano i bambini a usare parole come «triste», «arrabbiato» o «felice» per descrivere ciò che sta accadendo dentro di loro. Questa semplice pratica di dare un nome aiuta i bambini a sviluppare una consapevolezza dei propri stati emotivi.

Il vocabolario emotivo e la comprensione degli eventi interiori vengono approfonditi attraverso storie e giochi di ruolo. I bambini imparano a mettersi nei panni degli altri e a familiarizzare con le diverse possibilità di azione. Anche l'interazione con i coetanei svolge un ruolo fondamentale.

Attraverso il gioco, i bambini imparano a riconoscere e a rispondere ai sentimenti degli altri e a esprimere i propri in modo socialmente accettabile. Imparano che le loro azioni possono scatenare reazioni emotive negli altri, creando così una comprensione di base di causa ed effetto nelle relazioni sociali.

Il mostro nel bambino

Manuela Flütsch, insegnante di recupero alla scuola materna di Says GR, descrive l'interazione di tutti questi aspetti con un esempio toccante: "Ricordo un bambino le cui esplosioni emotive - che pensavamo venissero dal nulla - compromettevano l'interazione nel gruppo della scuola materna. Imprecava, gridava, timbrava e correva a nascondersi. Qua e là, le porte sbattevano e le cose si rompevano.

Dopo le prime crisi, che si sono verificate più volte al giorno, noi insegnanti abbiamo cercato di parlare al bambino con calma. Per noi era importante far sentire al bambino che tutti i sentimenti sono ammessi e che lo apprezziamo per quello che è. Volevamo capire la sua rabbia e parlare con lui di ciò che poteva o non poteva fare.

Il bambino localizzò la rabbia nel suo stomaco come qualcosa di scuro e forte e mostrò i denti mentre la descriveva. Le sue parole corrispondevano alla sua postura, perché avrebbe voluto spaccare tutto. Quando i sentimenti erano molto forti, voleva addirittura uccidere tutto.

Insieme al bambino, abbiamo cercato un'immagine interiore per questa cosa potente e ringhiosa nello stomaco. Il bambino parlava di un mostro. E noi volevamo imparare a domarlo insieme. Lo abbiamo disegnato e ci siamo chiesti quando si sarebbe fatto notare di più e di cosa avrebbe avuto bisogno per non diventare troppo forte.

Un luogo di ritiro aiuta il bambino a calmarsi

Ci siamo subito resi conto che il mostro compariva sempre quando il bambino non voleva fare qualcosa nel gruppo o si sentiva insicuro. Poiché cercava sempre di evitare questa situazione urlando e gridando, gli abbiamo offerto la possibilità di andare in un luogo di sua scelta non appena sentiva il mostro brontolare nello stomaco. Non era consentito sbattere porte, rompere oggetti e urlare. Il bambino ha gradito molto la soluzione e ha voluto sedersi tranquillamente nel rifugio finché il mostro non fosse più fastidioso. Spesso cercava una posizione elevata per calmarsi.

Il successo non è una cosa da poco, ma inizia con tante piccole cose.

All'inizio, ricorreva spesso alla ritirata, logicamente non sempre senza sbattere le porte e urlare. Gradualmente, il bambino ha sviluppato la capacità di trattenere i suoi forti sentimenti sempre più a lungo e di non scappare. Noi insegnanti abbiamo capito quando il mostro si stava avvicinando e siamo stati in grado di sostenerlo. Gradualmente, il bambino è riuscito a calmare il suo mostro in presenza di tutto il gruppo.

Apprezzare anche i più piccoli progressi del bambino

Con la crescente sicurezza e fiducia nelle proprie capacità, il mostro si è calmato. Eravamo tutti incredibilmente orgogliosi. La cosa importante durante questo accompagnamento è riconoscere i più piccoli progressi fatti dai bambini e comunicarli loro. Perché il successo non è una cosa piccola, ma inizia con tante piccole cose. Quando i bambini sono alle prese con intensi scoppi emotivi, è importante coinvolgere anche gli altri bambini e i genitori, come descrive l'insegnante di scuola materna Andrea Elsener di Baar ZG.

Anche a casa possiamo incoraggiare i bambini ad affrontare i loro sentimenti insegnando loro che tutti i sentimenti sono normali.

Questo include istruire il gruppo ad astenersi da inutili provocazioni e segnalare al bambino impulsivo, anche se fa dei passi indietro: «L'importante è che tu ci abbia provato. Con il tempo, diventerai sempre più bravo a gestire i tuoi sentimenti. Per fortuna sei nella nostra classe. Possiamo aiutarti e risolvere il problema insieme».

Rabbia esplosiva: «Un prezioso processo di apprendimento».

