«Ciò che conta è come si comportano i genitori, non ciò che dicono»

Signor Ramming, quali valori ha voluto trasmettere a tutti i costi ai suoi figli?

Il rispetto e la stima sono per me particolarmente importanti, ed è questo che ho trasmesso. Significa semplicemente trattare gli altri come vorremmo essere trattati noi stessi – che si tratti di persone, animali o del nostro ambiente. I valori svolgono un ruolo fondamentale in questo senso, perché ci forniscono un punto di riferimento e ci aiutano ad agire in modo consapevole ed equo anche nei momenti difficili.

Cosa sono esattamente i valori?

I valori costituiscono il fondamento su cui organizziamo la nostra convivenza. Sono comportamenti concreti che ne sono il pilastro. Con questi comportamenti dimostro all'altro: ti vedo. Si manifestano in piccoli gesti: quando diciamo «per favore» e «grazie», quando non passiamo avanti alla cassa o quando teniamo la porta aperta agli altri.

E in che modo i genitori possono trasmettere ciò che ritengono importante nella vita di famiglia?

I bambini osservano con grande attenzione se mettiamo in pratica ciò che diciamo. Se pretendo onestà, ma io stessa non sono onesta, se ne accorgono. Ciò che conta avviene a livello non verbale: nelle nostre azioni quotidiane, nel modo in cui ci relazioniamo gli uni con gli altri, nel modo in cui stabiliamo dei limiti o risolviamo i conflitti. E nel modo in cui valorizziamo i nostri figli.

Quindi, piuttosto che dare lunghe spiegazioni, è più importante il modo in cui ci comportiamo nella vita di tutti i giorni?

Esatto. È proprio nel comportamento che si manifestano il rispetto e il riconoscimento dell'altro come parte della comunità. La vita quotidiana è caratterizzata da tante piccole situazioni: aspettare a tavola che tutti si siano seduti; iniziare a mangiare solo quando tutti hanno qualcosa nel piatto; alzarsi tutti insieme. Questi rituali insegnano ai bambini che la convivenza richiede rispetto, autocontrollo e compromessi.

Si tratta di comportamenti piuttosto tradizionali. È ancora possibile far rispettare queste buone maniere a tavola?

Naturalmente, le forme di convivenza stanno cambiando e con esse anche la routine quotidiana a tavola. Più che l'applicazione rigida di singole regole, è importante che i bambini capiscano perché certe buone maniere hanno senso – ad esempio perché esprimono rispetto e senso di comunità.

Papà o mamma si sono dati da fare in cucina, quindi non divorerò tutto in un boccone per poi scappare via subito.

Esatto. Quando i genitori danno l'esempio di questi valori e li mettono in pratica nella vita quotidiana, i bambini di solito imparano di più che seguendo semplici istruzioni. Non si tratta quindi tanto di perfezione, quanto piuttosto di trasmettere un atteggiamento che rafforzi il rapporto e offra un punto di riferimento.

Spesso sottovalutiamo quanto siamo ancora legati ai nostri ruoli sociali.

Figlie e figli spesso hanno una visione molto diversa dei propri genitori. In che modo ciò che imparano da madre e padre influenza la loro concezione dei ruoli?

I bambini prendono spunto da entrambi i genitori. Capiscono molto bene come ragionano. Una figlia osserva in particolare la madre: come si comporta come donna, come gestisce la vicinanza e la distanza, come risolve i conflitti o come affronta la pressione sociale di dover essere «bella» e perfetta in tutto. E come si comporta con il padre e con gli altri uomini. Allo stesso tempo osserva anche il padre: come si comporta con la madre, con lei come figlia e con le altre donne? Ma anche: come pone dei limiti, come si assume le responsabilità?

E per quanto riguarda i figli maschi?

È simile, ma il punto di vista è diverso. I figli osservano attentamente come il padre impiega la propria forza, come si rapporta con gli altri uomini e come si muove nella società. E anche come si comporta con la madre, con la sorella e con le altre donne. Dalla madre imparano come le donne vogliono essere viste e rispettate, come funziona la comunicazione e che la sensibilità e i sentimenti fanno parte dell'essere uomo tanto quanto la forza.

Non sono forse stereotipi che oggi non esistono più?

Spesso sottovalutiamo quanto siamo ancora legati ai nostri ruoli sociali. Ciò che conta non è tanto se gli stereotipi persistono, quanto piuttosto ciò che i bambini osservano realmente nella vita di tutti i giorni. Essi notano con grande attenzione come gli adulti si dividono le responsabilità, come litigano e poi si riconciliano – e come dimostrano rispetto, stima e vicinanza.

