Eduquer en fonction des besoins, mais comment ?

Une soirée moyenne : les parents débarrassent la table du dîner, les enfants font des efforts pour s'éclipser. «Euh, vous pouvez m'aider ? », dit la mère d'un ton de reproche. «Je dois trier mes cartes de foot», marmonne l'enfant de huit ans avant de disparaître. «Je veux encore appeler Paula», dit la fillette de onze ans, et elle s'en va. La mère et le père lèvent les yeux au ciel, exaspérés ; chaque jour, c'est la même chose.

«N'es-tu pas en train de faire des recherches sur l'éducation axée sur les besoins ?», demande l'homme. «Nettoyer la table ne doit pas faire partie des besoins de nos enfants». Effectivement, il est là, le nouveau livre de la pédagogue berlinoise Susanne Mierau : «Frei und unverbogen : accompagner les enfants sans pression et les accepter sans condition».

Les vieux schémas ont la vie dure

Notre image de l'éducation et de l'enfance s'est transmise de génération en génération et a été bien trop peu remise en question, écrit Mierau. Nous n'avons plus besoin d'enfants adaptés et obéissants, mais d'enfants flexibles, créatifs, capables de penser globalement et de gérer les exigences de l'avenir. C'est pourquoi nous devons les accompagner différemment à l'avenir. Mhmm, c'est évident. La phrase «De nombreux problèmes surviennent parce que nous ne voyons et ne comprenons pas vraiment nos enfants, mais suivons seulement nos idées sur ce que doit être un enfant» semble également compréhensible en théorie.

Dans la pratique, les parents sont souvent confrontés à un dilemme : ils savent certes ce qu'ils doivent faire, mais en situation de stress, ils retombent dans des schémas qu'ils pensaient avoir dépassés - ils travaillent avec la peur («Si tu ne te brosses pas les dents, le dentiste devra faire des trous»), menacent de priver l'enfant d'amour («Dans ta chambre, tout de suite !»), trichent éventuellement («Tu ne dois pas manger ça, il y a de l'alcool dedans»). La solution ? «Au lieu de recourir aux anciennes méthodes d'éducation, nous devrions plutôt miser sur la relation», estime Mierau : accepter l'enfant tel qu'il est, sans condition, et ne pas avoir d'attentes sur ce qu'il devrait être. En bref : éduquer en fonction des besoins.

Cette approche est évidente pour les bébés et les jeunes enfants, car leurs besoins sont de nature existentielle (faim, fatigue, couche pleine) et peuvent généralement être satisfaits rapidement. Mais qu'en est-il des écoliers ou des adolescents, qui ne ressentent manifestement pas le besoin de participer aux tâches ménagères ?

Appel à la journaliste scientifique allemande Nicola Schmidt, qui vient de publier le livre «Der Elternkompass» (La boussole des parents), dans lequel elle évalue toutes les études scientifiques sur le thème de la pédagogie. «Si nous voulons que les enfants aident à la maison, il faut d'abord poser les bases : Nous devons leur apprendre l'empathie, développer leur sens moral et apprendre à résoudre les conflits avec eux», estime Schmidt. «Oups», dit l'interrogatrice, «nos enfants ne sont manifestement pas empathiques - l'éducation a échoué».

Impliquer les enfants

Mais Schmidt a un conseil : faites la grève de l'assise ! «Si personne ne vous aide à débarrasser la table la prochaine fois, asseyez-vous simplement par terre et dites : "Je n'en peux plus !», recommande l'auteur. «Vous verrez à quelle vitesse vos enfants participeront alors !» Selon elle, il s'agit d'impliquer sa progéniture au lieu d'exiger uniquement des performances de sa part. Avec ses propres enfants, il a été utile de noter toutes les tâches qui restent à accomplir en leur disant : «Si je dois faire tout cela tout seul, je serai trop fatigué pour lire ce soir ».

Son fils de dix ans s'occupe d'ailleurs lui-même de la litière - «mais pas parce que j'ai dit «tu dois»», dit Schmidt en riant. Ce qui a conduit au succès, c'est la remarque : «Regarde, le chat a un besoin urgent, mais sa litière est si sale. Comment crois-tu qu'elle se sente ?» «Wow», me dis-je, «ça a l'air bien», et j'envisage pendant un court instant d'acheter un chat. Nicola Schmidt ajoute alors : «Tout cela n'est qu'une question d'entraînement ! Je connais tout à fait des adultes qui n'aident pas d'eux-mêmes - comment pouvons-nous attendre des enfants qu'ils le fassent» ?

