Une éducation axée sur les besoins : comment ça marche ?

Un samedi matin au supermarché, Jasmine Treiber fait ses courses avec sa fille de trois ans. Soudain, celle-ci semble complètement dépassée. Elle crie, tape du pied, pleure, est hors d'elle-même. Mais cette mère de quatre enfants reste calme, essaie d'établir un contact visuel avec son enfant, lui touche doucement le bras et lui dit d'une voix douce : « C'est beaucoup pour toi en ce moment, n'est-ce pas ? Je comprends très bien. »

L'enfant se calme peu à peu. Pendant tout ce temps, Jasmine reste tournée vers sa fille , sans la menacer ni la punir, mais en essayant de lui transmettre son calme.

J'aurais aimé être davantage considéré comme un enfant.

Jasmine Treiber, mère

Comment veux-je me comporter avec mon enfant ? Et qu'est-ce qu'une « bonne éducation » ? Beaucoup de gens se posent ces questions lorsqu'ils deviennent parents. Souvent, la réponse à la première question est d'abord : « Pas comme mes parents l'ont fait ». Mais alors, comment ?

À la recherche d'une approche qui leur soit propre avec leurs enfants, de nombreux guides proposent une multitude de conseils et de possibilités. Une méthode éducative qui s'est également imposée dans notre pays au cours des dix à vingt dernières années est l'approche axée sur les besoins ou l'attachement.

Contrairement aux générations précédentes

Jasmine Treiber fait également partie de ces parents qui veulent faire les choses différemment des générations précédentes. « J'aurais aimé être davantage considérée comme une enfant. Comme une enfant qui, par son comportement, essaie d'exprimer quelque chose qu'elle n'est pas encore capable de formuler. Au lieu de cela, mon comportement était uniquement jugé », explique la future accompagnatrice familiale, qui vit avec sa famille dans le sud de l'Allemagne.

Au cours des deux dernières décennies, d'innombrables parents ont pris le train en marche de l'éducation axée sur les besoins. Un changement de paradigme qui s'est principalement opéré dans la classe moyenne supérieure des pays germanophones.

Mais que signifie exactement « axé sur les besoins » ? Comment se portent les enfants qui grandissent selon cette approche ? Et pourquoi de plus en plus de voix s'élèvent-elles pour critiquer cette approche éducative ? Elles avancent notamment que les enfants sont de moins en moins capables de supporter la frustration et de reporter la satisfaction d'un besoin Et le fait que de plus en plus de parents se sentent stressés est-il lié, entre autres, à ce style d'éducation ? Le présent dossier souhaite approfondir ces questions et bien d'autres encore.

Les parents qui accompagnent leur enfant en fonction de ses besoins essaient autant que possible de ne pas le punir, de ne pas l'humilier ou de ne pas le manipuler.

Que signifie ce terme ?

Tout d'abord, il n'existe à ce jour aucune définition universelle de l'éducation axée sur les besoins. « Il s'agit plutôt d'une approche pédagogique vivante et évolutive, dans laquelle différents spécialistes mettent l'accent sur différents aspects », explique Stefanie Rietzler, psychologue familiale. « L'objectif principal est que les parents prennent conscience des besoins multiples de leurs enfants, les prennent au sérieux et en tiennent compte dans leurs interactions avec eux, sans pour autant s'oublier eux-mêmes. »

L'attention se porte donc sur ce dont l'enfant a besoin à chaque instant sur le plan physique, émotionnel et social afin qu'il se sente bien à long terme et puisse se développer sainement.

« Contrairement à l'éducation autoritaire d'autrefois, l'éducation axée sur les besoins ne considère pas les enfants comme des « petits tyrans » qui veulent « manipuler » leurs parents par leur comportement ou « font exprès de faire des scènes » et qui doivent être punis et modelés. Ils sont plutôt considérés comme des personnalités à part entière qui tentent de satisfaire leurs besoins par leurs actions.

