Lorsque des personnes coupent le contact avec leurs parents, il s'agit souvent d'un adieu en douceur. Il n'y a souvent pas de coups de téléphone furieux, pas de vaisselle qui vole à travers l'appartement ou de portes d'entrée qui claquent. Au lieu de cela : le silence. Plus aucune réaction aux appels, aux SMS, aux e-mails ou aux lettres.

Les raisons en sont multiples - mais une chose au moins est claire : «Dans les familles, on supporte beaucoup de choses pour ne pas se déchirer», explique la thérapeute Claudia Haarmann. «Les enfants sont très indulgents envers leurs parents jusqu'à ce que la pression devienne trop forte pour eux. Une rupture de contact est une manière possible de gérer une situation familiale pesante».

Dans un article précédent, nous avons donné la parole à une mère concernée. Elle n'a plus de contact avec son fils de 16 ans depuis un certain temps et raconte à quel point cela est inconcevable pour elle. Dans ce texte, nous donnons maintenant la parole aux enfants - des filles et des fils qui sont aujourd'hui adultes et ont entre 20 et 35 ans. Ils se sont confiés à la thérapeute et auteure Claudia Haarmann.

Le meilleur des mondes, mais seulement en apparence

Il y a cette femme de 34 ans qui, enfant, n'a pas trouvé de soutien et de sécurité dans sa famille. Ce n'est qu'à l'âge adulte qu'elle a pu comprendre l'absence de contact dans sa famille. Elle raconte les visites familiales : "Je vais toujours chez ma mère avec une extrême réticence. Nous n'avons rien à nous dire. Elle ne me regarde même pas, mais quand j'arrive, elle va faire sa lessive.

Et en même temps, il y a une telle envie dans la famille que tout doit être beau, mais personne ne sait comment s'y prendre. A Noël par exemple, on n'a rien à se dire, et puis on s'assied avec les bougies, et il ne reste plus qu'à dire : on invoque la convivialité. On fait semblant d'être une famille unie, et ma famille pense que si on fait semblant, c'est qu'on l'est. Mais l'atmosphère est terrible et insupportable, et c'est seulement maintenant que je réalise qu'elle ne l'a jamais été".

Pas de bonnes bases : déséquilibre émotionnel

Le sentiment de ne pas avoir été perçu et valorisé dans sa globalité en tant que personne pendant l'enfance constitue les «fondations de notre maison de vie», explique Claudia Haarmann. La base de cette maison devrait être stable et orientée, afin que tout le reste puisse reposer en toute sécurité sur ces fondations bien ancrées. Si ce n'est pas le cas, si les fondations sont de travers, tout ce qui se construira ensuite dessus tentera de combler le déficit ou se retrouvera en porte-à-faux.

Pour Haarmann, il est donc clair qu'il faut bien examiner les fondations, le sous-sol. Selon Haarmann, deux thèmes se retrouvent presque systématiquement dans les familles en proie à de graves déchirements : «Premièrement, il n'a pas été possible d'établir un vécu d'attachement constant de sécurité, de soutien et de sûreté, et deuxièmement, ces familles n'ont pas réussi à satisfaire des besoins émotionnels fondamentaux essentiels».

Pour l'enfant, la famille est avant tout un soutien sûr. Le contact sécurisant. Si ce cadre fait défaut, si un enfant n'a pas bénéficié d'une protection adéquate au sens d'un apaisement, il lui manque alors le soutien et la confiance dans le monde, dans la famille. «Le monde n'est alors pas vécu comme un lieu sûr où l'on peut se détendre comme dans un hamac», mais le vécu est une tension et une incertitude que nous appelons aussi stress. «Le stress rend étroit et ferme l'âme, et une âme fermée empêche le contact - et à la place, c'est la solitude», explique Claudia Haarmann.

Une autre jeune femme décrit cette solitude intérieure : «Pendant de nombreuses années, je suis allée chez mes parents avec le souhait que ce soit une journée agréable, amicale et amusante. Le premier commentaire de ma mère était alors du genre : "Comment tu te promènes encore ?» Ou encore plus désobligeant : «Mais de quoi as-tu l'air ?» C'était suffisant.

Toujours l'espoir

Ensuite, mon père me disait : «Quand est-ce que tu vas enfin finir tes études, ou bien tu veux continuer à nous coûter de l'argent» ? Au plus tard lorsque mon père commentait mes propos en disant : «Tais-toi, tu n'as aucune idée, ne dis pas de bêtises !», je m'enfuyais en courant, pleurant de chagrin sur le chemin du retour ou rageant de colère.

Et au bout de trois mois, j'y suis retourné avec le souhait que ce soit enfin une journée agréable, amicale, peut-être même amusante. Mon désir de reconnaissance - je ne parle même pas d'amour - m'a poussé à y retourner encore et encore, pour ensuite m'enfuir, plein de frustration. À un moment donné, il était clair pour moi que je ne me sentais pas aimé par mes parents et qu'il n'y avait aucune possibilité d'en parler avec eux. Ils n'auraient pas compris".

