Come fanno i genitori a rendere giustizia a ogni bambino?

1. se i bambini sono felici, lo sono anche i genitori. È così semplice?

Quando tutti i membri della famiglia sono felici, la situazione è molto rilassata. Ma non è la regola. Ci sono alti e bassi, sia per i genitori che per i figli. I genitori sono i compagni dei figli quando sono in crisi. Il modo in cui i genitori reagiscono ai sentimenti dei figli è fondamentale. Sono autorizzati a provare questi sentimenti?

La maggior parte dei genitori vuole vedere i propri figli di nuovo felici il prima possibile, in modo che tutti stiano di nuovo bene. Ma questo è pericoloso perché dà al bambino l'impressione che essere infelice, stressato e indifeso non vada bene. In questo modo non si sentono accettati e apprezzati per quello che sono. Tuttavia, è fondamentale che un bambino sia amato dai suoi genitori così com'è. Anche in una situazione un po' più difficile per tutti.

Ascoltare empaticamente ed essere presenti - cioè non cercare immediatamente soluzioni - sembra una sciocchezza, ma vale tanto oro quanto pesa. Quando una persona si sente vista nel suo «essere», si sente compresa. Se siamo visti, ascoltati e riconosciuti, ci apriamo lentamente in un processo in cui sentiamo il nostro valore. Solo allora il cambiamento e lo sviluppo sono possibili.

Caroline Märki, coach per genitori e consulente familiare presso FamilyLab

2. I giovani genitori sono più stressati?

Non esiste una risposta generale a questa domanda. I genitori ansiosi e iperprotettivi non sono rilassati, indipendentemente dall'età o dalla giovane età. Ho osservato, tuttavia, che i genitori che hanno vissuto in prima persona un'educazione basata sul rispetto sono spesso più calmi e rilassati.

Con questo intendo dire che sono più autentici, che conoscono i loro limiti e che li sanno nominare. Questi genitori hanno meno cose non dette e non elaborate, ma anche meno aspettative che possono causare ulteriore stress. Trovo che questi genitori siano più rilassati perché hanno più energia da dedicare alla genitorialità, all'empatia e alla fiducia e hanno un senso di autostima più sano rispetto agli altri.

Caroline Märki, allenatore dei genitori

3. cosa significa se il bambino ha un rapporto più stretto con un genitore rispetto all'altro?

Questo accade più spesso di quanto si possa pensare. Il rapporto tra madre e figlio, ad esempio, è molto diverso da quello tra padre e figlia. Tuttavia, entrambe le relazioni svolgono un ruolo estremamente importante nel plasmare la vita e le esperienze del bambino.

Sarebbe quindi disastroso rifiutare il bambino nel narcisismo offeso perché potrebbe preferire l'altro genitore, perché ciò significherebbe che si tratta solo degli adulti, ma non dei veri bisogni del bambino. I bambini hanno il diritto di essere diversi e di essere diversi nelle relazioni. È molto confortante per un bambino sapere a chi può rivolgersi per le sue preoccupazioni.

Philipp Ramming, psicologo specializzato in psicologia e psicoterapia dell'infanzia e dell'adolescenza FSP e presidente dell'Associazione svizzera di psicologia dell'infanzia e dell'adolescenza

Trattare in modo equo e trattare in modo paritario non sono la stessa cosa.

Jürg Frick

4 Come fanno i genitori a rendere giustizia ad ogni bambino?

Non trattandoli in modo uguale, ma equo. È un mito che ogni bambino possa essere trattato esattamente allo stesso modo. In definitiva, questo è l'atteggiamento più ingiusto di tutti! I bambini non vogliono o hanno bisogno delle stesse cose. Un bambino di tre anni vuole essere trattato in modo diverso da uno di dodici. Trattare i bambini in modo equo non significa trattarli allo stesso modo. Ogni bambino ha le proprie esigenze che devono essere soddisfatte. I genitori dovrebbero chiedersi: «Di cosa ha bisogno mio figlio?» e non: "Cosa voglio dargli?

Jürg Frick, ricercatore sui fratelli, psicologo FSP, autore, docente e consulente presso l'Università di Zurigo per la formazione degli insegnanti.

