Che ruolo hanno i nonni nel ruolo di genitori?

Signor Guyer, che ricordi ha dei suoi nonni?

Due molto diversi tra loro: I miei nonni materni, che vivevano nel Welschland, hanno sempre avuto un'atmosfera molto semplice, come una famiglia allargata con molti cugini. C'era un'atmosfera rilassata e c'era sempre qualcosa da fare. La famiglia di orologiai di mio padre, nella valle di Töss, invece, dava priorità all'ordine e alla precisione. Per me, da bambino, è stato emozionante trovare la mia strada in entrambi i mondi.

Com'era il rapporto tra i suoi nonni e i suoi genitori? Ricorda qualche situazione di conflitto?

Sì, soprattutto tra mia madre e mia nonna paterna. Le sue idee su come educare i figli, compreso il modo di vestire, non coincidevano con quelle di mia madre.

Come l'ha affrontata?

Cercava il sostegno di mio padre e, quando non lo riceveva, a volte c'erano discussioni tra mia madre e la nonna. Ha fatto capire a me e ai miei fratelli che non dovevamo prendere così sul serio le idee un po' antiquate di nostra nonna.

Oggi i genitori si rivolgono a lei quando hanno difficoltà con i nonni. Quali sono i motivi più comuni per cui qualcuno chiede il vostro aiuto?

Posso fare qualche esempio: I giovani genitori si rivolgono a noi con il problema che i genitori o i suoceri interferiscono troppo nell'educazione dei figli o nella loro convivenza. I nonni vogliono decidere quali sono i gruppi di gioco o le attività ricreative migliori per i loro nipoti. Oppure i genitori sono infastiditi dal fatto che i nonni viziano troppo i nipoti, soprattutto dal punto di vista materiale, «comprandoli», per così dire.

La maggior parte dei genitori cerca aiuto perché questo conflitto si ripercuote anche sulla loro relazione. La nuora o il genero vogliono una maggiore lealtà da parte del partner, mentre quest'ultimo potrebbe non essere in grado di distinguersi o di affermarsi abbastanza nei confronti dei propri genitori.

Alcuni genitori ricadono nei modelli genitoriali di cui hanno sofferto da bambini.

I conflitti tra nonni e genitori derivano spesso dal fatto che si contraddicono quando si tratta di autorizzare e proibire?

In questo contesto, noto che il rapporto tra chi chiede consiglio e i genitori è spesso percepito e descritto come molto amichevole. La madre è praticamente la loro migliore amica e ora improvvisamente fa con i nipoti cose che loro stessi o, soprattutto, il loro partner non approvano. È possibile che i nonni permettano ai nipoti di fare qualcosa che i genitori non approvano.

Tuttavia, è difficile per la figlia affermarsi nei confronti della propria madre, perché è ambivalente: da un lato, sente il bisogno di prendere le distanze, ma anche il desiderio di avere conferme e sostegno dalla propria madre. Ecco perché mi si drizzano sempre le orecchie quando si dice che il rapporto con i propri genitori è molto amichevole.

Ciò significa che oggi il divario generazionale è meno pronunciato.

Chiaramente sì. Ma è importante per l'indipendenza dei genitori, anche per il loro ruolo di cura. Quindi il processo di distacco si avvia - per forza di cose - spesso solo tardi, quando si hanno figli propri.

Come si può aiutare una coppia che subisce il dominio dei genitori o dei suoceri, soprattutto per quanto riguarda l'educazione dei figli?

Innanzitutto, vorrei sottolineare che è un'illusione pensare che il rapporto tra la coppia e i genitori o i suoceri debba essere privo di conflitti. Le tensioni tra le generazioni non sono un fatto eccezionale, ed è una grande sfida trovare sempre insieme ciò che è giusto per entrambi.

Nel mio lavoro di consulenza in queste situazioni, è sempre fondamentale rafforzare i genitori. Dopo tutto, essi sono responsabili dei loro figli e dovrebbero anche decidere come vogliono educarli. Quanto più sono consapevoli di questo, tanto più chiaramente possono rappresentare le loro idee al mondo esterno, ai loro stessi genitori o suoceri. Naturalmente, è importante che la coppia cerchi soluzioni insieme e che si muova nella stessa direzione.

Quando si diventa mamma o papà, cambia anche il rapporto con i propri genitori. Da un lato, questo può significare che si prova un grande apprezzamento per tutto ciò che i genitori hanno affrontato con voi e fatto per voi. Oppure può anche significare che ci si rende conto di ciò che non si vuole fare con il proprio figlio nel modo in cui lo si è vissuto.

Sì - e i genitori di solito vivono una situazione di o o, raramente di entrambi. Da un lato, sarebbe bello sentire questo apprezzamento, ma anche rendersi conto di cosa si vorrebbe fare di diverso come madre o padre, a modo proprio. Tuttavia, alcuni genitori, soprattutto in situazioni di stress, ricadono negli stessi schemi genitoriali di cui hanno sofferto da bambini. In questo caso, ha certamente senso guardare più da vicino e lavorare su queste esperienze passate.

I nonni sono spesso più rilassati con i nipoti di quanto non lo fossero con i propri figli.

