Aiuto, i nostri figli sono su Tinder!

Il nuovo grande amore del nostro giovane durò solo sei mesi. E di botto, da un giorno all'altro, è stato prima colpito e poi abbattuto da lei. Finito. Finito. Finito. Il fatto che questa rottura sia coincisa quasi contemporaneamente con la fine della relazione di nostra figlia con il suo ragazzo - e ancora di più durante l'isolamento - ha temporaneamente messo l'equilibrio emotivo della nostra famiglia in una posizione un po' precaria.

Mentre la figlia piccola sceglie di parlare con le amiche e di riflettere sul perché della fine e cerca di utilizzare il tempo di solitudine che ormai è iniziato per fare i conti con se stessa, il figlio adotta un approccio diverso. La distrazione è il nome del gioco. Io annuisco e in fondo penso che sia una buona idea.

Suggerisco con entusiasmo di lasciarsi alle spalle il dolore, almeno nel frattempo, e di fare nuove amicizie, che sia in una calda serata in riva al lago, durante una pausa al cinema o a distanza al bar. «Mamma», geme Junior, roteando l'iride sotto la palpebra, «questa è una notizia di ieri. La nostra generazione usa Tinder!». Tinder? «I miei figli sono su Tinder?», esclamo inorridita. «Solo uno», mi rispondono immediatamente dalla stanza chiusa di mia figlia.

Il mercato dell'acciarino è uguale al mercato del bestiame

Sono cresciuto in un villaggio dei Grigioni dove ogni anno si teneva un mercato del bestiame. I contadini provenienti da tutta la valle e dalle colline montuose circostanti conducevano le loro mucche più belle per presentarle sul prato del mercato. Non erano solo le corna, i mantelli e le mammelle dei bovini a brillare, ma anche i nasi e gli occhi dei contadini, almeno quanto più durava il mercato e la giornata e quanto più si usava la grappa per concludere con successo gli accordi di vendita.

«Il principio è simile a quello di Tinder», spiego al ragazzo, «qui l'unica cosa che conta è l'aspetto. Se non ti piace il naso, fai uno swipe a sinistra, ma se ti piacciono gli occhi, fai uno swipe a destra». Non c'è bisogno di spiegargli il principio, risponde il ragazzo, che sa già esattamente a cosa va incontro. E le cose superficiali possono avvenire anche in una polverosa discoteca per anziani.

Capisco. E così mi faccio spiegare l'applicazione Tinder dal mio ragazzo che è attento ai valori interiori. Creo il mio profilo: Professione, sport, hobby, ecc., tutti il più possibile favorevoli (questo aumenta il valore di mercato), ma anche abbastanza realistici (questo evita possibili delusioni al primo appuntamento). Aggiungo alcune foto significative e alcuni criteri desiderabili che descrivono il futuro partner, come l'età, il sesso, la distanza, ecc.

E poi spuntano tanti splendidi profili che potrebbero fare al caso vostro. E - per fortuna qui entra in gioco l'uguaglianza - entrambe le parti vengono giudicate allo stesso modo. Quindi non è solo il ragazzo a cuoricchiare o a dire «no» alle sue proposte, ma anche la ragazza di Tinder dall'altra parte a cuoricchiare o a dire «no» alle nostre proposte. Anche le mucche e i vitelli al mercato del bestiame avrebbero dovuto ricevere questa offerta!

Incontrare, chattare e conoscere, sì!

Ora riconosco anche il tipico gesto della mano. «Stai tindando di nuovo», dico a mio figlio a pranzo, quando ha bisogno del suo cellulare solo per un rapido controllo di un messaggio importante a tavola.

Per una volta! Naturalmente qui ha la sua tattica, sa da tempo della curiosità di sua madre, quindi risponde bruscamente: «Lo sai che Antonia è su Tinder?». Mi tiene il cellulare davanti al viso e riconosco la figlia di un amico: «Accidenti», dico, «potresti parlarle direttamente, non c'è bisogno di un'app per questo!». Lui sorride: «Mamma, non capisci. Si tratta di una distrazione, di una sorta di rafforzamento della fiducia in se stessi, facile da fare dal divano».

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Tinder come rubacuori? Tinder come antidolorifico? «Basta con le relazioni!», si lamenta. Ma non ha appena chattato con un'amica? Lei vorrebbe incontrarlo, ma non si preoccupi, non sarà sicuramente una cosa seria! «Mamma, quella maglietta figa è in lavatrice? Mi serve proprio oggi!». Oh, non l'ho già sentita?