5 A volte vi piace un bambino in particolare e potreste sparare all'altro sulla luna. Dovete avere la coscienza sporca per questo?

Questo accade spesso. Invece di sviluppare sensi di colpa, è meglio parlarne con il partner o con altre persone. Potete anche chiedervi che cosa hanno a che fare con voi stessi questi sentimenti verso il bambino. Perché un bambino mi piace più dell'altro? Perché un comportamento suscita simpatia e un altro antipatia? Perché mi arrabbio così tanto? Spesso questo ha a che fare con la mia storia.

In queste situazioni, sarebbe quindi consigliabile guardare alla propria biografia e alle esperienze non elaborate. Per illustrare questo punto con un esempio: Forse mia figlia opportunista mi fa arrabbiare perché avrei voluto essere una Zora rossa - perché non mi è stato permesso di essere una Zora rossa. Ma: è una cosa positiva quando se ne rende conto! È molto più problematico se non lo si capisce o lo si nega.

Jürg Frick, ricercatore di fratelli e sorelle

6. Una madre o un padre sono sempre un modello di comportamento?

Si dice sempre che bisogna essere un modello. Ma in realtà si è un modello, che lo si voglia o meno. Sono d'accordo con il pedagogo tedesco Friedrich Fröbel, che diceva: «L'educazione è esempio e amore, nient'altro».

Caroline Märki, allenatore dei genitori

7 Cosa rende una buona madre, un buon padre?

Che siano pronti a crescere insieme ai loro figli. Genitori che imparano dai loro figli e che in questo modo sviluppano se stessi. Genitori che non sanno in anticipo come fare le cose, ma che rispondono ai feedback dei figli e riflettono costantemente su se stessi e sul proprio stile genitoriale. Genitori che non vogliono essere perfetti. L'obiettivo o il risultato finale della genitorialità dovrebbe essere la salute mentale e sociale ottimale del bambino.

Caroline Märki, allenatore dei genitori

8. è consentito mentire a un figlio?

È una domanda difficile e risponderei «piuttosto no». I genitori mentono sempre ai loro figli, soprattutto quando si tratta di tabù come la vita sessuale dei genitori o altri argomenti imbarazzanti per loro. Questo include anche morti e altri eventi gravi. Lo fanno con l'intenzione di proteggere i loro figli. Se si usa un linguaggio adatto all'età e gli argomenti non sono del tutto intimi, si può parlare di tutto con i bambini.

Allan Guggenbühl, psicologo, psicoterapeuta ed esperto di problemi di violenza

9. Come fanno i genitori a dire ai loro figli che sono davvero fastidiosi?

Criticando il loro comportamento e non la loro personalità. Quindi, se un bambino chiede la stessa cosa 50 volte, rispondete: «Mi dà fastidio che tu me lo chieda 50 volte». Se il bambino è già in età puberale, è bene riformularlo un po', perché gli adolescenti a volte sono molto sensibili.

Con loro è particolarmente importante formulare dal punto di vista della prima persona, ad esempio: «Non posso avere...» o «Non voglio che tu...» o «Mi aspetto una risposta quando ti chiedo qualcosa».

Allan Guggenbühl, esperto di violenza

10 Come madre o padre, sapete cosa è bene per il vostro bambino in ogni situazione?

Spesso sentite intuitivamente cosa sarebbe giusto fare, ma di solito ne dubitate. Ma dietro la consapevolezza di ciò che è bene per il proprio figlio, c'è anche una forma di controllo: quella che impedisce al bambino di svilupparsi. Per molti genitori, i figli sono il gioiello della corona del loro ego, che viene poi lucidato alla perfezione.

Philipp Ramming, psicologo dell'infanzia e dell'adolescenza

11. I genitori possono discutere davanti ai loro figli?

Naturalmente. I bambini vanno in camera da soli quando la situazione diventa troppo pesante per loro. Oppure dicono ai genitori di smettere. È normale che le persone non siano d'accordo.

Un litigio funziona per tutti se i genitori sono di nuovo emotivamente tangibili dopo e restano uniti.

Philipp Ramming

Ma soprattutto, come si fa ad andare di nuovo d'accordo? Tuttavia, i grandi litigi si affrontano meglio quando i bambini non ci sono. Un litigio è vantaggioso per tutti se i genitori si sentono emotivamente a posto e restano uniti.

