«Mio figlio può fare tutto con i nonni!».

Per la maggior parte delle famiglie, l'infanzia significa anche trascorrere del tempo con la nonna e il nonno! Secondo l'Ufficio federale di statistica, infatti, il 40% dei nonni si occupa dei nipoti almeno una volta alla settimana fino all'adolescenza, il 18% almeno una volta al mese e il 14% soprattutto durante le vacanze.

Ma non sono solo i genitori a essere sollevati dagli oneri finanziari e di tempo: ci sono anche molti vantaggi per il team nipote-nonno. Ad esempio, uno studio dell'Istituto Max Planck dimostra che gli anziani che si occupano dei nipoti vivono più a lungo.

Secondo diversi studi, una relazione attiva e positiva con il nipote sembra essere associata anche a una migliore salute mentale, a una maggiore autostima e a una riduzione dei sintomi depressivi in età avanzata, purché l'assistenza sia volontaria e non sfugga di mano.

Anche i nipoti beneficiano di un contatto regolare e di uno stretto legame emotivo con i nonni: sviluppano maggiore resilienza e abilità sociali, sono più stabili emotivamente, mostrano meno problemi comportamentali e sintomi depressivi e ottengono risultati migliori a scuola.

Lo sviluppo del bambino non ne risentirà se mangia molti più dolci o guarda molta più televisione durante la Festa della nonna rispetto a casa.

Quindi va tutto bene? No, per niente! Oltre a tutti questi aspetti positivi, il triangolo tra nonni, genitori e (nonni)figli presenta anche un potenziale di conflitto. Secondo diversi sondaggi, le controversie più frequenti ruotano intorno ai temi della disciplina, dell'alimentazione e dell'uso dei media. Molti genitori sono particolarmente infastiditi dal fatto che il bambino possa fare tutto a casa dei nonni.

Se avete familiarità con questa frustrazione, vi raccomando la seguente autoverifica:

1. «Quello per cui sono arrabbiato sta effettivamente influenzando lo sviluppo di mio figlio?».

Siamo responsabili della sicurezza dei nostri figli e dobbiamo reagire se altri li mettono in pericolo: Ad esempio, se i nonni intimidiscono, sminuiscono, fanno vergognare, feriscono fisicamente o emotivamente il bambino. Se permettono al bambino di guardare programmi non adatti alla sua età. Se influenzano il bambino a dare loro baci o a nascondere cose ai genitori. È quindi importante parlare con i nonni, esprimere le proprie preoccupazioni e i propri punti di vista e, se necessario, organizzare il contatto in modo diverso per proteggere il bambino.

D'altra parte, lo sviluppo di nostro figlio non ne risentirà se, oltre alla barretta di cioccolato, mangia anche orsetti gommosi e gelato il giorno della festa della nonna o guarda molta più televisione che a casa.

2. «Quali (altre) opportunità offro ai nonni per viziare i loro nipoti?».

Oggi molti genitori sono molto legati ai loro figli, si occupano di loro e delle loro esigenze, organizzano le loro attività ricreative e pianificano i pasti intorno a loro. Di conseguenza, spesso i nonni hanno l'impressione che i momenti più belli che ricordano della loro infanzia, come cucinare il loro piatto preferito, fare delle belle gite, giocare a qualcosa di bello o chiacchierare tranquillamente con i nipoti, non siano più niente di speciale.

Forse questa prospettiva ci aiuterà a essere un po' più gentili e indulgenti quando alcuni nonni ricorrono a programmi di coccole che sono lasciati a loro: più dolci, tempo extra per i media, regali. Soprattutto i nonni con problemi fisici, che non possono fare molto, spesso vedono questa come l'unica opportunità di dare ai nipoti «qualcosa di speciale».

3. «Di cosa si tratta veramente?».

Spesso la frustrazione dei genitori riflette anche un problema di vita che non appartiene al rapporto nonni-nipoti. Vediamo alcuni esempi:

Paura di perdere il legame

Più volte ho osservato quanto le madri, in particolare, si sacrifichino per i loro figli e quanto li ferisca essere messi da parte quando ci sono la nonna o il nonno. La gelosia inizia a crescere. Invece di ammettere a voi stessi che vi stressa non poter essere un compagno di giochi costante per il vostro bambino nella vita di tutti i giorni, accusate la nonna e il nonno di girare troppo intorno al vostro nipotino con i loro programmi di intrattenimento e di coccole. In questa situazione, potete rendervi conto che il rapporto con i nonni è complementare e non competitivo e che, di conseguenza, voi stessi guadagnate più tempo e libertà.

Vedo molti nonni che invidiano la presenza dei loro figli e il loro stretto rapporto con i bambini, e rimpiangono di non essersi occupati di più della loro prole in passato.

Aprire vecchie ferite

Di recente ho parlato con un nonno che durante una passeggiata stava portando a dormire il nipotino di un anno e mezzo in un marsupio. Ha sorriso e mi ha detto che per lui era una novità, non l'aveva mai fatto con i suoi figli. Guardare questo può essere doloroso per alcuni genitori. Quanto avrebbero desiderato questo da bambini! La domanda sorge subito spontanea: «Perché i miei genitori non hanno fatto questo con me?».

Come si può affrontare questa sensazione? Un passo importante è darsi il permesso di piangere ciò che ci è mancato da bambini. Allo stesso tempo, possiamo sforzarci di capire meglio che cosa ha plasmato il comportamento genitoriale dei nostri genitori di allora. E chi può dire che non si sentissero come noi? Vedo molti nonni intorno a me che invidiano i loro figli (suoceri) per la loro presenza e il loro stretto rapporto con i figli, e a posteriori rimpiangono di non essersi occupati di più della loro prole in passato.

Inoltre, una decisione consapevole di essere generosi può essere d'aiuto in questo caso: «Auguro a mio figlio il meglio e vorrei che i nonni si prendessero cura di lui in questo modo. Se mi permetto di farlo, può anche essere utile vedere quanto si sono sviluppati i miei genitori».

4 «È davvero un segno di mancanza di rispetto per me e per i miei limiti?».

Per molti genitori è una spina nel fianco quando i nonni sono più rilassati sulle regole. Quanto vorrebbero avere un sostegno, soprattutto quando si tratta di questioni che li fanno sentire insicuri e con cui hanno difficoltà come genitori, come il tempo dedicato ai media o l'alimentazione. Altri comportamenti vengono rapidamente visti come un attacco personale o addirittura come un superamento dei limiti. Possiamo chiederci: è davvero così? O semplicemente ci risulta difficile ammettere ai nonni che non sono fornitori di servizi, ma che hanno una mente propria e possono gestire certe cose in modo diverso, purché non mettano in pericolo nostro figlio?

In ogni caso, spero che i miei figli, se un giorno mi faranno diventare nonna, chiuderanno un occhio qua e là, sapendo che ho buone intenzioni.