Rendre les enfants plus forts : 6 conseils utiles pour les parents

L'essentiel sur le sujet

Les parents aiment voir leurs enfants comme des personnes courageuses, amicales et orientées vers les solutions, mais ces qualités ne sont pas innées chez tous les enfants. Que peuvent faire les parents ? Fabian Grolimund donne six conseils concrets à ce sujet. Un premier aperçu :

• Les enfants rencontreront toujours des problèmes au cours de leur vie. Laissez votre enfant résoudre le problème par lui-même ou soyez à ses côtés pour le conseiller. Il développera ainsi une saine confiance en lui.
• Encouragez votre enfant à persévérer après un échec. La recherche montre que les enfants gèrent bien l'échec lorsqu'ils pensent qu'ils peuvent s'améliorer en faisant des efforts. En revanche, ils abandonnent rapidement lorsqu'ils ont l'impression qu'une performance dépend de l'intelligence ou du talent.
• L'échec fait partie de la vie, célébrez avec votre enfant sa bonne note à l'examen de mathématiques. Et s'il rentre à la maison avec une mauvaise note, réconfortez-le. Cliquez ici pour accéder directement au conseil 3.

Lisez les conseils détaillés de Fabian Grolimund dans l'article complet.

Conseil n° 1 : utilisez les problèmes pour renforcer votre enfant

Les enfants rencontrent régulièrement des problèmes au cours de leur vie. En tant que parents, nous nous sentons souvent obligés d'apporter une solution immédiate à notre enfant. Ce faisant, nous oublions que chaque problème est aussi une occasion pour l'enfant de grandir et de développer des compétences importantes en matière de résolution de problèmes.
En n'aidant que ce qui est nécessaire et en impliquant de plus en plus l'enfant dans le développement d'une solution, nous l'amenons à résoudre lui-même les problèmes. Un enfant qui peut compter sur ses capacités et ses compétences en matière de résolution de problèmes et qui peut faire face aux échecs et aux revers est également confiant lorsqu'il est confronté à des défis.
Il est important que les enfants développent une saine confiance en eux. Il ne s'agit toutefois pas de dire que plus on est sûr de soi, mieux c'est. Ce qui aide, c'est une image positive mais réaliste de soi-même. Ainsi, nous pouvons nous développer, relever des défis appropriés et nous réjouir des petits progrès. Nous devons également être en mesure de percevoir nos faiblesses et nos difficultés et de nous évaluer correctement. Pour cela, les enfants ont besoin d'un feed-back bienveillant mais précis. (Voir aussi la vidéo «Résoudre les problèmes») .

Conseil n° 2 : montrez à votre enfant que ses efforts sont récompensés

Comment votre enfant réagit-il lorsqu'il est confronté à un échec ? Abandonne-t-il immédiatement ou continue-t-il à s'entraîner ?
Les enfants apprennent aussi indirectement de vous, parents ou enseignants, s'il vaut la peine de poursuivre les efforts malgré l'échec. Les psychologues Perry et Penner ont montré à quel point un bref contact avec un modèle positif peut être efficace. Ils ont présenté à des étudiants en psychologie une vidéo d'un professeur de psychologie. Celui-ci a parlé de ses années d'études et a décrit un événement au cours duquel il a dû essuyer des échecs répétés et n'a pas renoncé grâce aux bons conseils d'un ami. Il a ensuite réussi à terminer ses études universitaires. Il a souligné que la performance dépendait avant tout de l'effort personnel et que les compétences pouvaient être entraînées par la pratique. Les étudiants qui avaient vu la vidéo ont montré de meilleures performances à la fin du semestre.
La recherche montre que les enfants gèrent bien les échecs lorsqu'ils pensent pouvoir s'améliorer en faisant des efforts. En revanche, ils abandonnent rapidement lorsqu'ils ont l'impression qu'une performance dépend de l'intelligence ou du talent. Les enfants ont besoin de parents qui leur font comprendre : Tu peux t'améliorer en t'exerçant ; je vois des progrès (même petits !) et je m'en réjouis.