Dopo i genitori e le maestre d'asilo, i nonni sono le figure più importanti per i bambini sotto i sei anni. Cosa rende così speciale il rapporto tra nipoti e nonni?

I nonni di solito non devono stare con i loro figli tutti i giorni. Possono fare delle cose con i nipoti, ma possono «riconsegnarli» dopo un certo tempo, senza avere la stessa responsabilità di una madre o di un padre. Parlo per esperienza personale, avendo io stessa quattro nipoti.

I nipoti spesso danno ai nonni la sensazione di rimanere giovani, di essere necessari, di condurre una vita significativa.

Proprio così. Personalmente, mi stupisce sempre l'interesse dei miei nipoti per i miei genitori e i miei nonni, in altre parole per la storia della mia famiglia. Ed è bello poter trasmettere cose che mi piacciono e che sono importanti per me. Per esempio, mi piace e mi è sempre piaciuto molto viaggiare sull'acqua: a remi, a vela, in canoa. E ora sto trasmettendo queste attività ai miei nipoti.

E cosa possono imparare i nonni dai loro nipoti?

Molto! Trovo molto stimolante la curiosità che i nipoti portano con sé. Trovo inoltre straordinario il modo in cui anche i bambini piccoli affrontano le nuove tecnologie e la rapidità con cui le assimilano. Come nonni, spesso si è più rilassati quando si ha a che fare con i nipoti di quanto non lo si fosse con i propri figli. Molti sono meno stressati, soprattutto se da genitori erano molto impegnati sul lavoro e non potevano passare tanto tempo con i loro figli.

In che modo il rapporto nonni-bambini si differenzia da quello genitori-figli?

Una differenza sostanziale è che la responsabilità e la competenza principale per l'educazione spetta ai genitori. L'educazione è una questione che riguarda i genitori. I nonni sono un'aggiunta e un arricchimento importante. Si prendono cura dei nipoti, ma non li educano. I conflitti sorgono quando i nonni hanno un'influenza significativa sull'educazione dei nipoti. A volte consiglio alla coppia di venire in consulenza insieme ai nonni.

Una frase che si sente spesso dire dai bambini è: «I nonni hanno più dolci, più televisione, più attenzioni». È davvero così grave quando i nonni viziano i nipoti?

Di certo non in modo sano. Mi piace ricordare che quando eravamo in vacanza con la nonna potevamo andare a letto con lei e lei ci dava da mangiare dolci colorati. I miei genitori non lo facevano. Per restare all'esempio, è diverso quando i bambini sono in sovrappeso e i nonni continuano a dar loro molti dolci contro il volere dei genitori. Questo è certamente problematico.

Vi è mai capitato di aver bisogno di un time-out, cioè di interrompere o interrompere il contatto tra nonni e nipoti?

Raramente. Ma se il dominio dei nonni diventa così schiacciante da aumentare i conflitti tra i genitori, può essere opportuno consigliare un'interruzione del rapporto di coppia durante la quale non ci sono contatti con i nonni.

I nonni si occupano di oltre la metà dei bambini in età prescolare affidati ad altri. Anche i genitori dipendono quindi da questo sostegno. Ma cosa succede quando i bambini sono più grandi e i nonni non sono più così «necessari»?

Spesso noto che si parla troppo poco di questo aspetto in anticipo. Come genitori, spesso si dipende molto dall'aiuto dei nonni per un certo periodo di tempo, ma quando i nipoti sono più indipendenti, i nonni a volte hanno quasi la sensazione di essere superflui e di non avere più un ruolo importante. Non è facile per nessuna delle due parti, quindi consiglio di parlare per tempo di questi cambiamenti imminenti e di chiarire come potrebbe essere organizzato il rapporto tra nonni e nipoti in futuro.

Come potrebbe cambiare sensatamente il rapporto tra nonni e nipoti man mano che i bambini crescono?

Se i nonni sono in grado di adattarsi alle mutevoli esigenze dei nipoti in crescita, può nascere un rapporto di fiducia con nuove qualità: Per esempio, i nipoti possono discutere con i nonni di argomenti di cui non vogliono necessariamente parlare con i genitori, come il mal d'amore o i brutti voti.

Per i giovani è spesso più facile confidarsi con i nonni che con i genitori.

A volte i nonni sono utili anche per aiutare nei compiti scolastici. L'ideale è che il rapporto cresca diventando sempre più reciproco, ad esempio quando il nipote si fa carico di compiti in casa o in giardino che sono diventati onerosi per i nonni.

I nonni sono spesso confidenti dei loro nipoti. Come vi comportate da nonni quando un nipote vi confida un segreto o un problema che i genitori del bambino non conoscono?

Dipende certamente dal contenuto del segreto: Se si tratta di qualcosa di molto serio e di grande importanza per la vita del bambino, può essere opportuno valutare insieme al nipote se sia il caso di coinvolgere anche i genitori. Per alcuni bambini, e soprattutto per gli adolescenti, è più facile confidarsi con il nonno o la nonna perché il rapporto con loro è meno stretto e quindi meno incline al conflitto rispetto a quello con i genitori. E questo spesso vale molto.