Philipp Ramming, psicologo

12 Quando il conflitto genitoriale danneggia i figli?

La ricerca è chiara. I bambini soffrono di discussioni croniche disfunzionali tra i genitori, indipendentemente dal fatto che i conflitti siano forti e violenti o fumosi e passivo-aggressivi. I conflitti distruttivi tra i genitori scatenano nei bambini una forte insicurezza, ansia, tristezza e senso di colpa. Spesso sono accompagnati da disturbi psicosomatici come mal di stomaco, nausea e mal di testa.

Poiché i genitori litigano spesso la sera, è più probabile che i bambini abbiano problemi ad addormentarsi e a rimanere addormentati. Sono frequenti anche problemi comportamentali, come comportamenti aggressivi o oppositivi. Gli studi evidenziano anche problemi di concentrazione a scuola e il conseguente calo di rendimento.

I bambini i cui genitori litigano spesso in modo distruttivo si isolano anche di più, perché si vergognano di portare gli amici a casa. Di conseguenza, i bambini soffrono psicologicamente e socialmente quando i genitori litigano in modo distruttivo. Più i conflitti sono frequenti e intensi, più soffrono.

Anche il fatto che si svolgano a portata d'orecchio del bambino gioca un ruolo importante. Il 70% dei bambini cerca di intervenire e mediare, il che spesso li pone ancora più in prima linea.

Guy Bodenmann, professore di psicologia clinica e direttore del Centro di pratica per la terapia di coppia e la psicoterapia infantile e adolescenziale dell'Università di Zurigo

13 Cosa provano i bambini i cui genitori non litigano mai?

L'assenza di conflitti nella coppia riflette generalmente un'avversione problematica al conflitto. Trasmetterlo ai figli è sfavorevole, perché significa che non sono preparati ad affrontare i conflitti nella loro futura relazione e non hanno imparato a risolvere i conflitti in modo appropriato e orientato agli obiettivi.

I bambini devono imparare che il conflitto fa parte della vita e non è una cosa negativa.

Guy Bodenmann

Tuttavia, discutere davanti ai bambini va bene se viene fatto in modo costruttivo. In questo modo si insegna ai bambini che il conflitto fa parte della vita, che non è una cosa negativa, ma che deve riguardare il rispetto reciproco, la decenza e l'apprezzamento reciproco.

Guy Bodenmann, psicologo dell'infanzia e dell'adolescenza

14 Quale forma di alloggio è più adatta ai figli di genitori divorziati?

La mia esperienza dimostra che la maggior parte dei bambini ritiene che una sistemazione in cui il luogo di residenza cambia solo settimanalmente, cioè sette giorni con il padre e sette con la madre, sia la migliore per loro. Questo vale fino a quando non raggiungono la pubertà e sono in grado di adattare gli orari alle loro esigenze personali.

Il problema per i genitori è che i bambini sono troppo attenti alle esigenze dei genitori, si adattano e quindi tendono a «mentire» quando chiediamo loro se la situazione è giusta per loro. Può essere utile elaborare uno o due programmi alternativi e chiedere al bambino di scegliere tra questi.

Ma non chiedete al bambino suggerimenti alternativi, questo è il vostro compito di genitori. Assicuratevi di dargli tempo a sufficienza. I bambini guardano le cose molto più lentamente di noi adulti. Pertanto, spesso è meglio concedere loro qualche giorno per prendere una decisione.

Jesper Juul, terapeuta familiare danese e autore di bestseller

15 È normale vergognarsi di tanto in tanto del proprio figlio?

Non credo che nessuno debba vergognarsi. Sia la vergogna che il senso di colpa derivano dalla cultura genitoriale autoritaria. «È colpa tua, dovresti vergognarti!». - Queste massime non significano altro che: Alcune parti della tua personalità sono cattive e sbagliate.

Questi sentimenti di vergogna e di colpa rimangono per tutta la vita. I genitori si vergognano dei loro errori, i figli si vergognano del loro comportamento o della loro esistenza. C'è ancora molta vergogna e colpevolizzazione nell'educazione dei genitori. Per me questa è violenza psicologica, purtroppo ancora oggi tollerata e utilizzata in molti luoghi, comprese le scuole.