Conseil n° 3 : rattrapez votre enfant lorsqu'il essuie des échecs

Comment vous sentiriez-vous et comment réagiriez-vous si, dans votre travail, malgré un engagement total, vous deviez entendre semaine après semaine : «Tu n'es pas assez bon ! Tes performances ne sont pas suffisantes» ?
De nombreux enfants font cette expérience tous les jours - pendant des années. Comment pouvons-nous, en tant que parents ou enseignants, renforcer les enfants dans cette situation ? Le dialogue suivant entre la mère d'un enfant dyscalculique et moi-même vous donnera peut-être des pistes :
G. : «Comment faites-vous pour que votre fille s'engage toujours dans le calcul alors qu'elle connaît constamment des échecs ?»
Mère : «Vous savez, j'attends de ma fille qu'elle s'entraîne avec moi dix minutes par jour. Sur ce point, je suis de fer. Mais j'ai appris à me réjouir avec elle des petits progrès. Quand elle rentre à la maison avec un examen et qu'elle a obtenu un 4, nous allons manger ensemble une glace gagnante».
G. : «Et si elle rentre à la maison avec une note insuffisante ?"
Mère : "Dans ce cas, nous irons manger une glace de consolation ! Je veux qu'elle sache : si ça s'est bien passé, nous nous réjouissons avec toi. Si ça s'est mal passé, on te rattrapera».

Conseil 4 : Profitez de moments à deux

Lorsque les enfants deviennent des adolescents, ils développent d'autres besoins. Ils souhaitent toujours être pris au sérieux par leurs parents. Dans les discussions, ils attendent de pouvoir exprimer leurs propres opinions. Ils recherchent la confrontation, mais aussi la compréhension et la sécurité.
Pour les parents, les entretiens deviennent plus exigeants.
Il existe un moyen simple de rétablir une plus grande proximité : Veillez à passer du temps seul avec votre enfant. De nombreux sujets qui préoccupent les adolescents ne peuvent pas être abordés à table en famille.
Au lieu de faire une excursion à quatre, la mère pourrait faire quelque chose avec son fils, le père avec sa fille. Peut-être même de courtes vacances séparées ? Un voyage en ville à deux ?
Les parents sont régulièrement étonnés de voir à quel point ils apprennent à mieux connaître leurs enfants et à quel point la proximité est soudain de retour lorsqu'ils prennent consciemment du temps pour un enfant : juste à deux et sans liste de choses à faire dans la tête.
Parallèlement, notre estime de soi augmente lorsque nous parvenons à nous engager pour nos valeurs et nos idéaux et à participer à quelque chose de plus grand que nous-mêmes. C'est ce qui se passe lorsque les enfants font l'expérience :
- Grâce à moi et à ma contribution, ma famille, ma classe et peut-être même le monde deviennent un peu meilleurs.
- D'autres peuvent compter sur moi et trouvent auprès de moi soutien et appui.
Viktor Frankl écrit dans son livre «Das Leiden am sinnlosen Leben» (La souffrance d'une vie inutile) : «En servant une cause ou en aimant une personne, l'homme s'accomplit lui-même. Plus il est absorbé par sa tâche, plus il est dévoué à son partenaire, plus il est humain, plus il devient lui-même. Il ne peut donc en fait se réaliser lui-même que dans la mesure où il s'oublie, où il se néglige».
Dans notre culture, la réussite de l'individu est au premier plan. Il s'agit d'être meilleur, de gagner, de se démarquer, de surpasser les autres et de se distinguer. Cette culture nous incite à donner le meilleur de nous-mêmes. Mais elle a aussi sa part d'ombre : stress, burnout, jalousie et sentiments d'échec et d'inutilité si nous ne parvenons pas à nager en tête.
L'indication de Viktor Frankl nous montre une issue : Nous pouvons atteindre le bonheur et nous réaliser en nous concentrant sur autre chose que nous-mêmes. Nous pouvons prendre du temps pour nos enfants, nous engager avec notre partenaire.

Demandez à votre enfant son avis ou ses conseils sur une question !

Conseil n° 5 : donnez à votre enfant la possibilité de s'engager

Les personnes qui s'engagent de leur propre initiative pour les autres, l'environnement ou une bonne cause trouvent leur vie plus utile et ont une meilleure estime de soi.
Les parents peuvent inciter leurs enfants à s'engager et à prendre des responsabilités en faisant eux-mêmes le bien, en étant généreux et reconnaissants. Nous pouvons montrer à nos enfants qu'il y a plus que la performance, la compétition, la victoire et la défaite.
Tout comme nous pouvons encourager l'estime de soi d'un enfant en le faisant participer à une bonne cause, nous pouvons également renforcer tous les enfants : Si nous organisons une course de 3 kilomètres, certains enfants peuvent renforcer leur confiance en eux. Ils peuvent montrer à quel point ils sont sportifs. D'un autre côté, il y aura des perdants. Celui qui est en surpoids et qui franchit la ligne d'arrivée en dernier aura honte et sera conforté dans l'idée qu'il n'est pas sportif. En revanche, lors d'une course sponsorisée, chaque tour parcouru compte pour une bonne cause, et chaque enfant peut se réjouir à la fin de la course d'avoir fait une bonne action pour les autres.
Notre confiance en nous est toujours liée à la position que nous occupons par rapport aux autres. Si nous faisons dépendre notre bonheur de cela, nous ne sommes pas sûrs de nous.
Si nous nous concentrons un peu plus sur les autres que sur nous-mêmes, notre estime de soi augmente. Nous lisons sur le visage des autres que notre contribution est appréciée. Nous voyons grandir une bonne cause, nous nous en réjouissons et nous considérons que notre vie a de la valeur et du sens. En même temps, notre regard s'élargit. Nous ne nous concentrons plus autant sur nous-mêmes, nous pensons moins à la manière dont les autres nous voient, à notre apparence et à notre importance. (Voir aussi la vidéo «Apporter sa contribution»).