Quando i genitori preoccupati si rivolgono a lei per lamentarsi dei singoli bambini esplosivi, lei cerca di rassicurare le mamme e i papà e allo stesso tempo di mostrare comprensione: «Allora dico, per esempio: Sì, sappiamo che questa situazione è difficile per l'intero gruppo. Lavoriamo intensamente con il bambino sulla regolazione emotiva e speriamo che le cose migliorino abbastanza rapidamente. Per voi genitori è molto importante che questo bambino faccia parte del gruppo. Il vostro bambino imparerà a gestire queste situazioni. È un processo di apprendimento prezioso per tutto il gruppo».

Anche a casa possiamo incoraggiare i bambini a gestire le emozioni insegnando loro che tutti i sentimenti sono normali e hanno una loro giustificazione. A tal fine, possiamo rispecchiare le emozioni dei nostri figli: «Ti piacerebbe restare, vero? È sempre un po' triste dire addio», «In realtà, ti piacerebbe giocare, vero? Ma forse hai un po' di paura ad andare a chiedere?», «Sei davvero raggiante! Sei orgoglioso di averlo fatto da solo?».

Inoltre, possiamo ripensare alle situazioni difficili in momenti di tranquillità e pensare insieme al bambino a come potrebbe reagire la volta successiva. In questo modo, il bambino scopre gradualmente cosa lo aiuta nella paura, nella rabbia o nella delusione. Un sostegno? Un abbraccio? Smettere di calpestare e gridare? Respirare profondamente nel pancino? Coccolare il loro peluche preferito? Raccontare a qualcuno la situazione o disegnarla?

La pazienza è necessaria per gestire bene le emozioni

Il percorso per affrontare in modo costruttivo i propri sentimenti richiede molti anni. L'insegnante di sostegno Manuela Flütsch sottolinea: «Per me è sempre importante trovare soluzioni che piacciano al bambino in questione, che siano adatte a lui e che lo proteggano all'asilo tanto quanto il resto del gruppo e l'insegnante».

Alcuni bambini vengono calmati da un oggetto di casa, altri da un oggetto che ricorda loro se stessi, come un braccialetto per calmarli. Personalmente, uso spesso simboli magici come le rune vichinghe, che disegno sui polsi dei bambini, o penne olfattive, che i bambini più piccoli collegano e intrecciano in una storia sull'essere arrabbiati e sul calmarsi".

I bambini timidi possono osservare il gruppo da lontano.

Tuttavia, la scuola materna non è una sfida particolare solo per i bambini impulsivi che sono sopraffatti dai loro sentimenti, ma anche per i bambini timidi. I bambini riservati spesso hanno difficoltà a sentirsi a proprio agio in gruppi più numerosi e a trovare nuovi compagni di gioco. Se si fa pressione su di loro e si cerca di costringerli ad avvicinarsi agli altri o a chiedere se possono partecipare, ad esempio, la loro insicurezza non farà che aumentare. I bambini timidi possono essere aiutati se all'inizio possono osservare da lontano ciò che accade nel gruppo.

Consigli per i genitori con un bambino timido

Questa opportunità dovrebbe essere offerta anche nella scuola materna, come sottolinea l'insegnante Andrea Elsener: «Avere fiducia nel bambino è molto importante. Ricordo una bambina che stava a guardare nel gruppo per settimane intere. Ogni tanto le dicevo: «Penso che sia fantastico quanto tempo riesci a guardare». Per fortuna, anche noi ti lasciamo guardare. Sei tu a decidere quando vuoi scegliere qualcosa». A un certo punto, come se fosse spuntata dal nulla, la ragazza ha fatto davvero un compito dopo l'altro, e li ha portati a termine con un'intensità che raramente ho visto".

Come madre o padre di un bambino timido, potete cercare di essere pazienti e di facilitare il contatto qua e là: ad esempio, potete far notare le cose che il vostro bambino ha in comune con gli altri bambini del parco giochi, dargli dei giochi eccitanti per più bambini, come palline o pistole ad acqua, o piccole merende da condividere, in modo che possano socializzare più facilmente.

Magari iniziate un gioco con vostro figlio, invitate gradualmente altri bambini a partecipare e poi ritiratevi di nuovo. Magari sedetevi tra i due bambini che litigano, fate insieme un respiro profondo e discutete dell'incidente con un tono calmo: «Cosa sta succedendo? Come ti senti in questo momento? ... E tu come stai? ... Vedo che sei arrabbiato perché volevi ... - e tu sei arrabbiato perché volevi .... Cosa potete fare per risolvere il problema / in modo da sentirvi meglio e poter giocare di nuovo insieme?».