Les parents axés sur les besoins cherchent toujours à comprendre le comportement de leur enfant : est-il en colère parce qu'il a faim, qu'il est fatigué ou surexcité ? A-t-il besoin de proximité ou d'attention ? Se sent-il trop contraint et aurait-il besoin d'avoir davantage son mot à dire ? Ils essaient alors d'y répondre avec bienveillance », explique Stefanie Rietzler, qui dirige avec son collègue Fabian Grolimund l'Académie de coaching scolaire à Zurich.

Éduquer sans punir

En d'autres termes, les parents qui accompagnent leur enfant en fonction de ses besoins essaient autant que possible de ne pas le punir, le humilier ou le manipuler pour obtenir un certain comportement. Ils ne conditionnent pas leur amour et leur affection. Ils impliquent leur enfant dans les décisions qui le concernent au lieu de le passer outre.

De nombreuses études démontrent qu'une attitude empathique et valorisante envers l'enfant a un effet positif sur son développement. Une étude de l'OCDE réalisée en 2020 montre par exemple que les enfants élevés de manière autoritaire ont une moins bonne estime d'eux-mêmes, une plus grande tendance à la perfection, davantage de peurs et un comportement plus agressif, tandis que les enfants dont les parents fixent des limites tout en restant à l'écoute de leurs besoins ont une meilleure estime d'eux-mêmes et recourent moins souvent à des substances addictives. Alors pourquoi cette éducation axée sur les besoins est-elle critiquée ?

Il manque une orientation

« Lorsque je suis aujourd'hui les débats au sein de la scène axée sur les besoins, l'euphorie initiale semble souvent être supplantée par des doutes », écrit le pédiatre et auteur allemand Herbert Renz-Polster dans son livre « Mit Herz und Klarheit » (Avec cœur et clarté).

Renz-Polster s'engage depuis de nombreuses années en tant que scientifique et journaliste dans le débat sur l'éducation. Il trouve très positif que beaucoup de choses aient changé au cours des dernières décennies en matière de relations parents-enfants. Les parents sont désormais beaucoup plus attentifs et aimants envers leurs enfants qu'auparavant. Dans le même temps, il déplore un manque de clarté depuis un certain temps déjà. De plus en plus de plaintes s'élèvent, selon lesquelles les parents seraient au bord du burn-out, les enfants surmenés et désorientés.

Nous devons montrer aux enfants qu'il y a un oui et un non, des libertés et des limites.

Herbert Renz-Polster, pédiatre et auteur

« Les parents ne veulent pas suivre les traces des générations précédentes. Ils savent que l'ancienne forme d 'autorité ne fonctionne pas. Mais alors, qu'est-ce que la responsabilité parentale ? Il y a parfois un manque d'évidence et de modèles », explique Renz-Polster.

Il en résulte une correction excessive en réaction à la sévérité d'une éducation autoritaire. De nombreux parents hésitent à se montrer et à affirmer leur position. Ce faisant, ils négligent un besoin important des enfants, à savoir le besoin d'orientation.

« Les enfants veulent savoir comment fonctionne la famille. Nous devons leur montrer que cela implique aussi bien le oui que le non. À la fois des libertés et des limites », souligne Renz-Polster. Sinon, un nouveau déséquilibre apparaîtrait dans l'éducation. « Comme à l'époque autoritaire, il y aurait alors un manque d'équilibre, mais dans la direction opposée », analyse-t-il à propos des évolutions de ces dernières années. « Nous avons un vide là où il y avait auparavant une suprématie. »

Les débuts du style éducatif

Pour comprendre comment ce déséquilibre s'est produit, il est utile de se pencher sur les débuts de l'éducation axée sur les besoins, estime la psychologue et neurobiologiste Nicole Strüber.

Dans les années 1980, le pédiatre américain William Sears a développé un style d'éducation fortement axé sur les besoins fondamentaux naturels des bébés et des enfants, qu'il a baptisé « attachement parental » – un contre-mouvement ciblé à l'éducation autoritaire qui prévalait alors aux États-Unis. Il mettait l'accent sur la proximité et l'attention, le signal envoyé par les pleurs du bébé et la satisfaction immédiate de ses besoins. Cette approche particulièrement attentive envers les enfants visait à favoriser et à renforcer le lien entre le nourrisson et la personne qui s'occupe de lui.