Il en va de même pour la consommation de médias : si même les adultes s'abrutissent devant la télévision jusqu'à 4 heures du matin, comment un enfant peut-il faire le saut sans se plaindre après 30 minutes de console de jeu ? «Mon discours !», s'exclame Nicola Schmidt. «Ces appareils sont de véritables bombes à dopamine - comme la coke, on ne peut pas non plus simplement dire : arrête ça !»

Mais que font donc les parents qui veulent répondre aux besoins de leur enfant de huit ans, lequel manifeste à son tour un besoin marqué de temps d'écran ? «L'astuce consiste à déceler le besoin qui se cache derrière le souhait "Je veux jouer à la tablette», dit Schmidt. Celui-ci pourrait aussi être : «Apprends-moi à sortir de ce monde».

Alors, installer un verrouillage de l'écran ? Non, estime l'auteur. Sinon, l'enfant apprend seulement : «L'appareil dispose de moi», et au plus tard à 14 ans, il peut de toute façon le déjouer. Au lieu de cela, les parents devraient plutôt s'entraîner avec leurs enfants : Comment faire le saut hors du monde en ligne ?

Sitôt dit, sitôt fait. La mère s'assoit donc pendant les dix dernières minutes avec son fils qui joue et lui demande : «Tu peux arrêter maintenant ?» - «Non, je dois d'abord marquer un but». - Trois minutes plus tard : «D'accord, mais maintenant ?» - «Noooooon ! Chut, tu m'embrouilles !».

Les parents doivent être clairs dans leurs pensées et leurs souhaits - et, si nécessaire, supporter la réaction de l'enfant à un refus.

Cinq minutes plus tard, il se déconnecte effectivement. «C'était cool, maman, tu as vu comment je l'ai tiré» ? - «Mmm». - «Est-ce qu'on peut toujours faire comme ça maintenant ?» - «Quoi ?» - «Que tu regardes à la fin ?»

«Les limites et les lignes directrices fonctionnent mieux lorsque les enfants peuvent les comprendre et qu'elles sont négociées ensemble», explique Susanne Mierau lors d'un entretien Skype. Cela semble épuisant ? La pédagogue berlinoise est d'un autre avis : «Si nous parvenons à miser sur la relation plutôt que sur l'éducation, c'est la voie la plus simple et la plus détendue». En même temps, les parents devraient être clairs dans leurs pensées et leurs souhaits - et, si nécessaire, supporter la réaction de l'enfant face à un refus.

L'inégalité de pouvoir demeure

Philipp Ramming est également un partisan des déclarations claires. «Un «non» clair soulage les enfants», explique l'éminent psychologue suisse pour enfants et adolescents, qui travaille également avec des familles. «Ils ont besoin de cette liberté des limites fixées». De plus, les parents gagnent beaucoup de temps lorsqu'ils ne doivent pas passer des heures à parler à leur progéniture. Sur le plan émotionnel, un «non» clair et net est bien sûr la voie la plus difficile pour la mère et le père.

Mais pour Ramming, il est clair qu'«il y aura toujours un déséquilibre de pouvoir entre les enfants et les parents». Susanne Mierau, quant à elle, plaide pour un accompagnement de la progéniture sur un pied d'égalité. Pour cela, les parents devraient toutefois se distancer un peu de leurs propres idées et projets afin d'agir réellement dans l'intérêt de l'enfant. En bref : tenir compte de ses sentiments et le prendre au sérieux. Mais aussi lâcher prise et faire confiance à l'autonomie toujours plus grande de la progéniture.

Alors que je réfléchis encore à la manière dont nous faisons cela avec nos enfants, les écailles me tombent des yeux : nous l'avons déjà fait ! Et même en grand style ! Il y a deux ans, en effet, lorsque notre fillette de neuf ans a soudainement voulu changer d'école, passant de l'école primaire de quartier du coin de la rue à une école catholique pour filles, à presque une heure de bus. «Pas question», pensaient les parents, «on va laisser passer, elle n'est pas sérieuse de toute façon». Mais l'enfant s'est accrochée.

Elle a fourni des arguments étonnamment bons lors de discussions interminables et a débattu comme une grande. Après avoir dit : «C'est méchant si vous décidez ça - je dois aller à l'école», nous avons cédé. Entre-temps, l'enfant est retournée à sa demande à l'école de son lieu de résidence.