Sono felice di citare la meravigliosa scrittrice americana Maya Angelou, che dice: «La gente dimenticherà quello che hai detto. La gente dimenticherà quello che hai fatto. Ma la gente non dimenticherà mai come si è sentita in tua presenza».

Caroline Märki, allenatore dei genitori

16 È un problema per i bambini se i genitori hanno camere da letto separate?

Questo è di scarso interesse per i bambini se i genitori sono in buoni rapporti tra loro, se la loro interazione nella vita quotidiana è benevola e costruttiva e se le camere da letto separate sono solo un'espressione di pragmatismo o del bisogno di pace e tranquillità indisturbate e di spazi propri.

Tuttavia, se le camere da letto separate sono espressione di alienazione emotiva o di conflitto, i bambini se ne rendono conto. Percepiscono le tensioni tra i genitori in modo sismico e, in questo caso, giudicano le camere da letto separate come preoccupanti se, ad esempio, i genitori dormono sempre separati quando la discussione si inasprisce o se hanno camere da letto separate perché non vanno più d'accordo e si sono allontanati. In questo caso, i figli possono interpretare la situazione come un segnale d'allarme, un precursore di una possibile separazione o divorzio, e reagire emotivamente.

Guy Bodenmann, psicologo dell'infanzia e dell'adolescenza

17 Cosa succede ai bambini se i loro genitori stanno insieme solo grazie a loro?

Se i genitori vogliono restare insieme per il bene dei figli e sono motivati da questo desiderio a impegnarsi per migliorare la loro unione, questo è un motivo valido.

Tuttavia, se non sono in grado di offrire ai figli un clima familiare adeguato, caratterizzato da positività e apprezzamento, e se le tensioni croniche e i conflitti distruttivi avvelenano la loro vita insieme, ciò è più dannoso per i figli di una separazione riuscita. Diversi studi dimostrano che una dinamica familiare persistentemente negativa è più dannosa per i figli del divorzio in sé.

Guy Bodenmann, psicologo dell'infanzia e dell'adolescenza

18 Come fanno i genitori a rimanere uniti in una vita familiare e lavorativa stressante?

Le coppie hanno bisogno di tempo a sufficienza. Tuttavia, questo è spesso molto limitato per le coppie con più figli. Ciononostante, la coppia dovrebbe cercare di ritagliare piccole isole di tempo per la loro collaborazione, che si tratti di una chiacchierata serale prima di andare a letto, di organizzare una serata di coppia fissa o di dedicare del tempo ad attività insieme.

Il tempo in coppia è importante per il «sentimento di noi» e per poter rimanere una coppia nonostante la genitorialità, che ha le sue esigenze di dialogo, vicinanza, intimità e sessualità. Prendersi del tempo per la coppia è più facile se si ha una rete sociale a cui appoggiarsi e se i bambini sono ben seguiti da nonni, amici o vicini durante questo periodo.

Se manca questo sostegno, spesso è difficile per le coppie trovare isole di tempo regolari per la loro unione. Tuttavia, dovrebbero ritagliarsi dei piccoli momenti nella vita di tutti i giorni. Avere abbastanza tempo per l'altro è anche un importante prerequisito per la sessualità. E questa, a sua volta, è un'altra importante risorsa che le coppie devono coltivare nonostante la genitorialità.

Guy Bodenmann, psicologo dell'infanzia e dell'adolescenza

19 Come fanno i genitori a lasciare andare il proprio figlio?

Fa molto male quando il bambino non è più un bambino. Come genitori, riuscite a gestire questi sentimenti prendendo coscienza del vostro dolore e non combattendolo, ma «abbracciandolo» e stando con esso. È importante avere un partner o un amico con cui parlare di questo dolore.

In sostanza, più un bambino riesce a tagliare il cordone ombelicale, più è sano. Ha la libertà di vivere la sua vita e non deve preoccuparsi della tristezza o dei problemi dei genitori. Non è responsabilità del bambino assicurarsi che la madre o il padre stiano bene, ma dei genitori stessi.

Caroline Märki, allenatore dei genitori