Il arrive facilement que les parents passent à côté du tournant qui suit la petite enfance et ignorent trop longtemps leurs propres besoins.

Herbert Renz-Polster, pédiatre et auteur

Avec les sept « Baby-B », Sears fournit les bases d'une parentalité axée sur le lien, comme le contact physique après la naissance (« Bonding »), l'allaitement (« Breastfeeding ») ou le conseil de s'abstenir de toute tentative d'éducation précoce (« Beware of baby trainers »).

Conception unilatérale de l'engagement

William Sears s'est alors intéressé de près à la théorie de l'attachement, développée dans les années 1970 par le pédopsychiatre britannique John Bowlby, la psychologue américaine Mary Ainsworth et le psychanalyste écossais James Robertson.

Outre l'importance de la proximité, de la protection et de la sécurité pour le lien parent-enfant, elle a également souligné le besoin tout aussi important d'exploration chez l' enfant – la curiosité naturelle et le besoin de découvrir, de comprendre et d'interagir avec son environnement – ainsi que la réciprocité et l'équilibre entre ces deux pôles.

Sears, quant à lui, se concentrait uniquement sur les besoins de sécurité des bébés. Le pédiatre ignorait largement l'importance de la soif d'exploration pour le développement de l'enfant. « L'approche de Sears était avant tout un contrepoids à l'éducation autoritaire. À l'époque, il fallait mettre l'accent sur le lien affectif, car l'approche physique et affective des enfants était nouvelle pour beaucoup », explique Nicole Strüber.

Cette interprétation unilatérale de la théorie de l'attachement a toutefois été transmise jusqu'à aujourd'hui et conduit à une interprétation erronée, encore renforcée par les réseaux sociaux. Strüber en conclut que les besoins d'autonomie émergents de l'enfant sont souvent négligés, car l'accent est trop mis sur la phase bébé.

Retour en orbite

Herbert Renz-Polster observe également que les parents restent parfois focalisés sur le lien affectif et ont du mal à trouver un équilibre qui laisse également place à l'exploration. « Au départ, la nature a voulu que l'attention soit centrée sur le bébé, que tout tourne autour du nouveau-né », explique-t-il avant de poursuivre dans la même veine :

« À la fin de la petite enfance, les planètes devraient lentement reprendre leur activité gravitationnelle. Si l'enfant reste au centre, il se sent alors dépassé dans cette position. Il veut progressivement rejoindre l'orbite familiale, où les besoins de chacun sont pris en compte. » Il arrive facilement que les parents ratent ce tournant après la petite enfance et ignorent trop longtemps leurs propres besoins. Cela se comprend, car pendant la petite enfance, on a souvent le sentiment que l'essentiel est que l'enfant soit heureux !

Sur les réseaux sociaux, beaucoup de choses sont exagérées de manière dogmatique et donnent l'impression d'être cochées sur une liste.

Susanne Mierau, pédagogue et autrice

Sans tenir compte de leurs propres besoins, ce système planétaire serait toutefois dépourvu de son véritable centre de gravité, à savoir des parents qui se sentent à l'aise dans leur rôle. Et qui sont donc en mesure d'accompagner leur enfant dans cette phase particulièrement difficile : accorder beaucoup d'autonomie au petit enfant tout en respectant les limites de tous les membres de la famille.

Image déformée dans les médias sociaux

L'image déformée que les réseaux sociaux donnent parfois de ce style d'éducation n'aide pas non plus les parents. « Des milliers de vidéos incitent à être attentif, chaleureux et doux. Certains parents se sentent alors comme des ratés lorsqu'ils n'y parviennent pas toujours », explique Herbert Renz-Polster. Les parents cherchent la confirmation de ceux qui semblent bien s'en sortir, ce qui les déstabilise encore plus. On a aussi facilement l'impression qu'il s'agit de satisfaire en permanence tous les besoins.

