Come genitori, come possiamo sfuggire alla trappola della compensazione?

«Io ho già fatto il bucato, quindi la cena la fai tu. Anzi, faccio molto più di te!». Questa discussione vi suona familiare? La nostra autrice Ulrike Légé ha sperimentato in prima persona che esistono soluzioni migliori dei fogli di calcolo Excel per le discussioni di coppia.

Quando la stanchezza e la frustrazione per l'incessante lavoro familiare, mai apprezzato e mai equamente riconosciuto, hanno iniziato ad avere la meglio su di me, ho avuto l'idea: un foglio Excel per elencare ogni minuto esattamente chi di noi stava facendo cosa. Ho martellato sui tasti e poi ho sbattuto la lista davanti al naso di mio marito. D'ora in poi, per favore, compilalo ogni giorno!
In questo modo avremmo messo fine una volta per tutte alle nostre continue discussioni su chi di noi due facesse davvero di più a casa, su chi avesse troppe cose da fare e su chi avesse sempre il coltello dalla parte del manico.
Invece è successo il contrario. In primo luogo, Romain pensava che la mia idea fosse completamente sbagliata - ovviamente, gli ho risposto, «stai per essere condannato con prove concrete!». Poi ha letto la tabella e ha gridato indignato: Non poteva certo essere che «tagliare il prato» contasse come «tagliare le rose». O che «alzarsi di notte per i bambini malati» contasse quanto «preparare una merenda»: uno era molto più faticoso dell'altro, quindi i minuti dovevano essere contati due volte. Almeno.
Oh sì, ho ribattuto, e che dire di tutto l'estenuante lavoro mentale legato all'organizzazione della famiglia, che comunque facevo solo io, mentre lui si limitava a compilare le mie liste «Tesoro, per favore, fai». Come conteremmo esattamente i famosi minuti di carico mentale?

Il ricalcolo avrebbe dovuto portare chiarezza - e ha portato la prossima enorme riga!

E poi ci siamo ritrovati nel grande crollo successivo. E ci siamo resi conto che, per quanto avessimo calcolato, non stavamo arrivando da nessuna parte. Accordi verbali, tabelle, elenchi, orari: avevamo provato di tutto e non funzionava nulla. Nemmeno i soliti consigli per una buona organizzazione familiare sono serviti: stavamo già «delegando» per quanto il nostro budget familiare lo permettesse. Era da molto tempo che «imbrigliavamo i bambini». E sebbene fossimo diventati molto più bravi a «lasciar fare» da quando avevamo figli, non volevamo nemmeno vivere nel caos più totale. Quindi cosa fare adesso?
Prima di tutto: ci siamo dati una regolata, abbiamo buttato il mio foglio Excel nel cestino, abbiamo preso il guinzaglio del cane e siamo andati a fare una lunga passeggiata. Entrambi ci siamo resi conto che la questione dell'assegnazione dei compiti era diventata un punto dolente e i nostri nervi erano tesi. Nelle settimane successive, ogni sabato mattina, subito dopo la colazione in famiglia, ci siamo presi regolarmente del tempo per parlare.
E abbiamo capito cosa ci ha aiutato davvero:
1. condividere invece di arrabbiarci! Prima ancora di poter passare a soluzioni migliori, c'erano così tante cose che si erano accumulate... In tutte le nostre trattative «Farai la nostra dichiarazione dei redditi congiunta se nel frattempo mi occupo del tuo giardinaggio?», con tutte le critiche reciproche, con tutta la pianificazione, questo era completamente caduto nel dimenticatoio: scambiarsi idee invece di litigare. Parlare di sé invece di incolpare l'altro. Ascoltare con calma invece di spingere verso soluzioni brevettate.
2. ammettere gli oneri, invece di farli pesare troppo: Perché ci sentivamo così sovraccarichi e costantemente tesi, mentre altri ci riuscivano con facilità, con ancora più figli e lavori ancora più intensi? Abbiamo creduto troppo a lungo a questo argomento micidiale. Ci ha impedito di riconoscere il nostro stress personale come tale. Era semplicemente troppo per noi. Punto e basta.

Quali compiti la stressano e perché?

Non si trattava di grandi cambiamenti, ma di tanti piccoli cambiamenti che si erano sommati: un figlio aveva bisogno di maggiore sostegno a scuola, mio marito tornava a casa tardi la sera più spesso, avevo intrapreso un progetto di troppo, il cane doveva andare regolarmente dal veterinario per le iniezioni di allergia. Questa è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso.
3. scavare più a fondo invece di organizzarsi meglio: Ciò che ci infastidiva non erano solo i nostri compiti. Quello che mi mancava davvero era il tempo rilassato che potevo godermi con la famiglia senza pensare continuamente alla prossima cosa da fare e distribuirla a tutti. Quello che mancava a Romain era la sensazione di poter organizzare il proprio tempo in famiglia senza che io gli imponessi improvvisamente nuovi compiti. Quello che mancava a entrambi era la sensazione di essere apprezzati dall'altro come persona e non solo come robot di servizio. Non appena abbiamo iniziato a parlare dei nostri sentimenti e bisogni più profondi, si sono aperte nuove strade.
4. cercare «ciò che sembra soggettivamente giusto» invece di una giustizia oggettiva: calcolare i minuti per assegnare i compiti - questo semplicemente non funziona nella vita familiare di tutti i giorni.
E non sarebbe nemmeno una bella sensazione, perché percepiamo i diversi compiti in modo molto diverso: A me piace cucinare per tutti la sera, Romain si sente affamato, sotto pressione e stressato. Lui trova entusiasmante riparare le nostre biciclette, io non riesco a fare molto. Abbiamo dovuto trovare il coraggio di dire chiaramente cosa ci piace fare e cosa ci stressa. Quando entrambi abbiamo la sensazione soggettiva di aver trovato un equilibrio tra noi e di avere un mix accettabile di attività piacevoli e stressanti, le cose vanno bene.

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Hanno vissuto per sempre felici e contenti?

Sarebbe così bello se potessi dire che abbiamo scoperto la nostra strada reale e che tutto è diventato improvvisamente molto facile e armonioso. Per noi non esisteva il «e vissero felici e contenti». Rimane un periodo intenso e faticoso in famiglia.
Ma in alcuni momenti ci sembra più facile. Abbiamo il coraggio di parlare di ciò che ci pesa davvero e di ciò che ci manca, di ciò che ci serve davvero e di ciò che deve essere riorganizzato.
E ancora: abbiamo riscoperto una fiducia fondamentale nell'altro: Che le nostre esigenze sono importanti e vengono ascoltate dall'altra persona. Che non c'è nulla di definitivo, che siamo flessibili nella ricerca di soluzioni che vadano bene per noi in questo momento. E che possiamo sempre gestire tutto questo come una squadra.

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