Da ciò i bambini sviluppano una propria comprensione di come si possa convivere armoniosamente, di come si risolvano i conflitti, di come si raggiungano i compromessi e di come siano possibili relazioni tra pari.

L'educazione avviene molto spesso nella vita di tutti i giorni. È proprio in questi momenti che i genitori possono trasmettere i propri valori.

Questo dipende sicuramente anche dall'età e dallo stadio di sviluppo del bambino.

Sì, con un bambino di otto anni, ad esempio, è ancora fondamentale fornire un accompagnamento concreto: mostrare, spiegare, esigere, stabilire dei limiti. I bambini di quell'età hanno bisogno di un orientamento chiaro. Osservano attentamente noi adulti: come mi comporto con gli altri? Sono sincero? Mostro rispetto? Mantengo ciò che ho promesso o minacciato? Tutto ciò che faccio ha un effetto diretto, perché i bambini scoprono il mondo soprattutto attraverso la famiglia. Un punto centrale in questo è l'empatia.

E cioè?

Già i neonati sono in grado di «leggere» le emozioni della madre e di osservare come lei le gestisce. Tuttavia, non distinguono ancora tra sé stessi e gli altri. Lo imparano solo col tempo. A quel punto iniziano anche a capire, ad esempio, come stanno la madre e il padre e quali sentimenti provano.

Questo processo è fondamentale, perché l'empatia non è una capacità innata, ma si sviluppa attraverso tante piccole esperienze relazionali. Quando i genitori danno un nome alle proprie emozioni e mostrano come le gestiscono, i bambini acquisiscono una sorta di mappa a cui fare riferimento. In questo modo sviluppano gradualmente la capacità di immedesimarsi negli altri senza perdersi in questo processo.

Come si possono rendere comprensibili e tangibili il rispetto e la stima nei confronti dei bambini?

L'educazione avviene sempre attraverso il dialogo. Con i bambini piccoli, l'importante è dare l'esempio seguendo i propri principi e sfruttare le situazioni concrete della vita quotidiana: mentre giocano, mettono in ordine o interagiscono con gli altri.

È fondamentale che i bambini si sentano presi sul serio come persone a sé stanti.

Molto spesso l'educazione avviene proprio nella vita quotidiana, nei momenti di stress, conflitto o frustrazione. È proprio in questi momenti che i genitori possono trasmettere valori come il rispetto e l'equità. Sono proprio le piccole situazioni in cui i bambini osservano come si gestiscono la rabbia, la delusione o le divergenze di opinione. Quando mamma e papà mantengono la calma, ascoltano e stabiliscono limiti chiari, i bambini imparano passo dopo passo a mettere in pratica questi valori nelle loro azioni. E se ogni tanto i genitori perdono le staffe, i figli capiscono che anche questo può succedere e fa parte della vita.

Ma come si fa a mostrare una posizione chiara senza apparire autoritari?

È davvero una situazione complessa. Quando un adulto, con la sua statura, la sua esperienza di vita e il suo peso, spiega qualcosa a un bambino di sei anni, si crea automaticamente un rapporto di potere sbilanciato. I bambini lo percepiscono molto chiaramente, mentre gli adulti tendono a sottovalutarlo.

È fondamentale che i bambini si sentano presi sul serio come persone a sé stanti: «Vedo che questa situazione ti mette sotto pressione. Sì, sarebbe difficile anche per me». Allo stesso tempo, i genitori devono stabilire dei limiti chiari: la frustrazione non deve sfociare in un inasprimento verbale o in comportamenti sconsiderati.

E durante la pubertà? Cambia il modo in cui i genitori sensibilizzano figlie e figli ai valori?

Se questo processo inizia solo durante la pubertà, la situazione si complica. In questa fase i genitori non sono più l'autorità che detta legge su tutto, ma piuttosto figure di accompagnamento, di consulenza o, a volte, semplicemente di osservazione. Gli adolescenti sviluppano un'immagine di sé più forte, le proprie cerchie di amici, le proprie opinioni e i propri valori. Cominciano a mettere in discussione i valori della famiglia, a modificarli o ad integrarli con altri nuovi.

Potrebbe farmi un esempio?