Susanne Mierau partage cette inquiétude face aux développements observés sur les réseaux sociaux. Cette pédagogue et autrice berlinoise a écrit plusieurs ouvrages spécialisés sur le thème de l'éducation axée sur les besoins. « Sur Internet, tout le monde peut désormais se poser en expert. Beaucoup ne sont pas qualifiés, mais réalisent des vidéos professionnelles et touchent un très large public. »

Ainsi, de nombreux concepts ont fait leur apparition qui n'ont plus rien à voir avec l'idée initiale d'une éducation axée sur les besoins. De plus, l'orientation vers les besoins est généralement présentée de manière beaucoup trop unilatérale. « Beaucoup de choses sont dogmatiques et exagérées et donnent l'impression d'être une liste de contrôle à cocher », explique M. Mierau.

Les enfants expriment généralement un souhait immédiat. C'est à nous de découvrir le besoin qui se cache derrière.

Patricia Lannen, psychologue du développement

Envie ou besoin ?

Une idée fausse qui peut être liée à cette vision unilatérale est la confusion fréquente entre désir et besoin. « La troisième barre chocolatée n'est pas un besoin, contrairement au fait de manger régulièrement et de ne pas avoir faim », explique Susanne Mierau. Cette erreur repose sur des connaissances approximatives auxquelles elle est régulièrement confrontée dans les interviews et les médias.

Ainsi, derrière le souhait d'un enfant de faire un gâteau avec ses parents peut se cacher un besoin de passer du temps ensemble et de renforcer les liens familiaux. « Il est important de se mettre à la place de l'enfant », explique Patricia Lannen, psychologue du développement et directrice de l'Institut Marie-Meierhofer pour l'enfance à Zurich .

Un problème dans la distinction entre désir et besoin réside dans le fait que les enfants, du moins jusqu'à un certain âge, expriment leurs désirs immédiats sans être encore capables de nommer le besoin qui se cache derrière.

« La manière dont l'enfant perçoit ses besoins est liée à son développement émotionnel et cognitif. Les enfants expriment généralement un désir immédiat. C'est à nous de découvrir quel besoin se cache derrière. » En tant que mère ou père, vous pouvez par exemple dire : « Malheureusement, nous ne pouvons pas faire de gâteau pour le moment, nous n'avons pas les ingrédients et je suis trop fatigué. Mais lisons une histoire ensemble. » Le souhait de faire un gâteau n'est certes pas exaucé, mais le besoin de passer du temps ensemble est satisfait.

Ainsi, la reconnaissance d'un besoin dépend de la capacité de la personne de référence à percevoir les signaux de l'enfant, à les interpréter correctement et à y réagir de manière appropriée. « Cette sensibilité parentale est une compétence intuitive. Si elle fait défaut, il convient d'examiner comment les parents peuvent être aidés à la renforcer, plutôt que de les condamner », explique Lannen.

Les enfants ont besoin de personnes de référence qui leur font confiance et les stimulent.

Accepter les frustrations

Il est donc important de répondre aux besoins de l'enfant, mais il faut aussi accepter les frustrations, souligne la psychologue. « C'est scientifiquement prouvé », affirme Patricia Lannen en se référant à une grande méta-étude.

Le psychologue et professeur en pédagogie néerlandais Marinus van IJzendoorn a démontré que les enfants se développent mieux lorsque leurs parents ne les aident pas à surmonter la moindre frustration. Cela leur permet d'apprendre à gérer eux-mêmes les petits désagréments. Le développement de l'autorégulation, c'est-à-dire la capacité à gérer ses émotions et autres états intenses, est une étape fondamentale qui est importante pour toute la vie.

Les enfants ont besoin de personnes de référence qui leur font confiance et les stimulent. Cela vaut non seulement pour les petits, mais aussi pour les enfants plus âgés. Il est bien sûr plus facile pour un enfant d'obtenir immédiatement de l'aide pour faire ses devoirs plutôt que de supporter la colère et la frustration liées à la difficulté de comprendre une tâche. Mais s'il parvient à surmonter seul ce sentiment et à s'attaquer à nouveau à la tâche, il aura beaucoup appris.

Les adolescents ont besoin de connaître les limites

La psychologue Christine von Arx, qui travaille sur le développement des enfants et des adolescents à la Haute école des sciences appliquées de Zurich (ZHAW), sait que cela vaut également pour l'adolescence.

