Troubles alimentaires : «A un moment donné, la maigreur m'a fascinée».
Depuis mon enfance, j'ai toujours eu le sentiment de ne pas être vu. Que je ne recevais de l'affection et de l'amour de mes parents que sur la base de mes performances. Si je faisais quelque chose de bien, comme une bonne note, j'avais droit à de l'attention et de l'amour ou à quelque chose de spécial. Mais pour moi, cela n'a jamais été suffisant. Je pensais que si je n'étais pas encore plus parfaite en tout, on ne me remarquerait même plus. J'étais terrifiée.
C'était comme une obligation d'être toujours la meilleure : à l'école, au ballet ou en tant que fille en général. Mais c'était complètement stupide, car cela n'a jamais vraiment fonctionné. Je n'ai jamais reçu l'affection dont j'avais besoin, au minimum.
Enfant déjà, j'avais des jambes atypiquement musclées grâce à la danse classique et on m'en parlait souvent. Mais pour moi, ce n'était pas des muscles, c'était simplement «gros». Je ne me suis jamais sentie belle ou bien dans ma peau. Ma mère n'avait pas non plus le comportement alimentaire le plus sain et j'ai fini par développer une fascination totale pour la minceur. J'ai fait de plus en plus attention à manger le moins possible et à faire beaucoup d'exercice.
Diagnostic de troubles alimentaires
Insidieusement, ces pensées sont venues dans ma tête : «Tu dois toujours tout contrôler ! Toujours bien paraître ! Être toujours parfait ! Demain, tu devras peser encore moins !» Mais j'avais l'impression de n'en avoir jamais fait assez. C'est pourquoi je ne pouvais jamais me faire plaisir, je ne l'avais finalement pas «mérité».
Dès que j'avais atteint un objectif, je me fixais déjà le suivant. Je n'ai pas ressenti de bonheur pendant deux secondes lorsque j'étais sur la balance et qu'elle indiquait moins. Il n'y avait pas de place pour respirer. Je ne sais pas quel était mon objectif à cette époque. Peut-être simplement me sentir bien un jour ? Ce qui n'était pas possible du tout, parce que même avec mon poids le plus faible, je n'étais pas satisfaite, même si je ne pesais plus que 32 kilos par moments et que la situation était si dangereuse pour ma vie que j'ai dû être hospitalisée dans une clinique.
Insidieusement, ces pensées ont fait leur apparition dans ma tête : tu dois avoir l'air bien. Tu dois toujours être parfaite.
La chose la plus importante que j'ai apprise ensuite en psychothérapie est l'amour de soi. Comment puis-je être bon envers moi-même ? J'essaie maintenant de me comporter avec moi-même comme j'aurais souhaité qu'on se comporte avec moi quand j'étais enfant. Cela signifie : bien écouter mes sentiments, les prendre au sérieux et ne pas les nier. Aujourd'hui, j'attends la même chose des autres. J'admets qu'il n'est pas toujours nécessaire de comprendre les sentiments. Ils ont leur raison d'être parce qu'ils sont réels, parce qu'ils sont les miens.
Je dois aussi m'entraîner sans cesse à fixer des limites : Si quelque chose me dépasse, me dérange, j'essaie d'en parler. C'est quelque chose que j'apprends depuis des années et que je suis loin d'avoir fini.
