«Tu peux sortir avec la grosse Barbie.»

Mais il est hors de question que je mette un t-shirt rose !", dit Ben en secouant la tête et en regardant mes mèches de cheveux teints en rose. «Maman, tu n'as pas 12 ans !» Non pas cela, mais un peu nostalgique et parfois aussi moins adulte que Ben et son grand frère. Si même ce dernier nous accompagne dans «Barbie», c'est grâce à toute cette pluie et à l'équipe marketing de Mattel, sortie de l'enfer du plastique. Oui, Google fait jaillir des étincelles roses quand on google Ryan Gosling.

Étonnamment, leur accord n'a été donné qu'à quelques conditions : Ils ne veulent pas regarder le film en version originale anglaise - il faudrait alors lire les sous-titres -, ils ne vont certainement pas dans un cinéma d'art et d'essai, mais seulement là où un mètre cube de pop-corn avec du coca dans un gobelet de recharge d'un litre coûte quinze euros. Deal.

Dès la première scène, ils commentent le film comme des journalistes sportifs commentent un match de football.

Nous sommes assis au bord du parterre, près de la sortie, on ne sait jamais. Je suis au milieu, à gauche le mec du collège, à droite le bachelier à la barbe de lait. Dès la première scène, ils commentent le film comme des journalistes sportifs commentent un match de football. Chez le jeune de 14 ans, le «S» tombe brièvement de l'alphabet, à cause d'un excès de pop-corn dans un appareil dentaire flambant neuf . «Hein ? comment les filles jettent-elles maintenant leurs poupées de bébé, pourquoi trouvent-elles tout à coup les poupées Barbie plus cool, maman ?». «Hmm. Parce que les petites filles préfèrent être puissantes que maman ?», lui chuchote-je à l'oreille.

Tout comme moi avant. Mes Barbies aussi avaient des centaines de robes, une calèche et des ustensiles de cuisine. Elles étaient toujours de super humeur, avaient un trait d'eye-liner parfait, même la nuit, et un corps parfait. Aucun top model n'atteindra jamais la masse de Barbie, Barbie n'a d'ailleurs pas d'enfants. Nous n'avions pas remarqué à l'époque qu'elle n'avait pas d'organe sexuel. Ken n'est arrivé que bien plus tard - un Ken pour cinq Barbie, cela suffisait.

«C'est fou, elle s'envole de la maison !», s'exclame son fils en riant à gorge déployée lorsque la stéréotypée Barbie, en talons hauts et robe de soirée, s'envole du troisième étage de sa maison Barbie. C'est exactement ça, je pense, tandis que mon fils de 14 ans se plaint : «C'est vraiment très réaliste ! Les maisons de Barbie n'avaient-elles pas d'ascenseur à l'âge de pierre ?» Je lui rappelle que Superman, Spiderman et tous les autres collègues masculins du cinéma peuvent aussi voler. Et qu'il doit se comporter correctement.

«Mais menno maman, c'est plein de films de filles !», continue-t-il à râler, crachant le mot «film de filles» comme du pop-corn dur, en direction de la première rangée. Il n'a vraiment pas envie de laisser son moi ultra cool de 14 ans se faire infiltrer par des déchets plastiques roses, «juste parce que tu as des souvenirs d'enfance».

Oups, je pense, est-ce que je l'ai vraiment éduqué ?

Lorsqu'en plus le mot «féminisme» est prononcé, Ben est définitivement hors d'état de nuire. Son grand frère Caspar se sent lui aussi piégé, même si c'est pour d'autres raisons : Dans sa génération, il n'y a guère de choses plus gênantes que les droits des femmes, le matriarcat règne de toute façon presque partout, à l'école, dans les clubs et lors des voyages scolaires, où les filles pètent les plombs depuis peu si les garçons n'aident pas à faire la vaisselle. «Alors qu'ils sont bien plus doués pour ça».

