Come i genitori possono riavvicinarsi come coppia

Quando eravamo genitori, spesso abbiamo risparmiato nella parte sbagliata, cioè su noi stessi. Abbiamo dimenticato la gratitudine per l'altro come abbiamo dimenticato il costume per la festa di carnevale all'asilo. E con tutte le storie della buonanotte che abbiamo letto negli ultimi anni, non è raro che la passione si appisoli per un attimo.

Era più stanca di prima: «Oggi non ho niente per te, a parte le occhiaie», scrive la terapista familiare Romy Winter su Instagram, parlando a molti genitori dell'anima.

E il vostro amore? Avete ancora incontri reali o vi limitate a mandare avanti e indietro bambini e compiti? Quanto vi sentite vicini al vostro partner? Quando è stata l'ultima volta che avete avuto un dialogo profondo e personale invece di occuparvi delle cose di tutti i giorni?

Gli studi dimostrano che, sebbene l'avere figli insieme rafforzi le unioni, riduce in modo massiccio la soddisfazione nelle relazioni. «Più lo studio è recente, più gli effetti sono forti», afferma il professor Guy Bodenmann dell'Università di Zurigo.

Perché è così difficile per le coppie mantenere il calore emotivo quando ci sono i bambini? Si ha meno tempo per se stessi e per l'altro, si può diventare estranei, le esigenze del bambino sono al centro dell'attenzione e si può avere meno forza per sostenersi a vicenda.

Invece di impegnarvi con il vostro partner, siete impegnati a fare il punto della situazione: Sto ricevendo abbastanza? Dove sono i miei bisogni?

Sappiamo che dovremmo organizzare di nuovo una serata, dedicarci a un nuovo hobby, fare sesso più volte alla settimana. La relazione deve valere per noi! Ma soprattutto nelle fasi di turbolenza, queste richieste possono diventare un'altra voce sulla lista delle cose da fare, causando stress e insoddisfazione.

I genitori diventano più egoisti sotto stress

«Devo davvero occuparmi di tutto qui?», «È sempre assillante, non mi lascia più un capello buono in testa», «Non devi darmelo adesso! Ho già abbastanza da fare».

Quando siamo sotto pressione, ci concentriamo su noi stessi e la nostra empatia ne risente. Invece di impegnarci con il nostro partner, siamo improvvisamente impegnati a fare il punto della situazione al nostro interno: Sto ricevendo abbastanza? Che ne è di me? Che posto hanno i miei bisogni?

La collaborazione si trasforma improvvisamente in una lotta competitiva per le risorse scarse. Entrambi sono preoccupati dalla sensazione di perdere qualcosa e vogliono far cedere l'altro.

In questi momenti è utile concentrarsi consapevolmente sul «noi». Gli studi dimostrano che le coppie più felici spesso vedono la loro relazione come una terza entità di cui devono prendersi cura insieme. Invece di chiedersi cosa possono ottenere dalla relazione per se stessi, queste coppie si chiedono cosa possono contribuire alla relazione insieme per mantenerla sana e viva.

Le relazioni prosperano grazie a piccoli gesti d'amore

Ma come ci si prende cura l'uno dell'altro nei momenti di stress? Quando la vita di tutti i giorni è molto impegnativa, i gesti affettuosi diminuiscono rapidamente: siete già al lavoro e vi date un rapido bacio sulla guancia. Siete ai fornelli e salutate brevemente il vostro partner, ma non vi guardate più.

Anche piccoli tocchi attenti riducono lo stress e la rabbia e portano a maggiore affetto, fiducia e gratitudine.

È incredibile quanto le coppie si sentano più vicine quando si prendono del tempo per un contatto fisico consapevole, qua e là: Un lungo abbraccio prima di uscire di casa, tenersi di nuovo per mano, accarezzarsi il viso. Se state già pensando che non avete tempo per queste cose, non è così: Stiamo parlando di 5-20 secondi. Anche piccoli tocchi attenti riducono lo stress e la rabbia e portano a maggiore affetto, fiducia e gratitudine.

Possiamo anche coltivare consapevolmente la gratitudine chiedendoci: perché è bello e buono che l'altra persona sia nella nostra vita? Qual è il suo contributo alla famiglia? Quali fasi abbiamo superato meglio grazie alla presenza di questa persona al nostro fianco? Che cosa abbiamo imparato da loro?

Se diventiamo più consapevoli di ciò che abbiamo nell'altra persona, riconosciamo con più forza il suo contributo e lo riportiamo, la soddisfazione di tutta la famiglia aumenta quasi automaticamente. E se dobbiamo criticare o fare una richiesta, è più probabile che la nostra controparte risponda in un clima di gratitudine che non se crede di «non poterci accontentare comunque».

In condizioni di stress, iniziamo impercettibilmente a pensare che i nostri simili abbiano cattive intenzioni. Possiamo contrastarlo attivamente. Vi capita a volte di pensare che il vostro partner ignori deliberatamente i vostri sentimenti, che non si occupi abbastanza dei bambini o della casa, che non prenda sul serio la relazione?

È utile che le coppie parlino dei momenti in cui si sentono particolarmente amati e visti dall'altra persona.

A questo punto facciamo un piccolo esperimento mentale. Pensate a voi stessi: «Supponiamo che la mia partner tenga alla nostra relazione, che voglia svolgere il suo ruolo di genitore e che voglia contribuire alla vita familiare: cosa vedo?». Potreste giungere alla conclusione che il vostro partner fa davvero molto per la famiglia. Ma forse non è quello che desiderate di più e utilizzate questa consapevolezza come un'opportunità per parlarne e rinegoziare le aree di responsabilità.

A volte entrambi i partner si impegnano molto nella relazione, ma restano insoddisfatti. Forse perché ciò che si desidera non corrisponde a ciò che l'altra persona dà. Il consulente di coppia americano Gary Chapman parla di diversi linguaggi dell'amore.

Ad esempio, alcune persone si sentono amate quando ricevono elogi e riconoscimenti, altre reagiscono con forza all'affetto fisico, altre ancora al tempo trascorso insieme come coppia, alla disponibilità nella vita quotidiana o a regali e attenzioni. Parlare dei momenti in cui ci si sente particolarmente amati e riconosciuti dall'altra persona è un investimento prezioso per la relazione di coppia.

Ritorno agli inizi

Spesso le coppie si riavvicinano quando ricordano i loro primi giorni insieme. Ai terapeuti di coppia piace conoscere la fase dell'innamoramento: Come si è incontrata la coppia? Cosa li ha attratti e affascinati dell'altro? Quando hanno capito che volevano passare il resto della loro vita insieme? Cosa li ha fatti sentire sicuri? Quali sono i momenti della relazione che ricordate con più affetto? Forse vorreste raccontare la vostra storia d'amore ai vostri figli invece che al terapeuta della coppia.