Un classico esempio è il cellulare. All'improvviso si sentono affermazioni del tipo: «Se vedi che ho letto il messaggio, perché devo confermartelo anche separatamente?» In sostanza: «Rispetta i miei segnali.» Discussioni di questo tipo dimostrano che i giovani mettono in discussione le regole e cercano soluzioni autonome.

Cosa significa questo per la vita quotidiana della famiglia?

In questa fase gli adolescenti sono molto concentrati su se stessi. Ciò influenza notevolmente la loro vita quotidiana. Il termine «Hotel Mama» descrive bene questa situazione: il conflitto tra la partecipazione alla vita familiare, con valori come la puntualità o l'ordine, e il contemporaneo orientamento verso l'esterno, verso il proprio gruppo di coetanei. La famiglia rimane comunque il campo di formazione più importante.

Cosa significa concretamente?

A casa, gli adolescenti imparano soprattutto ad assumersi delle responsabilità, a valutare le decisioni e a valutare le conseguenze delle loro azioni. Imparano a gestire i conflitti, a essere rispettosi e a scendere a compromessi – anche se spesso lo nascondono bene agli occhi degli altri. E scoprono che una relazione non si basa sul fatto che tutto fili sempre liscio, ma su come si riesce a riprendere i contatti dopo un litigio. È faticoso, e a volte i genitori hanno l'impressione che l'effetto del proprio comportamento si rifletta ovunque – tranne che a casa.

I valori dei genitori rimangono importanti anche per gli adolescenti, anche se non sempre lo ammettono.

Ma mamma e papà non sono sempre d'accordo: è un problema?

No. I genitori apportano le proprie esperienze e convinzioni – e i bambini lo percepiscono immediatamente. Ciò che conta è come si gestisce la situazione. Nel caso di coppie binazionali, ciò rappresenta una sfida particolare, poiché si scontrano influenze culturali e valori diversi.

Questo può rappresentare al contempo un'opportunità per i bambini. Essi scoprono che esistono diversi modi per assumersi delle responsabilità e costruire relazioni. Non dovrebbe però trasformarsi in una «lotta di valori». La questione di chi prevale non è un modello utile.

È importante adottare un atteggiamento comune che il bambino possa comprendere. Ciò può significare, ad esempio, che entrambi i genitori esprimano chiaramente i propri punti di vista, si ascoltino a vicenda e scelgano una soluzione comprensibile per il bambino, anche se inizialmente avevano posizioni diverse.

È più facile a dirsi che a farsi.

È vero! La situazione si complica soprattutto quando le posizioni di fondo divergono fortemente e l'obiettivo diventa più quello di avere ragione che di trovare soluzioni. È importante non mettere le differenze l'una contro l'altra. In primo luogo spetta ai genitori trovare compromessi sostenibili, perché è proprio così che i bambini imparano come funziona la comunicazione rispettosa.

È un vero e proprio veleno per l'unità familiare quando i bambini hanno la sensazione di dover scegliere da che parte stare.

Quando si tratta di questioni negoziabili – come gli orari in cui uscire, l'abbigliamento o l'aiuto nelle faccende domestiche – è bene coinvolgere i bambini e cercare insieme soluzioni accettabili per tutti. E a volte è utile anche fare una chiara distinzione: in questo ambito prevale piuttosto il «mondo della mamma», in quell'altro piuttosto il «mondo del papà» – purché ciò rimanga comprensibile e coerente per il bambino.

Perché è così importante?

È deleterio per l'unità familiare quando i bambini hanno la sensazione di dover scegliere da che parte stare. È invece positivo che gli adulti dialoghino tra loro con rispetto, spieghino perché esistono punti di vista diversi e dimostrino al bambino che, nonostante tutto, mamma e papà si trattano con rispetto. I bambini capiscono così che è possibile raggiungere un compromesso e che le regole possono essere comunicate con chiarezza, anche quando i genitori hanno opinioni diverse.

E cosa succede quando i genitori si separano?

Dopo una separazione, questo diventa particolarmente evidente: i bambini confrontano con molta attenzione ciò che è permesso dalla mamma e ciò che è permesso dal papà. Le differenze possono rendere più difficile la convivenza, ma allo stesso tempo la separazione fisica spesso offre un orientamento più chiaro.

A partire da una certa età, i giovani accettano ancora le convinzioni dei genitori?