« Les jeunes ont justement un besoin très prononcé d'autonomie. Ils ont besoin d'indépendance pour développer leur potentiel. » C'est bien sûr important, mais comme toujours, tout est question de juste équilibre.

« Lorsque les parents sont toujours en accord avec leurs adolescents et acceptent tout ce qu'ils font, cela freine leur développement. Ils ont besoin de leurs parents comme sparring-partners avec lesquels ils peuvent se confronter. Ils doivent apprendre où se situent les limites de leurs parents, celles de leurs semblables et où ils peuvent s'imposer. » Ce qui est la tolérance à la frustration chez le jeune enfant est donc très similaire à la capacité à s'imposer chez l'adolescent.

Besoins au sein du système familial

Voilà pour la théorie. Dans la pratique, l'éducation axée sur les besoins exige beaucoup des mères et des pères. « Cette attitude intérieure oblige de nombreux parents à réfléchir à eux-mêmes, à leurs propres influences et à leurs schémas comportementaux, car ils ont peut-être eux-mêmes été élevés dans un style plutôt autoritaire », explique la psychologue Stefanie Rietzler.

Pour pouvoir accompagner les enfants avec empathie, je dois d'abord être capable de me contrôler moi-même.

Stefanie Rietzler, psychologue

Mais les nouveaux modes d'action prennent du temps et de l'énergie pour s'ancrer, et ne viennent pas toujours à l'esprit dans les situations stressantes. « Pour pouvoir accompagner les enfants avec empathie dans leurs tempêtes émotionnelles, c'est-à-dire pour pouvoir les co-réguler, je dois d'abord apprendre à réguler mon propre système nerveux et à maîtriser mes propres impulsions. Sinon, je suis trop vite contaminée et emportée par la frustration, la tristesse, la colère, la peur ou la déception de l'enfant. Je deviens alors moi-même irritable, bruyante ou submergée par la peur », explique Mme Rietzler.

La confiance comme clé

De plus, une éducation axée sur les relations repose sur la confiance: confiance en l'enfant, en soi-même et dans la relation parent-enfant. « Je ne peux pas me contenter d'imposer ma volonté avec sévérité ou dureté dans les situations conflictuelles et de contrôler mon enfant. Je dois vraiment m'impliquer auprès de lui, faire preuve de souplesse et trouver des solutions individuelles. » En tant que mère ou père, cela rend également vulnérable.

Stefanie Rietzler se souvient d'un jour où elle était épuisée et stressée, et où son enfant de presque trois ans a tapé du pied et lui a reproché son ton agacé : « Arrête, maman ! Tu ne dois pas me parler comme ça, c'est injuste ! » Je n'aime pas ça du tout ! « Au début, j'ai été prise au dépourvu », se souvient la psychologue, « puis j'ai réussi à voir le bon côté des choses. »

Il s'agit d'adopter une attitude respectueuse envers les autres et de développer un sentiment d'appartenance.

Susanne Mierau, pédagogue

La vie quotidienne de Jasmine Treibers, mère de quatre jeunes enfants, n'est pas non plus parfaite. « Il y a des jours où rien ne va », dit-elle. « Mais j'ai aussi mon lot de problèmes et mes hauts et bas quotidiens. Je suis quand même là, et si je hausse le ton, je m'excuse. Les enfants voient ainsi que je ne suis qu'un être humain. Mes limites sont importantes, et ils peuvent s'y référer. »

La bonne nouvelle : il n'y a pas de médaille pour la meilleure éducation axée sur les besoins. « Il ne s'agit pas d'atteindre la perfection ou de cocher toutes les cases d'un catalogue d'éducation, mais d'adopter une attitude respectueuse envers les autres », explique Susanne Mierau.

Il ne s'agit pas non plus de satisfaire immédiatement chaque besoin de l'enfant, mais plutôt de le percevoir dans un premier temps. « En fin de compte, il ne s'agit pas seulement des besoins des enfants, mais aussi de la cohésion, de la vie commune et de la compréhension que les besoins et les interactions au sein de la famille doivent être considérés comme un système. »