Oups, je pense, est-ce que je l'ai vraiment éduqué ? Il se frappe le front du plat de la main en ricanant lorsque Barbie stéréotype se lamente sur ses pieds plats après un atterrissage en catastrophe depuis le troisième étage. Il trouve totalement illogique que, peu de temps après, la poupée en plastique féminine qui flottait encore soit assaillie par des pensées de mort inadmissibles qui n'ont rien à faire au pays de Barbie : «Le plastique ne peut pas mourir. Il ne peut que se recycler».

C'est d'ailleurs l'histoire du film : Barbie est recyclée. Elle passe du statut de protagoniste en plastique à celui de vraie personne, avec de vraies larmes et de vraies erreurs. Tous les trois, nous respirons lorsque la Barbie stéréotypée peut quitter le hubba-bubba rose sur des moyens de locomotion aux couleurs fluo et qu'elle arrive enfin dans le monde réel. Celui-ci se trouve - où d'autre - sur une promenade de plage bordée de palmiers à L.A.. Barbie et Ken, qui a simplement fait le voyage en cachette, se font d'abord violemment reluquer et se moquent d'eux. Ce qui est certes amusant, mais qui enflamme la compassion de Ben.

Il devient encore plus triste lorsque quelques adolescentes de son âge, apparemment des féministes pures et dures, interrogent et se moquent de la Barbie stéréotypée. «Encore une fois, pas de vraies filles !», dit Ben. Il n'en connaît pas de pareilles, ni à l'école, ni en faisant de la voile, ni ailleurs. Il n'en a plus envie. "Le monde de Barbie ne l'intéresse pas, que ce soit à l'intérieur ou à l'extérieur de l'interminable spot publicitaire de Mattel appelé Barbieland.

La commercialisation du féminisme m'aurait encore été indifférente, pour ma part, il peut être fait de glamour et de paillettes.

J'ai un peu honte, tandis que mes fils menacent de dormir ou dévoilent à voix haute, avec un certain plaisir à gâcher le jeu, de prétendues erreurs de mise en scène. Mais comment aurais-je pu savoir que «Barbie» n'était pas une satire sociale féministe ? Si même le feuilleton germanophone débat en long et en large pour savoir si le bradage idéaliste d'un mouvement minoritaire appelé féminisme est ok ou non - un compliment immérité pour ce blockbuster plat.

La commercialisation du féminisme m'aurait encore été indifférente, tant pis s'il est fait de glamour et de paillettes, je trouve aussi acceptable que Beyoncé porte un t-shirt fluo avec l'inscription «féministe» - tant que c'est pour la bonne cause. Le féminisme pop, c'est aussi du féminisme !

Ken est la star du film.

Le féminisme de Barbie est comme les «habits neufs de l'empereur» : inexistant. Pas seulement l'utilisation consciente par Barbie du «mansplaining» (je l'expliquerai plus tard à Ben), que Caspar commente par «oui, oui, toujours faire l'idiot». Ce serait donc l'arme féminine la plus puissante de Barbie pour empêcher le patriarcat de Kendom qui se met en place (pourquoi ?)? Les femmes doivent faire les idiotes pour que les hommes se sentent mieux ? Et à ce propos, Ken, «beach» de profession, stupide et blond platine, y suspend même son homologue féminine avec une expression faciale imbattable et des abdos parfaits. Il est la star du film.

Sur le chemin du retour, Caspar constate que peu de femmes ont réussi à faire passer le style Barbie de la chambre d'enfant à la vie réelle. Dieu merci, car il imagine que des femmes comme Margot Robbie sont vraiment stressantes dans la vie d'un homme. «Tu peux aussi sortir avec la grosse Barbie !», conclut Ben. La question de savoir dans quelle mesure cet artifice satirique, le quota de petites filles dodues, remplit son objectif de dénonciation des dysfonctionnements sociaux au sein d'une foule de Barbie par ailleurs visuellement parfaite, reste un mystère. En tout cas, on ne peut pas acheter une grosse Barbie dans les magasins de jouets, dit Ben. «Elle aurait dû jouer le rôle principal un jour... !»

Oui, que peut-on faire ? It's a Ken's world.