Anche se gli adolescenti cercano di sperimentare, di affermare la propria identità e di mettere in discussione molte cose, le convinzioni dei genitori non perdono di importanza. I valori trasmessi fin da piccoli e dati con l'esempio rimangono una base solida e offrono un punto di riferimento, anche se i giovani non sempre lo ammettono.

I genitori possono essere credibili solo se utilizzano i media in modo consapevole.

Ma come fanno i genitori a mantenere la propria influenza quando i figli diventano sempre più indipendenti?

Il fattore più importante è sorprendentemente semplice: i genitori devono continuare a essere presenti. Ai bambini va concesso di seguire le proprie strade e di vedere molte cose in modo diverso. Tuttavia, chi ha saputo instaurare fin da subito un rapporto di fiducia e creare un contesto affidabile, mantiene la propria influenza anche in questa fase, proprio attraverso l'orientamento, l'esempio e la certezza che trasmette al bambino: «Sono qui, ti ascolto, ti accompagno». È fondamentale continuare a dialogare, chiedere regolarmente come stanno le cose, ascoltare ed essere presenti. In questa fase, la contraddizione è per lo più una strategia di sviluppo, non una messa in discussione dell'autorità genitoriale.

Uno dei principali motivi di scontro tra genitori e adolescenti sono i media digitali, in particolare il cellulare.

Soprattutto durante l'adolescenza, i ragazzi tendono a percepire molte delle cose che dicono i genitori come un atteggiamento paternalistico, in particolare quando si tratta di media digitali. Tuttavia, è importante chiarire che, in quanto padre, non mi è indifferente quali contenuti mio figlio possa incontrare.

In cosa consiste un accompagnamento valido e rispettoso?

Un accompagnamento consapevole significa osservare insieme: cosa consumano i bambini? Cosa li interessa? Quali contenuti assimilano? E continuare a parlarne. Sono utili domande aperte come: «Cosa ne pensi?», «Come la vedi?», «Perché lo trovi interessante?». In questo modo i bambini imparano a riflettere sui contenuti mediatici e a sviluppare un proprio giudizio, senza che i genitori debbano imporre ogni minimo dettaglio.

Ma questo funziona solo se mamma e papà non stanno sempre incollati allo schermo, no?

I genitori possono essere credibili solo se utilizzano essi stessi i media in modo consapevole. Ciò significa spiegare perché ricorrono a determinate fonti e perché valutano le informazioni in modo critico. Possono chiarire che la verità, l'obiettività e il rispetto sono principi fondamentali per una buona convivenza. In questo modo i bambini imparano a dire da soli: «Questo non mi piace, non corrisponde a ciò che ho imparato». Proteggere i bambini non significa quindi isolarli, ma rafforzarli attraverso l'istruzione, l'orientamento e valori chiari come punti di riferimento.

E se i bambini o gli adolescenti sviluppassero atteggiamenti propri che si discostano notevolmente da quelli dei genitori?

Succede spesso ed è del tutto normale. Con il tempo, i bambini e gli adolescenti sviluppano i propri valori e le proprie convinzioni. Fa semplicemente parte del processo di autonomia e di sviluppo della personalità. Ma questo non significa che i nostri valori siano improvvisamente inutili. Al contrario: spesso continuano a costituire le fondamenta su cui i bambini costruiscono il proprio mondo, anche se vedono alcune cose in modo diverso o le mettono in discussione.

Come dovrebbero reagire i genitori se il figlio dovesse improvvisamente esprimere opinioni che loro non condividono?

Mi piace l'approccio «libertà di dissentire». Infatti, spesso dai contrasti nasce qualcosa di nuovo. I genitori possono innanzitutto cercare sinceramente di ascoltare e capire perché i figli sostengano queste opinioni.

E poi?

Avviare un dialogo aperto con il proprio figlio adolescente: spiegare perché determinati valori sono importanti, citare esempi tratti dalla vita quotidiana, rendere chiare le proprie motivazioni – e allo stesso tempo consentire al ragazzo di dissentire, porre domande o esprimere il proprio punto di vista.

Allo stesso tempo, bisogna rispettare il fatto che i bambini e gli adolescenti facciano le proprie esperienze e traggano le proprie conclusioni. Le discussioni possono anche essere accese, ma se condotte con rispetto favoriscono la crescita di entrambe le parti. E il bambino capisce: posso esprimere la mia opinione e sperimentare cose nuove, ma ci sono dei principi fondamentali che rimangono validi. Non avere un interlocutore, nessuno che dia un esempio, è più dannoso di genitori che a volte danno sui nervi.