Come i genitori superano la rabbia

Prima dei bambini, ha sempre pensato di essere una persona relativamente calma e equilibrata, mi ha detto di recente un'amica mamma. «E ora, a volte, quasi non mi riconosco», ha aggiunto.

La genitorialità porta con sé molte cose che ci portano più rapidamente all'impazienza e alla rabbia: più stress, più responsabilità, meno tempo per se stessi, per le proprie esigenze e per la propria collaborazione, più rumore e disorganizzazione, pressione delle aspettative dall'interno e dall'esterno e, per molte famiglie, anche strozzature finanziarie. E ci sono sempre momenti in cui i genitori si sentono abbandonati, impotenti o sopraffatti.

Anche se pochi genitori si sforzano ancora di ottenere un'obbedienza assoluta, spesso misuriamo il successo come genitori da quanto il bambino è diligente e ben adattato.

Questa realtà è spesso in contrasto con il desiderio di non sgridare, minacciare, punire e urlare quando si ha a che fare con i bambini. Se ancora una volta non riusciamo a mettere in pratica tutte le nostre buone intenzioni, i sensi di colpa non tardano ad arrivare.

Ci sono situazioni e comportamenti dei bambini che ci mandano in bestia. Se i classici consigli come «respira profondamente nello stomaco» o «conta fino a dieci dentro di te» non bastano da soli a calmarci, vale la pena di dare un'occhiata più da vicino.

In questi momenti entrano spesso in gioco convinzioni sfavorevoli che agiscono come amplificatori della rabbia. In questo articolo ne conoscerete tre.

«Lo fa apposta. Sta cercando di provocarmi!».

La rabbia è la tipica reazione emotiva a una situazione in cui qualcuno vuole farci del male. Se un bambino ci fa arrabbiare dipende molto da come interpretiamo il suo comportamento. Supponiamo di chiamare vostro figlio a cena e che non reagisca: come lo spiegate?

Se pensate che vostro figlio sia così preso dal gioco da non accorgersi di nient'altro, questo potrebbe infastidirvi un po'. Ma se pensate: «Mi sta ignorando! Non mi ascolta mai! Non gli importa nulla di me?», e quindi accusate vostro figlio di essere malintenzionato, lo stesso comportamento vi farà andare su tutte le furie.

Se vi viene in mente un pensiero come «Lo sta facendo apposta!» o «Sta solo cercando di provocarmi!», potete fermarvi un attimo e chiedervi: è vero? Quali altre spiegazioni potrebbero esserci?

Il bambino è forse stanco, affamato, sovrastimolato o annoiato? È semplicemente maldestro? O impegnato in qualcosa di completamente diverso? Gli mancano ancora le competenze necessarie per reagire in modo diverso? Nella maggior parte delle situazioni, riconosceremo che il bambino non sta cercando di provocarci e potremo lasciar andare parte della nostra rabbia.

A volte, però, si giunge alla conclusione che il bambino agisce in realtà con una certa intenzione. In questo caso, ci si può chiedere quale sia la buona ragione alla base del comportamento. Che cosa sta cercando di ottenere il bambino? Si sta difendendo da un'ingiustizia percepita? Ci sono conflitti irrisolti tra noi?

Si sente rifiutato in questo momento? Sta cercando un contatto attraverso il suo comportamento? Oppure il bambino sta sfogando su di me la frustrazione accumulata altrove, ad esempio perché è vittima di bullismo a scuola? Queste considerazioni aiutano a riconnettersi con il bambino. La rabbia e l'indignazione possono essere sostituite dalla comprensione.

L'impotenza e la vergogna spingono i genitori all'attacco

Le brave mamme e i bravi papà che educano i loro figli in modo corretto hanno i loro figli sotto controllo: per quanto questa frase suoni piatta e antiquata quando la si scrive, è così profondamente radicata in molti di noi. Basta un feedback negativo a scuola, uno sfogo emotivo di un bambino in pubblico, il proprio padre che scuote la testa e dice «in passato non sarebbe successo», e ci si vergogna.

Ci sentiamo inadeguati e crediamo di fallire nel nostro ruolo di genitori. L'impotenza e il senso di vergogna sono spesso così insopportabili che quasi di riflesso passiamo all'attacco: Il bambino dovrebbe fare la cosa giusta - dopo tutto, è colpa sua se ci troviamo in questa situazione imbarazzante.

I bambini sono personalità che possiamo accompagnare nel loro percorso. Non possiamo plasmarli e controllarli a piacimento.

Sebbene pochi genitori oggi si sforzino di ottenere l'obbedienza assoluta come obiettivo genitoriale, spesso misuriamo imprudentemente il nostro successo come genitori in base a quanto il bambino sia laborioso e ben adattato. Madri e padri ricevono congratulazioni e complimenti quando il figlio è educato, porta a casa buoni voti e sa come comportarsi quando va a trovare i parenti. D'altro canto, un bambino impulsivo, selvaggio, timido o un po' dipendente viene subito criticato: «Non c'è da stupirsi se gli togliete tutto e gli lasciate fare tutto».

Ciò si basa sul presupposto errato che il comportamento dei bambini possa essere ricondotto a un'unica causa: Se il bambino è troppo dipendente a scuola, deve essere perché i genitori fanno tutto per lui a casa. Se è agitato e nervoso, probabilmente mamma e papà non fanno abbastanza esercizio fisico, e così via.

Naturalmente è importante il modo in cui trattiamo i nostri figli. Ma è pericoloso se ignoriamo il fatto che ci sono sempre altre forze che agiscono sui nostri figli, ad esempio il loro temperamento innato o l'ambiente esterno alla famiglia. I bambini sono personalità che possiamo accompagnare nel loro percorso. Non possiamo plasmarli e controllarli a piacimento.

Date e date e non riuscite a trovare un modo per riempire il vostro serbatoio di energia. I bambini appaiono quindi esigenti e ingrati.

Se riusciamo a liberarci dalla convinzione di dover avere i nostri figli «sotto controllo», i sensi di colpa, la vergogna e la pressione cadranno almeno in parte.

In questo modo è più facile mantenere il sangue freddo nelle situazioni di stress. Invece di insistere con rabbia affinché il nostro bambino «sprizzi», possiamo cercare soluzioni adatte alla situazione e alla sua personalità.

«Non è mai abbastanza! E questo dove mi porta?».

Dopotutto, la rabbia indica anche che i nostri limiti sono stati oltrepassati o che le nostre esigenze sono state ignorate. A volte i genitori si perdono nella convinzione di dover essere sempre presenti per i loro figli e di dover fare tutto bene. Si dà e si dà e non si riesce a trovare un modo per riempire il proprio serbatoio di energia.

A un certo punto, i bambini sembrano esigenti e ingrati: «Ho dato tanto e non è ancora abbastanza!». La frustrazione e l'insoddisfazione si diffondono.

«Dove sto?» Questo pensiero deve essere preso sul serio. Tuttavia, potreste trovarvi in una fase in cui non avete quasi più tempo e spazio per voi stessi e potete fare ben poco per cambiare la situazione.

Per una mamma single è stato utile pensare: «Cosa mi manca di più? Cosa mi dava una sensazione particolarmente forte di stare con me stessa e di fare qualcosa di buono per me stessa?». Si è subito resa conto che voleva davvero sfruttare i pochi momenti liberi dai figli nella sua vita quotidiana per tornare a essere creativa.

Cosa vi manca di più? A chi dovreste parlarne? E come potete recuperarne un po'?