Ce n'est pas seulement le manque de sécurité, la froideur émotionnelle, le manque d'amour ou la négligence qui font douter les jeunes adultes de leur famille d'origine et claquer la porte de la famille commune, mais aussi le contraire. Depuis quelques années, Claudia Haarmann observe dans son cabinet un nouveau scénario familial : il s'agit de familles à la proximité démesurée, où l'on en arrive à l'épreuve de la rupture.

Comment en arrive-t-on à cette proximité excessive ? La plupart du temps, les parents ont été élevés de manière autoritaire, la discipline, la conscience et la maîtrise de soi étaient des valeurs importantes. Dans ce foyer de commandement, les enfants n'avaient pas le droit de se salir, devaient se soumettre, étaient souvent réprimandés et parfois même battus.

Oui, mes parents ont toujours de bonnes intentions, mais ce «bien intentionné» est trop pour moi !

Couper le contact pour se retrouver

Cette génération s'est jurée de faire les choses différemment en tant que parents, d'éduquer leurs enfants sans violence ni discipline. L'accent est mis sur la proximité, la sécurité, le renforcement du moi et une relation de partenariat sans hiérarchie. On montre aux enfants sans réserve qu'on les aime et à quel point on les aime. Et de raconter : «Nous étions comme des amies, nous nous racontions tout et nous faisions du shopping ensemble» ou «Mon enfant était plus proche de moi que personne d'autre».

Mais pour certains enfants, cet amour et cette protection sont de trop. Ils le vivent comme un «sur-amour» et une «sur-protection» qui les étouffe. Il ne fait aucun doute qu'à l'époque où les enfants étaient encore petits, la vie commune était très harmonieuse, les gens étaient proches les uns des autres. Mais maintenant, à l'âge adulte, ces filles et ces fils se détournent. La relation est trop étroite pour eux, ils ne se sentent pas considérés comme une personne, ils coupent le contact pour se retrouver eux-mêmes. Ils s'expriment alors ainsi : «Oui, mes parents sont toujours bien intentionnés, mais ce «bien» est trop pour moi ! C'est trop proche pour moi. Leur amour permanent est comme une surveillance permanente et ça me tue».

«Comme si j'étais en première année»

Un jeune homme de 20 ans dit : «Leur amour et leur attention sont de trop. S'il existait une application de surveillance fonctionnant dans le monde entier, mes parents n'y mettraient pas le prix... Un contrôle total ! Mais ils ne comprennent pas du tout de quoi je parle quand je leur explique que j'ai besoin d'un peu de distance ou quand je leur dis de me laisser faire ou de m'écouter. Mon souhait est alors immédiatement suivi d'une objection : «Mais, mon enfant, nous avons de bonnes intentions, nous faisons cela par sollicitude, nous t'aimons tellement». Leur «bien intentionné» est trop pour moi, et leur «mais enfant ...» montre qu'ils ne comprennent rien. Ils savent toujours ce qui est bon pour moi, comme si j'étais un élève de première année dans la vie».

Une femme de 34 ans s'exprime ainsi : «Ma mère et son partenaire ont de grands souhaits pour moi, et ma mère parle constamment de notre bonheur familial. Mais sa conception du bonheur me rend malheureuse. Elle m'a toujours protégée, et si elle le pouvait, elle le ferait encore aujourd'hui, même si j'ai un partenaire, mon travail et ma propre vie. Je ne sais plus quoi faire, je ne peux m'en sortir que par des moyens brutaux, car je ne le vis pas seulement comme une appropriation, je me sens incorporé par eux».

Plus de contact à cause d'une trop grande proximité

Selon Haarmann, ce qui manque ici, ce que les parents ne voient pas, c'est ce qui constitue idéalement l'amour : La proximité et l'autonomie sont équivalentes : «La proximité apporte sécurité et soutien, l'autonomie renforce l'indépendance et la liberté intérieure. Le développement humain se fait dans l'alternance des besoins de proximité et d'autonomie».

Ces enfants rompent alors le contact avec leurs parents, précisément parce que celui-ci est trop étroit, car ils ne se sentent pas considérés comme une personne avec tous ses besoins. Ils ont besoin de rompre le contact pour pouvoir respirer et se retrouver eux-mêmes. «Les jeunes adultes se soustraient au contact étroit avec leur mère et/ou leur père parce qu'ils veulent être eux-mêmes. Ce qui peut être accablant pour leurs parents, qui se sentent abandonnés».

Ce n'est donc pas seulement le manque de proximité et de sécurité qui joue un rôle, mais aussi l'excès de proximité - de l'expérience d'une prise en charge insuffisante, on passe à une prise en charge excessive. Le «juste milieu», selon Haarmann, fait défaut. Le drame, c'est que «dans la surprotection, le fait de tout donner, d'être tout près, il ne s'agit pas de l'enfant. Dans cette surprotection, on passe à côté de quelque chose d'essentiel des besoins de l'enfant, il s'agit bien plus de la peur des parents, de leur peur de perdre à nouveau cet amour».