Il s'agit aussi de ses propres besoins

«Cela aurait pu être plus facile pour elle», disait récemment une connaissance, «une fillette de neuf ans ne peut tout de même pas avoir une vue d'ensemble de ce genre de choses». Non, elle ne le peut probablement pas ; sa mère et son père non plus, d'ailleurs. Mais ce qui en valait vraiment la peine, c'était d'essayer - c'est incroyable tout ce que l'enfant a appris. Et les parents aussi ! Laisser certains domaines à la progéniture et céder à son désir d'indépendance peut donc être très profitable - même pour les petites choses, estime Susanne Mierau. «Si les parents pensent toujours mieux savoir comment leur enfant doit agir, celui-ci apprend seulement que la dévalorisation et l'imposition intransigeante de son opinion sont acceptables».

Ces mots me viennent à l'esprit alors que je discute pour la énième fois avec mon enfant de huit ans de la raison pour laquelle il doit quitter la maison avec une veste lorsque les températures sont à un seul chiffre. Alors qu'il se plaint encore : «Mais je n'ai pas froid», maman dit soudain : «D'accord, décide toi-même». Sur quoi l'enfant stupéfait saisit avec bonheur l'occasion et claque la porte derrière lui. Sans veste. Une éducation orientée vers les besoins de l'enfant - check !

Surtout avec les jeunes enfants, les mères confondent souvent l'orientation vers les besoins avec le sacrifice et la négligence complète de leurs propres besoins.

Felizitas Ambauen, psychothérapeute et thérapeute de couple

«Attendez», aurait lancé ici la psychothérapeute et thérapeute de couple Felizitas Ambauen. «L'orientation vers les besoins, c'est bien, mais si on le fait, il faut avoir en vue toutes les personnes concernées». Dans son cabinet de Nidwald, la thérapeute constate : «Surtout avec les jeunes enfants, les mères confondent souvent l'orientation vers les besoins avec le sacrifice et la négligence complète de leurs propres besoins». Or, il en va ici comme avec les masques à oxygène dans les avions : «Ce n'est que lorsque j'ai moi-même suffisamment d'oxygène que je peux m'occuper des autres».

En outre, le sacrifice parental ne fait pas de bien aux enfants. «Ils ne font qu'intérioriser le fait que les autres font tout à leur place et ne développent pas de tolérance à la frustration», explique Ambauen. Ouf ! Tout n'est pas si simple avec cette éducation axée sur les besoins !

Absolument orienté vers l'attachement et les besoins : Impossible !

Mais Susanne Mierau place la barre très bas : «Il est impossible d'être parfaitement non-violent et absolument orienté vers l'attachement et les besoins des enfants», rassure-t-elle. Au contraire : les erreurs et les incertitudes sont normales (c'est pourquoi il est important de pouvoir dire «je suis désolé»), les parents ne doivent pas non plus toujours réagir immédiatement (lors d'une crise de colère de l'enfant, il faut d'abord respirer) et devraient dévoiler leurs propres limites («je ne peux pas aller avec toi sur l'aire de jeux aujourd'hui parce que je suis trop épuisé»).

En bref, les parents ne doivent pas toujours agir de manière omnisciente. «Au fond», dit la pédagogue berlinoise, «il suffit de respecter les sentiments de l'enfant et de le prendre au sérieux». Felizitas Ambauen ajoute : «Accompagnons les enfants comme nous souhaiterions que les amis et les partenaires le fassent. Cela commence par le ton et le choix des mots».

A la fin, il y a effectivement un sit-in - extrêmement drôle, auquel toute la famille participe. Ensuite, tous débarrassent la table sans y être invités. «On va faire ça tout le temps !», décide la fille. Quant à son frère, deux jours après l'épisode de la veste, il est au lit avec de la fièvre. Et la mère ne peut s'empêcher de faire le lien - de manière très peu pédagogique. Mais parfois, toutes les bonnes résolutions ne servent à rien.

A lire et à écouter :

• Susanne Mierau : Libre et non déformé. Accompagner les enfants sans pression et les accepter sans condition. Beltz 2021, env. 29 Fr.
• Nicola Schmidt : La boussole des parents. Gräfe und Unzer 2020, env. 39 Fr.
• Podcast Beziehungskosmos : la psychothérapeute et thérapeute de couple Felizitas Ambauen et la journaliste Sabine Meyer discutent toutes les deux semaines de questions relationnelles brûlantes :