Veillez également à passer du temps seul avec votre enfant.

Conseil n° 6 : montrez à votre enfant la valeur des bonnes actions

La branche de recherche relativement récente de la psychologie positive s'intéresse à la manière dont les gens peuvent atteindre le bien-être. Le professeur Martin Seligmann, fondateur de ce courant de recherche, conclut «qu'une action amicale contribue davantage à augmenter son propre bien-être que tout autre exercice que nous avons testé».

Dans son livre «Flourish», Seligmann décrit l'expérience suivante :
«Une fois de plus, les frais de port ont augmenté d'un centime !» J'étais furieux parce que j'avais déjà fait la queue pendant trois quarts d'heure dans une file d'attente interminable pour obtenir une feuille de cent timbres d'un centime. La file avançait à la vitesse d'un escargot et les gens autour de moi s'énervaient de plus en plus. Lorsque j'arrivai enfin au guichet, je me fis remettre dix feuilles de cent timbres chacune. Le tout pour 10 dollars.
«Qui a besoin de timbres d'un centime ?», ai-je alors crié. «Chez moi, ils sont gratuits !» Une tempête d'applaudissements a éclaté et les gens se sont rassemblés autour de moi pendant que je distribuais ce trésor. En l'espace de deux minutes, toute la queue s'était dissipée et les gens avaient disparu avec la plupart de mes timbres. Ce fut l'un des moments les plus gratifiants de ma vie.

Les enfants gèrent bien les échecs lorsqu'ils pensent pouvoir s'améliorer en faisant des efforts.

Réfléchissez avec votre enfant aux personnes avec lesquelles il pourrait être aimable. Les questions suivantes peuvent vous y aider :
- Quand as-tu fait plaisir à quelqu'un pour la dernière fois ? De quelle manière ? Comment t'es-tu senti après ?
- Comment faire plaisir aux autres (rendre visite à quelqu'un, aider quelqu'un, partager quelque chose, faire un compliment, offrir quelque chose, inviter un enfant qui se tient au bord à jouer, etc.)
- Qu'est-ce que tu aimerais faire maintenant ?
Échangez ensuite avec votre enfant sur ce qu'il a ressenti.

Montrez à votre enfant que vous le soutenez, même en cas d'échec.

Un enfant fort peut dire de lui-même

Je peux

• mich über Erfolge freuen
• aus Misserfolgen und Fehlern lernen
• mich durch Anstrengung und Übung verbessern
• Probleme lösen und Schwierigkeiten überwinden
• mit anderen sprechen, wenn mich Sorgen quälen
• mir Hilfe und Unterstützung holen, wenn ich sie benötige

Ich bin:

• als Mensch liebenswert
• verantwortlich für das, was ich tue
• zuversichtlich, dass ich mit Problemen und schwierigen Gefühlen umgehen kann
• mir bewusst, dass mein Wert als Mensch nicht von meinen Leistungen abhängt

Ich habe:

• Eltern, die mir zuhören und sich Zeit für mich nehmen
• Menschen in meinem Leben, die mich so annehmen und lieben, wie ich bin
• Menschen, die mir helfen, wenn ich Hilfe brauche, und mich gleichzeitig darin bestärken, selbstbestimmt zu handeln
• Werte, die mir wichtig sind und für die ich mich einsetzen kann

En savoir plus sur la résilience :

• Qu'est-ce qui rend les enfants forts ?

• Comment les parents peuvent-ils aider au quotidien ?
• Comment naît la résilience ? Pourquoi certaines personnes ne semblent-elles pas se laisser abattre ? Notre article principal sur la résilience
• Nous nous sommes entretenus pendant une heure avec les experts en résilience Fabian Grolimund et Stefanie Rietzler et avons également intégré les questions des lectrices - l'enregistrement en direct de notre événement à Zurich